Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Футбол. Уткин комментирует: сейчас я назову счет в другом матче который идет в это же время, кто не хочет знать пока отключите звук... (секундная пауза)... Счет в матче таком то, такой то... Все. А теперь, кто не слушал можете прибавить громкость... :-)
Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин) Сама объява: Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии. Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать (предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский. Dave <***@aol.com> California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000
В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была дополнена следующими позициями:
- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка), - часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт. - 1,2 млн. руб. , - свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте ИКЕЯ) - откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка)
Рынок.. Около входа стоит мальчик и плачет,к нему подходит мужик и говорит: - Мальчик ,ты что плачешь? - Я потерялся... - отвечает мальчик. - А ты свой адрес знаешь? - Да! www.мальчик.ru
Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать? Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио... Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на радио: - Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее медленную композицию. DJ: - Прекрасно, как зовут вашу девушку? Парень: - ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся ) DJ (офигевший такой): - КАК???!!!!! (мы ржем ) Парень: - Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )
Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться
Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма смекалистый, возьми и ответь: - Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место неправильно выбрали теперь придется засыпать! Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые, пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и покуражились на славу! P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше и предумаешь в жаркой степи!
У Иосифа Бродского есть замечательная строка: "Собака лает - ветер носит." А в чудесном фильме `Harley Davidson & Marlboro Man` - еще одна: "Эй, Мальборо! Когда ты наконец научишься связываться с теми, с кем стоит связываться??"
Плюньте Вы на тех, кто неспособен на написание интересных историй, и изнуряет себя и окружающих хулою и препирательствами на тему "может ли 18 чертей поместиться на кончике ножа?". Просто пишите.
Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать, особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться жопой на сиденье, пусть и на одну остановку. А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром, и все, что на них проливают - впитывают за милую душу. А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает, пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом. Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического... Автор: 100
Женщина приходит к сексопотологу: - Доктор, я когда с мужем занимаюсь любовью у меня почему-то в боку колет. Доктор осмотрел ее и говорит: - Вы знаете, у вас все нормально, приведите ка завтра ко мне мужа. На следующий день приходит муж, доктор ему говорит: - Раздевайтесь. Мужик раздевается, снимает штаны, трусы, а доктор ему: - Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься. Мужик: - Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
врач принимает роды. она родила негритенка. у роддома ждет не дождется пока жена родит пьяный уже и злой муж. доктор подумал, что может получить по морде от ее мужа за то, что родился негритенок и отправляет вместо себя полупьяного дворника, поставив ему литр спирта. дал напутствие - объяснишь, что мутация генов и поэтому негр и родился. тот отхлебнув порядочно спиртяшки выходит к отцу ребенка и выдает - ты чо козел, мутатор то не моешь чтоли? негр у тебя родился, Геной назвали!
