Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уважаемые! Давайте подумаем, чем мы недовольны?? Что хотим видеть здесь? Стопроцентно проверенные истории? Так без прикрас не смешно это будет! И даже столь популярная фраза "все плакали, валялись и от ржача было некуда подеваться" - не спасет. А еще - огромное спасибо Кадету Биглеру, Стрелку, Сказочнику Дэну. Иногда и они ошибаются. И публикуют истории, которые не попадают в топ-100... Зато подавляющее большинство их историй - в чем-то - шедевры. Я прошу. Скажем им спасибо! Пусть они продолжают! Ибо: написать так (sic!) - талант. Ждем!
Присоединяйтесь, читатели. Признание - оно важно, и - тем более - ценно. "Пророков нет в отечестве моем.." - В. С. Наше право - высказать свою благодарность за самое главное, что есть (даровано нам) в жизни - возможность смеяться, радоваться - жить...
В Инсбруке есть Старая церковь с гробницей императора Максимилиана. Покой императора охраняют штук тридцать медных истуканов - точные копии знаменитых людей того времени, здорово потемневшие от времени. У одной такой средневековой принцессы оттопырен указательный палец. Гидша объясняет: "Эта дама славилась своей ученостью, поэтому австрийцы, верящие в разные паранормальные штучки, стремятся пожать ее палец, чтобы лучше овладевать знаниями. Видите, палец даже светлее, чем вся фигура". Тут вперед выдвигается бритый брателло и, тыча пальцем в какого-то герцога, у которого причинное место вылеплено с изумительной анатомической точностью и отполировано до зеркального блеска, вопрошает: "А че эт-та...". Гидша ориентируется мгновенно: "Австрия - страна победившего феминизма. Далее мы с вами увидим..."
Идет парень по улице и несет в руках маленького розового слоника. Слоник: - Хочу ножками. Парень: - Ну иди, иди, мой хороший. - Хочу на ручки. - Ну иди сюда. - Хочу пить. - Ну на тебе «Sprite», «Fanta». Что хочешь? - Я спать хочу. - Ну спи, спи. - Хочу ножками. - Господи. Когда же меня отпустит?
Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена. Но КАКАЯ!!!
"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]
Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600 грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "
На дороге авария: 600-й мерс въехал в зад катку (асфальтоукладчик) Приезжает гаишник и подходит к водиле катка: - Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.
После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать. Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку. Он: Хорошо милая, а сколько брать? Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга. Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите, 3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку" Алексей
Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет. Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту очередь, выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!". И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос: "Я ОБЕДАЮ!!!"... Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя люди разошлись по другим отделам... Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность- я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...
Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет, импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.
У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет следующие отношения: - муж: немного показывает, немного рассказывает; - любовник: все показывает, ничего не рассказывает; - друг: все рассказывает, ничего не показывает; - гинеколог: все показывает, все рассказывает; - шеф: как скажет так и будет.
В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июля корреспондент, рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала следующее: - Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин. Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней в погонах".
Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит, подайте мне начальника банка. Ей говорят, зачем, мы и сами можем. А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника банка. Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника. Начальник: - Бабушка, а откуда у вас столько денег? - Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту. - Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать. - Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов, ну например, что у тебя яйца квадратные. Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и проверив): - Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете. Бабушка, а что, мол, слабо? Рассердился начальник Крупного банка и говорит: - Хорошо, я согласен. Бабушка: - Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката приведу, чтобы он зафиксировал наше пари. Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал: - Конечно, веди, бабка, договорились. ... Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался, несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал легкий куш...
... Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и высунул руку из кармана). Бабуля: - Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...
Начальник приспустил штаны и показал. Бабуля: - Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично пощупать? - Без проблем, - ласково улыбнулся начальник. Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца. Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката. Начальник, испуганно, натягивая штаны: - Что с ним? Бабуля: - Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов, что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного Банка...
Едут Наташа Ростова и порутчик Ржевский на лошадях. Вдруг Наташина лошадь громко пердит. Наташа:"Ой! Извините порутчик. Ржевский:"Да, ничего Наташа, я думал это лошадь !
Открыл, значит, Басук в лесу магазин - торговля идет во всю... Заходит Заяц: - Мне кило сахару! Бобер: - Ты знаешь заяц, магазин у меня новый, весов пока нет... Я тебе на глаз насыплю... - НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ, СУКА!!!!!
