Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С РУЛЯ!!! Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах: - Ну как идет сбор налогов? - Хреново... - Да ты не приукрашивай! Говори как есть!
Встречаются двое. Один говорит: - Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут? - Да хуже некуда! - ? - Домашние зрители за билеты не платят...
Делегация советских военных осматривает выставку абстрактного искусства в Германии. Главный генерал долго рассматривает полотно с геометрическими фигурами. Кореспонденты спрашивают его - О чем вы думаете рассматривая шедевр? - О манде - ответил он. Ошорашенные кореспонденты потеряли дар речи. Смелая американка спросила- почему так? - А я всегда об этом думаю- ответил генерал.
И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. [И стало так. ] И сотворил Бог рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду ее. И увидел Бог, что это хорошо, и сказал Бог: заебись! И заеблося..
Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого то мужика. Выловили его, приволокли. Вызывает босс своего телохранителя: - Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..! Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки предлагает, токо отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать. В это время звонок по мобиле: - Ибрагим! Срочно ко мне! ВОзвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое других в наручниках же. Шеф ему: - Этих расстрелять! Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает Ибрагима в плечо: - Ибрагим! Не забыл? Меня е#ать!
Реальное объявление, обнаруженное где-то на задворках и-нета.
Вид: Суслики Пол: Самец Возраст: 6 мес. Город: Москва
Комментарий: Заберите двух сусликов, достали они меня уже нах... отдам этих придурков вместе с клеткой по хрену в какие руки... еще неделю терплю, а потом если не заберут.. летать с седьмого этажа отправлю!!! пишите на мейл
Был у мужика. у. 50 см. Пошел он к колдунье - ну, типа, помоги, бабка, мешает мне. -Иди к ляге на болото, как она скажет нет, так и 10 см. нет. Приперся, говорит лягушке: Выходь за меня замуж! -Неть Осталось 40 см -Выходь за меня замуж!- неть - 30 см -Выходь за меня замуж! - неть, неть, и неть!!!! Бедный мужик...
История не очень смешная, так, слегка забавная. У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый, в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д. Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита". И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.
По 7тв вчера было. Ралли какое-то в Аравии проходило. Смысл такой: поюедитель не тот, кто первым приедет, а тот кто больше наклеек на свой транспорт наклеет. Плюс к этому - ПРОВЕРКА ЗНАНИЯ ОРФОГРАФИИ!! Конкурс отменили п причине того, что большинство экипажей взли с собой КАЛЬКУЛЯТОРЫ!!! Смеяться, или как?
Навеяло историей про собачью свадьбу на улице Байкальской (читательская десятка 15.01.04)
Недавно еду, смотрю на догоге кто-то копошится. Подъехал ближе и вижу картину: на обочине валяется сбитая машиной сучка, вся свадьба уже давно разбежалась и только один, видимо самый озабоченный кобель, продолжает домогаться уже остывающей подруги. Правда ему постоянно мешают проезжающие мимо машины: только начнет - приходится отскакивать, чтобы не последовать за партнершей. Ну проехал я мимо, настроение честно говоря поганое, мысли неприятные в голову лезут... Через полчаса возвращаюсь обратно по той же дороге, еще издали вижу, что на проезжей части ничего не лежит... Подъезжаю ближе, и вижу, что некрозоофил, оттащил жертву в сторонку и в свое удовольствие, без конкурентов и иных помех радуется жизни. Вот такая любовь после смерти
Знакомая недавно получила письмо, от желающего познакомиться. Довольно интересный перевод с иностранного... Итак: Мое имя(фамилия) является Томас, 28 лет старо, величиной 178 см и я прибываю из Германии. Я работаю на большой автомобильно фабрике вблизи Мюнхена. Я зарабатываю там большое количество денег, однако, работу не так просты. Иногда я путешествую также в Россию для моего работа. В мое свободное время я охотно везу мою машину или мой мотоцикл. Я - веселый тип, иногда дерзко и любит хороший секс. Я надеюсь ты пишешь назад и имеешь хорошее время!!! Много поцелуев Томаса
Да был я как-то в Украине, Мочил хохлов еблом об гири! А их ебаный запорожец Сосал большой мой хуерожец, Пошел пендос посцать в крапиву, Ушел и усадился в Ниву. Как тут-то я его догнал Отархипиздил шваброй я его в анал! Потом натыкал в сцань лицом, Он вооружился яйцом, А я достал свой МАГНУМ 2(это калибр оружия), И ебанул промеж глаз бля! Потом зашел я в туалет, Хохолка сделала минет, Но то была ее ошибка И с ней расправился я шибко! Сначала перднул я семь раз, Побил еблом об унитаз, В жопу засунул ананас и кончил спермой прямо в глаз! Потом кехал в Конотоп, Насрал кому-то в огород, Затем насцал я в сине-море, Прям в Севастополе игноре! Пешком пошел я в Киев-град, Отархипиздил там ребят, Взорвал я ихний Белый Дом, Все разлетелись вниз еблом!!!