Случилось это в августе 2007. Я часто бываю в командировках и это была одна из них. Первоначально мы с коллегами прибыли в славный г. Новосибирск, где у нас была очередная "поляна" корпоративная. Пробыв на этой поляне 2 дня все мои коллеги улетели в Москву, а мне необходимо было лететь в Иркутск, с целью посещения г. Ангарска, что расположен на расстоянии 80 км от него. Но билет у меня был только через сутки (лето и проблема с билетами) и эти сутки предстояло провести в раскаленном Новосибирске, что совсем меня не радовало. Немного поразмыслив я поменял авиабилет на поезд, решив, что лучше уж ехать, чем совсем бездельничать. Так вот эта история произошла в этом самом поезде. Поезд был №20 Москва -Пекин, и когда я погрузился в чрево этого чудо-состава, то понял, что 30-е место занято китайцем. И не только это место а все купе. Китайцы спали, и мне совсем почему то не хотелось пытаться разбудить его, и занять свое законное место еще и потому, что в купе был ЗАПАХ. Запах Китайцев (отдаленно напоминающий запах лежалого сыра). Поэтому проводник определил меня в другое купе. У меня была верхняя полка и был вечер, поэтому я прикинул, что сейчас быстро переоденусь и усну. В купе уже ехал ребенок (на нижней полке) и девочка постарше (на верхней). А еще военный, кот. пытался обустроиться подо мой, на нижней полке. Только я начал переодеваться как военный засуетился: "Тебя как зовут?" - "Алексей"- ответил я. " А меня Сергей. А как зовут нашу очаровательный особу?"- обратился он к той самой малолетней девчушке. "Катя"- ответила она, расплываясь в улыбке во весь рот. Мне почему то уже тогда показалось странным, что с детьми НЕ надо бы в поезде знакомиться, тем более мужикам, тем более вечером. Тем не менее вояка-Сергей продолжал: "Ребят, у меня сегодня сын родился. Я так счатлив, не обидьте меня, давайте выпьем коньячку за это". Мне совсем не хотелось пить, т. к. на поляне оба предыдущих дня я изрядно злоупотреблял, но отказать по такому поводу язык не повернулся. Насторожило меня то, что малолетка-Катя быстро слезла со своей полки, устроившись в ногах своего спящего племяника и подставила кружку. Выпили по одной. Потом сразу, как водится, еще по одной. Разговор тек сам собой, и малолетка принимала в нем самое активное участие. Тут я, пытаясь все расставит по местам, спрашиваю: "Кать, скажи честно, скока тебе лет?" и она не сколько не смущаясь, отвечает "Шестнадцать! ". "Шестнадцать???- просто офигев переспрашиваю я. -Все ребята, я в такие игры не играю"- и лезу быстро на полку. Перспектива быть уличенным в совращении спиртным несовершеннолетней мня совсем не радовала. Я отвернулся и..... уснул. Пару раз я просыпался от того, что продолжавшая бухать парочка, будила меня громкими возгласами, но я оба раза посмотрев на пьянку, опять засыпал. Проснулся среди ночи я от того, что дверь купе резко с диким грохотом открылась. На пороге стояла не молодая женщина. В глазах читался ужас, горечь и ярость одновременно. Не понимая кто она такая и что здесь делает- я посмотрел на нижнюю полку- и точно такие же эмоции пробили и меня: пьяные Сергей и Катя ТРАХАЛИСЬ на его полке. Причем Катя прыгала сверху, полностью голая. Через секунд 15 женщина завопила так, что подскочил весь спящий вагон, включая "сырных" китайцев. Женщина была матерью Кати, и ехала она через купе в этом же вагоне. Далше был просто кошмар: женщина орала на дочь и вояку, проклиная и лупя ее по заднице, (к тому моменту Катя сообразила, что произошло и ретировалась так же голышом на свою полку). Подошел проводник и предложил матери вызвать ментов. Спросив: "протокол подпишете?". И та ответила: "Ничего подписывать не буду". Серега поняв, чем все это может грозить, с горя из горла допил пол-бутылки(второй) коньяка и вырубился пьяным сном. Итог: ПОВЕЗЛО ЧУВАКУ. Можно представить его дальнейшую незавидную судьбу- судьбу военного, развративщего малолетку, и застуканного на месте преступления, в день рождения своего сына.
Давай сходи ты в монастырь И помолися богу Но хуй покажет он тебе А тот с телячью ногу А будешь более просить Пизды ты сможешь получить А дальше будешь напрягать Я сам спущусь, и буду драть!
Отец укладывает маленького сына спать. Думая, что сын наконец заснул, и, уже покидая комнату, вдруг слышит: - Папа, а что это висит на стене? Отец недовольно отвечает: - Сабля... - Что... бля? - СПИ БЛЯ!
