Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине! Возьми кредит! Компания «Элексполюс»
Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа, папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля, инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое любопытство и отстал. Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай. Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля." "Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА". С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.
Я еще тогда регулярно ездил в общественном транспорте. Народу набилось в автобус как всегда - двери не закрывались В метре от меня бабушка пролезла под трубой отделяющей водителя от нас и положила авоську с яйцами на какую-то полку. Похоже старушка была не одна, потому что-то когда с задней площадки раздался крик: "Маруся, ты где!?", прозвучал ответ на весь автобус: "Я здесь - у водителя яйца держу"
История рассказана моим отцом Поехали на охоту,на кабана.Как водится перед охотой немного накатили для поднития охотничего духа.Среди них был один не совсем охотник который ходил без ружья,но с фляжкой коньяка,к которой периодически прикладывался.Вообщем в итоге его приспичило посрать,сел он снял штаны и сидит. В это к нему сзади подкрался один из охотников и подставив к заднице горизонтальную двухстволку громко хрюкнул.Не знаю что родилось в пьяной башке сруна , но он сместа вкочил,порвал штаны и ламанулся в гущу леса. Вообщем охоты больше небыло, все почти 3 часа искали искали бедного сруна.
Едет 600 мерс по шоссе и вдруг с зади в него с размаху врезается старенький запорожец. Из 600 выскакивают 4 здоровенных жлоба и начинают орать на на мужика в запарожце "Ну все мужик ты встрял по самую жопу-на машину,дачу,хату и вообще мы тебя похороним". Мужик их успокаевает типа че арете скажите сколько дорлжен и все, а ани ему опять,все мужик ты допизделся,он им опять сколько я вам должен.Они ему 10 000$.Подходит мужик к запорожцу открывает богажни достоет 10 000$ и отдает.Жлобы нихрена не могут понять,откуда у тебя мол столько денег, а ездееш на запорожце,чем типо-того занимаешся. Мы ебать всю Москву и половину Ленинграда разводим и то столько денег не имеем. Да я говорит мол кроликов развожу.Жлобы охуевают,нихрена себе кролики столько баксов.Мужик короче говорит,приезжайте в субботу я вам и покажу.Приезжают они к нему на дачу в субботу он их впускает сейчас говорит покажу и ходит в другую комноту,берется за телефон. Здорова Гена довайте приезжайте дело есть "кролики приехали"
Встречаются в океане две атомнве подводные лодки - наша и американская. Американцы в полном парадном облачении выбегают и строятся у себя на полубе. Американский командир поднимается на мостик и видит такую картину: на русской субмарине стоит экипаж, одетый в валенки, полушубки и шапки-ушанки. Наш командир бегает вдоль строя и кричит: - Кто бросил валенок в пульт? Американец громко кричит: - Хеллоу! Мы из Америки! Наш командир разворачивается: - Да нету больше твоей Америки! Поворачивается к строю: - Кто бросил валенок в пульт?
Не для кого не секрет, что около станции метро повелецкое ходит трамвай, под названием "Аннушка". Написано во весь трамвай в радужных цветах... Кто читал Булгакова, тот поймет. :)
Да после помутнения от оранжевого до коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность.
..... и хто же это нас, хохлов не любит? Наверное, москаликы? Кацапы еще, наверное? Такие рыжие, конопатые, у блядь, уроды, поубивав бы....
Уважаемый, я так понимаю, Украинец, "Рыжие-конопатые", это, извините, не москали. Москали от украинцев внешне не сильно отличаются, все-таки ветви одного народа. А вообще - да что нам делить-то? За что нам не любить друг друга? Триста лет в одной стране жили, с одними врагами воевали, в одном строю умирали. Разошлись вроде мирно, без крови. Была в истории кровь, конечно, так с обеих сторон. И Голодомор не только на Украине был, а и в Поволжье, и в Сибири, и на Севере. Я лично прекрасно отношусь к Украине и украинцам. На москаля не обижаюсь, и правда в Москве живу. А на злобные посты не надо внимания обращать - в любой стране кретинов хватает. Такой случай со мной был. За рубежом как-то раз оказался в одной компании с этническим украинцем. Его семья уехала из Западной Украины в Нью-Йорк, когда он был еще ребенком. Вырос полностью в украинском окружении, очень долго не слышал никакого языка, кроме украинского. Русского, разумеется, не знает, как и я - украинского. Но прекрасно пообщались, потому как если говорить помедленнее - то все отлично понять можно. Для умников сразу оговорка: не пили. Да, так вот "рыжие-конопатые" - это скорее скандинавы или ирландцы... С уважением, Алексей.
Анекдот не анекдот, но очень забавно. (было на английском, все перевел кроме основных слов, иначе смысл теряется.)
