Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.12.2007, Истории (конкурс)

Была ночь. Тишина и луна... Были он и она. Он сказал: "Да". Она сказала:
"Нет". Прошли годы. Была ночь Тишина и луна... Были он и она. Она
сказала: "Да". Но не те уже были года...
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

19.01.2001, Новые истории - основной выпуск

Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей
волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него
порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась
в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку.
Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину.
Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную
резиночку всю в бантиках и цветочках.
Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин».
Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха.
Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.

16.09.1999, Остальные анекдоты

Родители уложили дочку спать. Через некоторое время из детской
раздаются глухие удары. Отец вскакивает и несется к ребенку.
Влетает в комнату и видит: крутится пластинка, а девочка
в наушниках бьется башкой о стену и кричит "Хочу!".
Отец срывает с нее наушники, а там голос ласковый такой
"Дружок, хочешь я раскажу тебе сказку... Дружок, хочешь
я расскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку"

30.10.2001, Остальные новые истории

Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность
творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне
демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга
сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях
появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в
эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно
вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать
словами Некрасова..."

30.11.2000, Остальные анекдоты

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг
нее и кричит:
- если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: "А ты забодай..."

03.08.2002, Комментарии

К истории №8 за 1-ое августа. Ну и в чем тут юмор??? Бедной девушке за
кассой было не до правильного произношения, работа на кассе не самая
легкая. Конечно эта фраза "Кофе ОДИН, но мне два." ее сбила с толку, за
смену она уже как автомат стала работать, а тут клиентка толком не может
сказатьь один или два. Говорят что, иногда служащие бигмачной в кофе или
другой напиток могут плюнуть, так их все достанут.
Алена

28.10.2001, Остальные фразы

Справедливость есть, но она никогда не торжествует.

25.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы:
- Когда у вас четверть заканчивается?
Она подумала так серьезно и отвечает:
- За одну неделю до начала каникул.

Железная логика у ребенка в математической школе.

30.11.1999, Остальные анекдоты

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона
перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса
передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу
субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

04.11.2005, Новые истории - основной выпуск

Сегодня идем с ребенком по улице...
На часах 16.00 (не питница, вроде).
Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий
одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30.
Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы
черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо
выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!!
Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас...
А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему,
посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка
гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!"
Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке,
честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии,
когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное,
северный..."
Занавес.
Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик,
который за бабкой шел....

31.10.2001, Остальные новые истории

Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это
назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать
нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась,
молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду"
получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать
придется?"

10.07.2000, Остальные анекдоты

Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:
- Ну, дружище, давай закурим.
- А я не курю.
- Тогда давай выпьем.
- Да я и не пью.
- А что, ты колешься?
- Да не колюсь я.
- Так, а как же ты расслабляешься?
- А я, собственно, и не напрягаюсь.

09.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Легче получить прощение, чем разрешение.

09.03.2001, Остальные анекдоты

- Господи, уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

28.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рядом с хорошей женщиной не может быть плохого мужчины.

04.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...

07.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Из серии "После выборов".
Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я
проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку
все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская
блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое
воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски
(т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных
приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту
и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать.
Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара,
сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для
голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу
при встрече!".
Нормально проголосовала, а?

16.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

09.10.1999, Остальные новые истории

Возвращалась я дня два назад из Киева в родную столицу. Стоим
на ж/д вокзале на платформе, ждем поезд (КИЕВ-МОСКВА).
Ну как обычно, провожающие и все такое. Подходит ко мне бабулька
и спршивает:
- Скажите а у вас поезд во сколько?
- в 16.40 (немного недоумевая)
-Странно (говорит бабуля)..а у меня в 17.20!!
- ХМ......а Вы куда едете-то?
-В МИНСК!!!!!

23.02.2006, Повторные анекдоты

Вот уже 15 лет эстонские бандиты контролируют на рынке 30% акций
компании "МММ"

10.03.2001, Анекдоты - другая десятка

- Господи, уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

25.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет.
Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно,
про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде.
Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал.
И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет.
А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь,
что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так),
а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.

08.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди часто думают. О себе одно, о других другое. И очень редко -
наоборот.

28.04.2003, Повторные анекдоты

-Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!

02.09.2000, Новые истории - основной выпуск

ХХ век
Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили
на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только
лишь спустившись с горы к морю.
Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой
в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато
стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что
на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет
(видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей,
классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе.
И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его
взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения.
Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки,
заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была
мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях.
Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала
дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла
собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина
каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного".
Вдруг надо мной раздается: "Эй!"
Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый
детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая
борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос
на голове треплет ветер.
"А!" - вырывается у меня испуг-ответ.
"Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина.
"Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным
пальцем
Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп,
не останавливаясь, ломанулся к озеру.
ХХ век был на исходе.

risha_lu@mail.ru

30.08.2002, Остальные анекдоты

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

31.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

27.12.2001, Остальные новые стишки

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я с вареньем банку не нашел,
Я не пишу и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

18.02.2005, Остальные фразы

Если не заработаешь деньги грязным путем - их не заработаешь никак.

31.12.2000, Остальные анекдоты

Из рекламы шампуня:
-Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые
и шевелятся.

14.07.2004, Повторные анекдоты

Просыпается мужчина на концерте камерной музыки наклонился к соседу и
спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ...
Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ:-(
- Ах! Значит, музыка навеяла...