Решили как-то инопланетяне посмотреть как люди устроены, ка сердце работает, почки, печень, мозги и т. д. Ну и взяли для своих эксперементов мужчину и женщину. Вскрывают мужика, начали исследовать, все посмотрели, все понравилось, дошли до мозгов, вскрыли череп и увидели полною голову мозгов, очень понравилось, посмотрели как они работают, собрали все обратно и отпустили. Дошли до женщины, сделали все тоже самое и когда дошли до головы, вскрыли череп, а тем ничего нет, только какая-то веревочка как струнка. Удивились, подергали, потрогали ее - ничего. Взели и перерезали, и херакс - уши отвалились. :))
Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда. (внимание на последнее слово)
Едет мужик по магистрали, смотрит тетка попутку тормозит Ну он и думает возьму, а то одному скучно! Короче едут они, ну тетка думает про себя , - надо мужика отблагодарить и начинает делать ему миньет! Мужик в экстазе закатывает глаза и прямо в столб. Очухался смотрит в руках уши, а тетки нет, Ну думает побегу по дороге может догоню! Бежит, а на встречу идет мужик, ну он ему: - Мужик ты бабы без ушей не видел? - Без ушей не знаю, но с хуем во рту точно!
Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает: - Мадам предпочитает какой-то другой цвет?
К байкам о нашей Доблестной Красной Армии уже все давно привыкли, но нужно отдать ей должное-она систематически пополняет этот архив. Раз за разом убеждаешься как велики порою человеческие умы что не могут вместить в себя даже собственный инстинкт самосохранения. А некоторые Офицеры(!), с ООООчень большой буквы Офицеры и прапорщики поддерживают интеллект наших Разоруженных Сил РФ на должном и сверхвысококачественно-низком уровне. Дело было в одной N-ной воинской части, где-то на Дальнем Востоке. Как вы понимаете, военные всегда были щепетильны в том чтобы никто не знал где что находится и враг случайно не напал. Со временем они забывали сами где этот или иной объект существует, поэтому даже ужаснейшие пытки не моглм вырвать этой информации из их уст. Вот она какая страшная Военная тайна! Кто прошел, тот ее понял. Этим и сильны. Ну дык, об истории... В один прекрасный день, когда все нормальные люди и офицеры(да, да, и среди офицеров такие есть. Причем большинство, не думайте плохого.)отдыхали, работали и т. д и т. п. и др. Два лейтенанта и прапорщик проводили время в прогулке за "интеллектуальными" беседами. Как вдруг, совершенно случайно(!), они нашли противотанковую мину(не удивлятесь, такие случайности в армии не редкость, когда в дело идут идиоты). Казалось бы, что с ней гадиной делать? Но высокоинтеллектуальные хлопцы задали себе вопрос: А ВЗОРВЕТСЯ ЛИ ПРОТИВОТАНКОВАЯ МИНА, ЕСЛИ НА НЕЕ ПРЫГНУТЬ??? Для тех кто не знает(ничего странного в этом нет, военные никогда и никому не рассказывали, потому что сами забыли)Для противотанковой мины давление требуется горааааздо больше, чем для противопехотной. Ну, вроде смех смехом, но один из них прыгнул..... Мина не взорвалась. Но вопрос продолжал мучать наших интеллектуалов."А если прыгнуть ВДВОЕМ?" И вот апогей..... Они находят доску, чтобы равномерно распределить давление по мине!!! Прыжок с двойным давлением и.... Снова мина, тихо скрипнув, выдержала вес. Но наши герои были бы не герои этой истории, если бы не нашли выход. И он был найден. Совершить прыжок ВТРОЕМ! Напомню, что перед нами не солдаты, которые могли не ЗНАТЬ, ЗАБЫТЬ или ИМЕТЬ 4-Ю ГРУППУ ПРОФОТБОРА... Перед нами два офицера и прапорщик!!! И они это делают... Разбег, прыжок и вот итог.... Мина ВЫДЕРЖАЛА! Не будем рассказазывать какой шок получил ум каждого из наших героев, когда вроде мина не взорвалась, но ВЕДЬ ДОЛЖНА ЖЕ?! Казалось, теперь можно успокоится, но нет. Наши Супера не такие, они не отказываются от сложных решений. По-моему кто-то уже угадал ответ. Точно: они нашли четвертого! И объединенный интеллект четверых(!), э-э.. людей... нет, Монстров человеческой мысли и логики,(!) делают это!!!! ПРЫЖООООООК!!!!!!..... да, мина взорвалась. Все чин чинарем, как полагается, со всей своей пролетарской ненавистью;в общем как учили Ба-баааах!!! И полетело... Руки, жопы, ноги... Все имело свой конец и начало. Кругом одни находки для поталогоанатома. Но спешу успокоить читателя: ВСЕ ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! Знаю достоверно, поскольку сшивал их один очень хороший хирург, с коим знаком лично. Вот такие пироги с котятами, ты их кушаешь, а они мяукают.