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!
"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале 10.04.2005 12:52 | NewsInfo
В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое российских туристов, сообщает РИА "Новости" .
Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов, следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари, подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину самодельными взрывными устройствами.
Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "
Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому, после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)
Сидит столетний дед (Д) на завалинке - греет кости на солнышке. Подходит к нему бабка (Б). (Б) - Дед, пошли любовью заниматься. (Д) - Да ты что, старая, охренела? У меня уже лет сорок не стоит! (Б) - А ты сделай как наш сосед. (Д) - Это как еще? (Б) - А он разделся, повалялся в крапиве, покрутил балду и ЗАВЕЛСЯ!!! А ведь он твой ровесник. (Д) - (Заинтересованно) Да? Ну пойду попробую. Бабка с радостным визгом раздеваясь на ходу ломанулась в избу. Как молодая влетела на печку, раздвинула ноги и лежит ждет. Через некоторое время скрипнула дверь: (Д) - Что, сука старая, ждешь? На, е@ись, ДОКРУТИЛСЯ!!!
Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса повышенной вместимости. Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.
Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года. В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!
Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11.... Как упомянутый декан должности своей лишился. Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку, ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала гадость, видно давно повод искали. вот такая вот грустная студенческая байка ЗЫ: а мужик неплохой был))
Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера): – Деда, а что такое коммунизм? – Это когда правят те, кто нам нужен. – А что такое демократия? – А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен. )Прислал AVG(
Хроника Евро-2008: После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть план. Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии: 1. Легенда о динозавре (Япония). 2. Секс-фильм (Америка). 3. Джентльмены удачи (СССР). По итогам кокурса жюри монтирует фильм. Рекламный показ. - Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать. Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг. Подбегает динозавр и вдул бабе. Вылезает Вицин, сплевывает: - А говорил порожняком поедем.
Пять утра, мужик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вокруг тишина, покой, камыши, птички поют. Вообшем хорошо кругом. Вдруг издалека слышится: - Пошел на хуй!!! ..... - Пошел на хуй!!! Все ближе и ближе: - Пошел на хуй!!! (Уже совсем рядом. ) И тут из камышей выплывает мужик на резиновой лодке оранжевого цвета. Рыбак его спрашивает: - Слыш, мужик, а чего у тебя лодка такого цвета чудного? Атот ему: - Да пошел ты на хуй!!! .....
Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами.... Предлагаем уедениться домой... МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся.... ОНИ: Нет! МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :) ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....
На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное разница... А потом все равно погано вышло :((
Звонок в бюро секса: - Пришлите женщину на дом. - Блондинку? - Мне все равно. Я слепой. - Толстую? - Мне все равно. Рук у меня тоже нет. - Высокую? - Безразлично. У меня и ног нет. - А хуй-то у Вас есть? - А чем я, по-вашему, номер набирал? Алекс
Спорят двое детей в садике: - Я недавно слышала как папа с мамой на кухне разговаривали и мама говорила, что у нее внемамточная беременность и что ребенка у нее через живот вынимать будут. - А вот и нет, я недавно слышал как бабущки у подьезда говорили, что у твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок теперь ее боком выйдет.
у отца было три дочери. Пришло время выдавать их замуж и отец дал и в руки по луку и стреле и послал их в поле. стрела одной девчушки попала на двор состоятельного мужика стрела второй тоже - попала во двор одного из самых лучших мужиков деревни а стрела третьей улетела далеко в лес, долго она икала и наконец, увидела кадана, ковыряющего в зубах ее стрелой. "а в одной сказке было сказано, что надо поцеловать и он станет прекрасным принцем"-сказала она.---чмок-- тишина! " А это старая сказка, в новой нада три раза поцеловать" ---чмок---чмок---чмок--- кабан --- " не я шибко закалдованный, сосать придется"
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. - Кто тебя? - Папа. - А за что? - Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю: "Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?" Он отвечает - "Десять". А двое других сказали - "Вист". Алекс
Интервью корреспондента NBC у миллиардера Мойши. NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?" Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я купил яблоко, помыл его и продал за два." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за четыре. "NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал за восемь." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"
Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда цинизм испортил еще не всех нас. Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро - совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает: - А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку. Он долго не мог понять, за что получил пошечину. Помнишь Маркиз? Алекс