09.09.2000, Новые истории - основной выпуск

Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой.
В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И
была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в
классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми
остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А
сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и
никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке
музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов.
Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в
детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание
пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского,
Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про
жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика:
- Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но
ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :)
Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его
уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного
шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении
гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" -
думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит...
Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой
паузы продолжает:
- ...маленький Моцарт.
Класс хохотал минут десять.
Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной
персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.

10.10.2005, Остальные новые истории

Про уровень знаний иностранного языка.
Был такой чудесный американский парень Энтони в нашей компании какое-то
время назад. Мальчику было 22 года, русский хорошо учил в своем универе
америкосовском, осваивался он в огромном русском мегаполисе с
удивительной быстротой и уже через полгода овладел наукой общения с
нами, русскими, в полной мере. Иногда, конечно, задавал вопросы, типа:
"ну почему они надо мной смеются, когда я сказал пирожок с кремом?" но
это, согласитесь ерунда.
Пришел как-то Энтони в офис. А была уже очень как сейчас, довольно
холодно. Наш герой был одет в пальто, грубый вязаный свитер и
нестиранные джинсы. Плюс, небритый. Я говорю: "Привет, Энтони! Побриться
бы тебе, а то в метро будут приставать и документы проверять. Ты с этой
небритостью похож на бомжа"
"Не на бомжа, а на хачика!" был дан ответ с неподражаемым американским
акцентом.

30.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Сын встречает моего мужа с работы.
- Пап, ты деньги получил?
- Получил
- Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами,
потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и...
Тут я влезаю:
- А не слипнется что-нибудь?
Сын:
- Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.

18.02.2000, Остальные анекдоты

Как-то раз приехали на симпозиум в Россию три китайца,едут в лифте ,
заходят в этот же лифт армянин , грузин и эстонец.
тут говорит один китаец другим
-Все эти русские на одно лицо

19.09.1999, Остальные новые анекдоты

Мужики! Запомните !
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

11.08.2001, Истории - другая десятка

Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим
мужем.
Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался.
- Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?

29.10.2002, Остальные анекдоты

Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю
постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей
советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на
левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если
стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"

29.12.2004, Остальные новые истории

Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих
родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни
людьми.
Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается.
Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к
моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою
заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь
опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда
спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!"
Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой
восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"

Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"

22.01.2003, Остальные новые истории

Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане,
мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...

Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый
душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так
вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми
струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого
чемодана:
- КТО ТУТ?
Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать
парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто:
- Да я это! Душ принимаю!
Вторая его фраза затмила первую.
- Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...

23.05.2003, Остальные новые истории

У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости
огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела.
Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то
вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит
сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то
место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара
сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие
бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.

Алена г. Днепропетровск

15.07.2006, Повторные анекдоты

-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша
убогая медецина.

29.10.2001, Остальные новые истории

Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать
"дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз
выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было
5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы.
Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких,
что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять
грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот
приходит он, поднимает свою бумажку...

14.11.1999, Новые истории - основной выпуск

засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки,
спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай
мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет?
спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе
минет?"
И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так...
Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А
почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...

23.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в
России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия
медведев и президентом Медведев!"

30.10.2001, Остальные новые истории

Школа 3 в г. Гатчина Ленинградской области, год 8*. Военное дело вел
товарищ Нариндашвили, из бывших военных. Вызывает к доске кого_не_помню.
Просит - покажите столицу нашей Родины. Кто_не_помню показывает Москву.
В классе раздаются смешки. Нариндашвили: "А что вы смеетесь, мне иногда
Тбилиси показывали..."

09.03.2001, Стишки - основной выпуск

Что за странный шум в сортире
Слышен этой ночью?
Это просто дядя Путин
Олигархов мочит.

04.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".

29.08.2001, Повторные истории

Произошла эта история где-то полгода назад, но до сих пор без смеха
вспоминать не могу.
Эима, начало января, время Новогодних елок у детишек. Еду я в полной
народу маршрутке, все сидят утавшие и сонные - тепло разморило после
морозца на улице.
А напротив сидит молодая женшина с ребенком лет пяти-шести. Вероятно,
едут на Новогоднее представление. Практически дословно привожу их
диалог.
Сынок канючит:
- Мама, мама, я мороженое хочу, купи мне мороженое.
Она ему спокойно:
- Подожди, приедем на елку, может быть куплю.
На этом он не останавливается и продолжает доставать:
- Мама, я конфетку хочу. Купи конфетку.
Мама уже повышает голос:
- Подожди, сейчас приедем, тогда посмотрим.
Но ребенка на этом не остановить, начинает хныкать:
- Мама, я жевачку хочу!!!
- Сейчас будешь себя плохо вести, вообще ничего тебе не куплю.
Тут слезы моментально высыхают, на личике появляется ехидная ухмылка и
ответ сражает всех, кто сидел в маршрутке, наповал:
- Раз так, тогда Я ПАПЕ РАССКАЖУ КАК ТЫ ДЯДЕ СЕРЕЖЕ ПИСЬКУ ЛИЗАЛА!!!
... После секундной паузы раздался такой дружный хохот, какого я давно
не слышала, водитель свернул на обочину и упал на руль, давясь от смеха.
День был прожит не зря.

23.02.2006, Повторные анекдоты

Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь:
- Что вам надо.
- Нам бы женщину на час.
- 100 долларов.
- Но у нас только 20 долларов.
- За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и трахнуть друг друга в
зад.
двери закрываются.
Примерно через час опять стучат в дверь.
двери открывается:
- Мы хотели узнать, кому нам отдать двадцать долларов!

Алена (237)
Рейтинг@Mail.ru