Я помню миг! Как он прекрасен! Такую в жизни не встречал Как вы, мадам. Я ваш навеки... И Вам я в след "Люблю" шептал. Увы не знаете страданий, В тот миг которые терпел. Вам все равно, вы плыли дальше, А я Вам в след тихонько пел Про жизнь, в которую вселились. Хоть не хотели, но увы Влюблен я в Вас, нет Вас милее... Вы обернулись... не молчи! Я жду от Вас согласья слова! Хотя бы сей исход любви... Мадам в ответ мне улыбнулась. Без слов я понял все... прости...
Дело было поздней осенью в городе Омске. Учился я ОмГТУ. И вот однажды рано утром поехал на "военку". Народу на остановке, сказать что много - это ничего не сказать. Автобусов практически нет. И все-таки мне удалось протиснуться в переднюю дверь, рядом с водителем (Karosa-гармошка). В автобусе полнейшая тишина, никто даже не сопит, только слышу, где-то в районе самой гармошки, кондуктор выговаривает молодому человеку обычную историю про нет денег-иди пешком/из-за тебя автобус задержался-люди на работу опаздают/и вообще молодежь сейчас-не такая как раньше и т. д. Причем хочу отметить голос такой противный, аж голова начинает болеть. Так я ехал уже минуты 2-3 (а кто-то наверное 20-25). И тут раздается голос мужчины, стоявшего где-то не далеко от меня: "Ну, что же ты с утра так разнуделась?" Буквально секундная пауза и ответ из задней части автобуса другого мужика: "Да палку ей с утра никто не кинул, вот и разнуделась!" Весь автобус откровенно ржал до следующей остановки, а кондуктора я больше не слышал.
Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов. У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания? а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь Первый отвечает: Буду пить мочу. Второй, Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!
Запаренный рабочий день. Завтра 14 февраля. Переписываемся с женой.
Алексей, позвольте предложить Вам некоторые предложения относительно проведения совместного празднования 14 февраля, то есть Дня Святого Валентина, а он по совместительству является еще и Днем Всех ВЛЮБЛЕННЫХ. Мой список будет краток, но ... надеюсь впечатлит ИТАК,,, - БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками - посещение кинотеатра, ну конечно, на самый интересный фильм и места обязательно должны быть в последнем ряду - посещение театра - спектакль с самым сексапильным актером или таким же содержанием - кафе, а лучше ресторан, только чтобы было удобно добираться туда и.. конечно обратно. Меню должно быть экзотическим и неординарным (УСТРИЦ - исключить) - ночной каток, пишу так на всякий случай, боюсь ушибов и синяков, но надеюсь на сильную мужскую руку - дискотека, давно пора сходить, но надо выбрать какой-нибудь классный клуб, а лучше частную вечеринку, или ... на твое усмотрение, и тогда надо завтра собрать народ - элитная сауна, без прости...господи, но учесть обратную дорогу - и самое главное --НЕЗАБЫВАЕМУЮ НОЧЬ ЛЮБВИ, конечно с твоим участием (гостиницу я не очень хочу)и надеюсь на твою бурную фантазию
Если что-то еще придумаю, то напишу.