Итак, ключевые слова: HARDWORK - УПОРНЫЙ ТРУД. KNOWLEDGE - ЗНАНИЯ ATTITUDE - здесь ВЫДЕЛЯТЬСЯ. BULLSHIT - НЕСТИ ЧУШЬ, здесь ХОРОШО ИЗЛАГАТЬ, ПУСТЬ И НЕ ПО ДЕЛУ.
Все мы присутствовали на собраниях где начальство требует максимальной отдачи, 100-процентного (а иногда и того больше) результата. Ниже, при помощи элементарного подсчета, показаны качества, которыми необходимо обладать для достижения требуемых высот.
Пусть алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z представлен соответсвующими буквам порядковыми номерами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Тогда простым сложением чисел, соответсвующих каждой букве мы получим следующий результат :
H A R D W O R K 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%,
K N O W L E D G E 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
B U L L S H I T 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
Итак мы только что увидели, что РЕАЛЬНО необходимо для удовлетворения высочайших требований начальства. Примите к сведению, возможно это поможет в будущем.
Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании ( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было, но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли пошатываясь из стороны в сторону. 3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е. кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла еще - решили они и голодные пошли отсыпаться. Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись: огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти мальчикам покушать.Занавес.
Стоят две блондинки, опершись на парапед. Одна смотрит вниз и спрашивает: - - Это Москва-река или Волга-река? - - А я по чем знаю? - - Ну, это Москва-река или Волга-река? - - Не знаю я. - - Тогда я вниз. Там и спрошу. - - Давай. Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы волосы вне кондиции, тушь потекла... - - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река? - - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.
Добрый день! Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд" хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство и размещение большие деньги. Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе. Готовы оплатить наличкой в долларах. Предупреждаем, что фирма занимается производством водки. Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.
Афоризмы взяты из одной тетради одного ученика 3-го класса. Учитель дал задание придумать предложения типа: "Солнце светит, а не греет". Получились такие фразы: Слон большой, а хобостый. Заяц трусливый, а ушастый. Воробей - это птица, а черный. Ученик - это ребенок, а учится.
Сидит Машенька на скамйке и плачет. К ней подходит Вовочка:"Маша, а че ты плачешь?" "У меня кровь идет",-отвечает Маша. "Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка. Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"
Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ". Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?
Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина" фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и "Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!
Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу проверить ящик... - Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет... - Попробуйте еще раз! - Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали? - ??? ОДИ-И-Н!!!!!!! - А вы попробуйте еще раз отправить... - [молчу... ] - ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое! Все! Занавес...
сидят в ловушке заяц,осел,волк и медведь волк и говорит:"давайте съедим того у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:"конец ослику".
Встречаются две женщины, первая жалуется: 'Никакой личной жизни, скукота и головная боль, мужика приличного трудно найти';Вторая дает совет : я говорит как наловчилась,потек кран или раковина говорит засорилась,звоню в ЖЭК они мне мастера присылают, пока он там копается быстренько на стол накрываю,водочки ставлю,грибочки и тд.Он закончил я его за стол приглашаю, мы посидим выпьем,разговор о постели заходит, одним словом я довольна и никаких обязоностей и проч.Ну проходит время у первой ломается газовая плита, она вызывает мастера, он проиходит, копается там что-то ,она быстренько на стол накрыла,ждет.Посидели выпили, плавно в постели оказались, он засаживает на весь-она в крик:'НЕ ТУДА!!!'.Он:'Ну... туда это к водопроводчикам, а мы газовики...'
Смотрит старый еврей телевизор. Вдруг зовет жену и говорит ей: - Ты представляешь, Сарочка, что я сейчас узнал? Ты помнишь наши приступы астмы? Оказывается это и есть оргазм!
Приходит домой девочка и плачет Мама спрашивает: - Дочка, ты чего плачешь? - Да меня мама почему то все обзывают.. - Как? - Говорят что у меня голова как ж.. а - Да неслушай ты их, ты самая красивая.. Ну и девочка радостная побежала гулять, идет по двору и видит открыт люк, подошла и смотрит вниз. А из люка сантехник подняв голову: - Э! Э! Э! сюда не срать!
Праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Hаправляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Hу разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Hу и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским.... Вот и давай себе после этого установки :))
Перед красавицей стоит грузин и восхищается: - Вах, какой деушка, какой красывый, груды - прелэст, лицо - загадка, фигурка - во! Все на мэсте, вот тока ноги нэ на мэсте! Девушка: - Да? А где же они должны быть? - Вот здэсь (и показыает себе на плечи) !
Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на медведя. (Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества? (НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся. Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако. Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя. (Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол другому: "Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"
Жила-была принцесса, и как-то раз, на свое семнадцатилетние она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут, гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек, это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."
Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например: сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся. Но апофеозом всему этому является ее сон: Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была "Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!" Дааа, пора увозить ее в отпуск.