Приходит к новому русскому налоговый инспектор : - По нашим данным у Вас несколько “Mersedes”-600 ! - Ну и че ? - Вот у Вас 10 комнатная квартира в центре, загородный дом и т.д... ! - Ну и че? - Вот у Вас личный самолет, яхта и т.д...! - Ну и че ? Конкретно ? - Ну как, это все куплено не на Ваши деньги ! - А на чьи ??? - Как на чьи ? На народные ! - Ну вы там вообще охуели !!! Откуда у народа такие деньги ???
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Закон избирательного поражения: По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно - Таракан. С ним случалось куча разных историй. 1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками - "Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой. По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате по чей-то неосмотрительности. 2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке. Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора. Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть. 3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает, подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху. Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты не забыли положить. 4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле, другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся и просто повесил на другую половину еще один замок.:) 5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам. Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед. Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше. Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке. А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали. Бывает…:)
Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране, где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут назад: Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт. Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает. Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...
Поручик Ржевский подходит к Безухову и говорит: - Пьер, вот как же так получается - Наташа Ростова такая приличная девушка, а я в ее присутствии матом ругаюсь. Как-то неудобно получается. Нельзя ли как-нибудь сделать так, чтобы и она матом ругнулась? Безухов отвечает: - Да нет ничего проще... Вы к ней подойдите и спросите: "Наташа, вы были когда-нибудь в Париже?" Ну, она, естественно, скажет: "Да, была." А вы тогда спросите: "А вы знаете там портного Яна?" Она ответит: "Нет, не знаю." А вы тогда: "А его жену, Яниху, знаете?" Тогда-то она и скажет: "Нет, Яниху я не знаю..." Вот и получится, что она матом ругнулась. Ну, Ржевский обрадовался, подбегает к Ростовой и говорит: - Наташа, вы были когда-нибудь в Париже? - Да, была... - А вы знаете там портного Федора? - Нет, не знаю... - А его жену, Федориху, знаете? - Нет, и Федориху не знаю... - Наташа, я смотрю вы ни хуя не знаете...
На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти, посмотреть... Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради инетереса ввел слово "секс"... Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс» имеет «голубой» цвет" :)
Уважаемые господа! rus.delfi.ee я не читаю, но все-таки не стоит передирать то, о чем представления не имеешь. Экзамен на гражданство я сдавал уже давненько, может там что-то и изменилось, но сдается мне, что все-таки на первом месте остался язык, а не количество складок на юбке. Про место, именуемое Алутагузе, да еще около Кохтла-Ярве я слыхом не слыхивал, холм Тоомпеа, что в Таллинне считается местом захоронения отца Калевипоэга, а про него самого легенда говорит, что после его гибели он был оставлен на страже у ворот ада, а "если разом все лучины с двух концов воспламенятся … и тогда Калевипоэг в дом отцовский возвратится - счастье созидать потомкам, прославлять страну родную". Так что Калевипоэг НИГДЕ не похоронен. Если же подразумевалось место его гибели, то опять же "На четвертый день вступил он в область озера Чудского, в земли Пскова, где когда-то он дорогою удачи много раз ходил в дни счастья." История звучит очень здорово, но хоть сам я русский и эстонцев не очень люблю, подобные байки отнюдь не делают нам, русским, чести.
Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский- английский) спрашивает громко : А ты не знаешь куда они мне засунули язык ? ................
Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?" "Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию." "Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами." Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан и пидорас, но в армии служить обязян!"
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!
У нас в Риге активисты какой-то латышской организации борцов за мир развесили по городу плакаты следующего содержания - BUSH PEACE DUKE. Для тех кто совсем ни бум-бум переведу - БУШ ГЕРЦОГ МИРА, но читается и в результате звучит совсем по другому.
Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо, потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина), абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное удовольствие! В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова. Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола, замечаю: - Пришел приобщится к гениальной игре! И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно: - Наболело...
Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя - останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка, включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать.... останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует диалог: - Что у вас случилось, чем помочь?? - Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас отсосать пару литров?????. ........ реакция воспоследовала......
Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей - что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные "кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-) Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя по кольцу - замужняя...
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"