Жду от Вас встречных предложений, на которые с удовольствием отвечу
Внимание ответ:
Уважаемая Катерина С большим вниманием изучили Ваше предложение по поводу встречи, сопровождения и провожания праздника имени 14 февраля. На основании изучения представленного списка и сугубо научных выкладок на тему " ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА" наш аналитический отдел выдвинул ряд предложений по поводу удовлетворения Ваших пожеланий. К сожалению в связи с неудовлетворительно низкой продолжительностью праздника ( всего одни стандартные сутки), и новейшей тенденцией совмещения удовольствий и придания разнообразия семейным праздникам, мы оповещаем Вас, что завтра, в 17:00 у Вашего подьезда, Вас будет ожидать Муж, должным образом проинструктированный и подготовленный к удовлетворению Ваших пожеланий: - форма одежды №69 состоящая из коньков, брюк и жилетки торжественных, модных клубных рукавичек и сексуальных футболки и розовой кепочки. - что бы выделиться его из толпы и сразу привлечь Ваше внимание к его скромной персоне, в руках он будет держать интересующий Вас предмет (БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками) и оранжевый половичок для отпугивания диких устриц - первой частью программы станет посещение Большого Мордорского театра, где сводная труппа орков и эльфов под совместным руководством прекрасного Леголаса и хитрого агента Смита продемонстрируют Вашему (ну и его ) вниманию новую комедию "Секс в Переделкино" по мотивам похождения бравого следователя Безрукова в дикой саванне средней полосы РФ. Во время показа на последнем ряду вы сможете поужинать в интимной обстановке, пока муж своим половичком будет отгонять от Вас УСТРИЦ. - следующим пунктом программы будет посещение Большой Праздничной Дискотеки на льду (частная вечеринка ледяных эскимосов) под назваением "Прости...господи нашу замершую сауну", с обязательным валянием с друзьмя (утвержденный список из 27 персон) снежных баб и мужиков. - в заключении совмещение приятного с полезным, ненавязчивая лыжная прогулка до дома по элитным маршрутам "Как Фродо не ходил", что подарит незабываемую ночь любви к мужу и далекому ненавязчивому сервису гостинниц.
Мы надеемся что Вы не просто не выгоните любимого мужа из дома за такой праздник, а даже разглядите в нем умного, находчевого и любящего ненавязчивого шутника.
Мегатору посвящается: Приходит ма-а-аленькая-ма-а-аленькая девочка к круто-о-ому-круто-о-ому ди-джею. Говорит: - Я все, что хочешь для тебя сделаю, только дай мне поздравить мою бабушку с днем рождения! Ди-джей: – Все, что хочу? Девочка: – Да, только дай мне поздравить бабушку. Ди-джей достает свое достоинство, сует девочке в руки. Девочка: – Но я ведь никогда... Ди-джей: – Бери, бери. Девочка (хватается и громко и торжественно): – Дорогая бабушка!!! :)
На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой: кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла "реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics
>Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику >паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да, >возможно >вы правы. >Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ >СТРАН >указали "услуги", а для России "другое" - случайно?
Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Вы знаете, считаю. Во-первых, непонятно, куда в таком случае девались парикмахерские, химчистки, сотовая связь и пр. Во-вторых, на Западе в отношении Росии вообще очень много всяких случайностей. Или Вы считаете, что сектор услуг не упомянут намеренно? Что ж, тоже многое объясняет. А заодно и вызывает сомнения в истинности данных справочника... Кроме того, не будете же Вы мне говорить, что на Западе не существует воровства и взяточничества? В абсолютном выражении, я думаю, раз в ... дцать побольше, чем у нас... С уважением, Алексей.
Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Также хотел бы Вам сообщить, что ОЧЕНЬ во многих странах, в том числе западных, уровень жизни в столице, в крупнейшем городе, в наиболее значимом городе выше, чем во многих других регионах страны. И здесь Вам не удастся пришить нам какую-то оригинальность или необычность. С уважением, Алексей.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Идет мужик по пустыне и говарит -боже как я пить хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала он попил и говарит -боже я уже напился -поткинь лопату поткинул она исчезна а он опять -боже как я есть хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит -боже я уже наелся -поткинь лопату поткинул она исчезна идет дальше и говарит -боже как я ебатся хочу тут падает лопата и чейто голос говарит -копай мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался иговарат -боже я уже заибался!!! -поткинь лопату
Пассажир у стюардессы спрашивает: - А где у вас тут курят? - А нигде, у нас вообще не курят... - Почему?! - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....