Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что было... Идет концерт посвященный Дню Учителя! В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной "Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? " В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."
Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом "Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно - "Kozel inside"... Видимио передрали с "Intel inside". Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились..."
Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.
Я "ТТ" свой за пояс засуну Передерну затвор "калаша" И пойду уже с легкой походкой "Госэкзамен" сдавать не спеша В кабинет войду я без стука Взгляд свой ректор задержит на мне Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу Что "пятерки" мне хватит вполне. Вот иду домой я счастливый И собою довольный опять И подумал, как классно студенту "Автоматом" "пять" получать
4 степени ожирения: 1-я - не видно как висит член; 2-я - не видно как стоит член; 3-я - не видно как делают тебе миньет; 4-я - не видно кто делает тебе миньет
По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005. Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное, независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь спокойно.
... хмурые мысли утром в понедельник Зеленоград. Маршрутка номер 1-15. Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов. Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища". Целая жизнь номер 1-15...
Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу) подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15, водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей. Теперь прикол. Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он знает только основные пункты остановки, где выходит большинство. А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки, втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее: Тетя: - ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой есть) Водила: - ГГДДЕЕ? Тетя: - УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила орет: - НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ Тетя очень громко и зло: - ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ! Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к выходу. Выходя она буркнула: - У, сволочь нерусская! Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так и не понял, в чем тут прикол.
Приходит мужик в кабак. - Официант, три бутылки водки. Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется: - Наверное есть весомый повод для отмечания? - Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет. - Так по такому случаю может быть шампанского?! Мужик задумчиво: - Нее, это вкус шампанским не перебьешь...
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.
Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда - железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась всего одна. Умолил отложить.
После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь по чести заплатил, прижал к груди и понес.
Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.
В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.
Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит. Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на одну станцию покрышку из рук выпустил.
Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже нет. С3,14издили!!!
Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам не нужна! Верните!"
В Латвийской школе идет урок истории: - Учительница спрашивает: Скажи Лайма, что значит зеленый цвет на нашем флаге ? - Лайма отвечает: Это цвет наших лесов и лугов, где наши отцы и деды проливали кровь в борьбе с большевиками ! Учительница: Молодец! Садись пять ! - А, ты Валдис скажи, что значит синий цвет на нашем флаге ? валдис отвечает: Это цвет наших озер и рек, где наши отцы и деды проливали кровь в борьбе с большевиками ! Учительница: Молодец! Садись пять ! - А, ты Яночка скажи, что значит красный цвет на нашем флаге ? Яна отвечает: Это цвет крови наших отцов и дедов которые они проливали в борьбе с большевиками ! Учительница: Молодец! Садись пять ! Учительница: А, кто дети знает, что значит белый цвет на нашем флаге ? Все дети притихли никто не знает и тут с задней парты тянет руку Вовочка-сын российского военнослужащего. Учительница с нежеланием ! Ну, Вовочка и что же он значит ? Вовочка: А, он значит цвет снега на Колыме который вы будете топтать, если будете так пиздить!!!!
Два эстонца приходят в публичный дом: - У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом? Администратор отвечает: - Друг друга трахните! Через два часа эстонцы вернулись: - Куда деньги платить?
Навеяно княжескими яйцами... У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим селеном).
Спиздили. Было это в голодные годы моего студенчества. И вот перед самыми мы с друзьями в перед праздником выходной решили съездить на рыбалку. В качестве водилы мы взяли с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака. Ехали мы на его Запоре. И вот проезжая мимо какого то села мы увидели на обочине дороги курицу. Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил то. чего никто даже не представить не мог. На обратной дороге подъезжая к тому же дому с курицей Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок Приготовился И резимм движением Подхватил сачком Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и съедена.
Из фильма "Гости из будущего" отрывок. Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Коля я тебя не слышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Я тебя не сышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"
1986 год. Мы с женой приехали к родственникам в (тогда еще) Куйбышев. Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром, продавца бы побили! »
Жили мы в провинциальном городке. Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск). Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ. Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").
Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С) неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог: М: Я вся обрызгана! С: Почему? М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо! С: А почему ты не прикрылась? М: ...
Было это давно, в семидесятые, когда на Кавказ можно было спокойно ездить и по горам ходить не опасаясь ничего, кроме самих гор. Было это в августе. Наша туристская группа после похода разделилась на две части – одна половина отправилась на север – в Минводы, торопясь домой, вторая на юг – к Черному морю – отдыхать. И было тех, кто пошел к Черному морю, трое парней и девчонка, которую звали Вероника. Позже, дома она и рассказала эту историю. Пересказываю от ее лица. Перевалили мы через Главный кавказский хребет и потопали на юг. Вечером поставили палатку для ночлега рядом с кошем. Кто не знает – летнее строение для чабанов. В коше жили пожилой мужчина и два молодых, лет двадцати, парня, его сыновья. Как-то так получилось, что мы с ними разговорились. Мы отдали им одну из наших веревок, они нас накормили, у нас было «в заначке» грамм двести спирта, в общем, почти подружились. Ночь на Кавказе наступает быстро, нам завтра рано вставать и топать вниз, так что прощаемся и укладываемся спать в своей палатке. Не прошло и пяти минут, как у палатки появляются двое сыновей хозяина коша и говорят: «Отец просит самого стойкого в кош». Ну, посовещались, выделили одного. Через пятнадцать минут эти двое приносят (!) его и говорят: «Нам нужен самый стойкий». А принесенный лежит в блаженно-пьяном состоянии и ничего уже не хочет. Отправили второго. Через пятнадцать минут та же история. Последнему уже стало интересно и он тоже пошел. Ну и его притащили также, как и остальных. В результате, я всю ночь почти не сомкнула глаз: в палатке три бесчувственных тела, а рядом кош с двумя молодыми грузинами! Но ничего больше не произошло. Утром каждый из парней рассказал одну и ту же историю: «Захожу я в кош и мне дают рог, полный молодого «зеленого» виноградного вина. А в нем не меньше полулитра! И говорят, пей. Ну я, естественно, выпиваю. После этого подносят маленький стаканчик чачи, дальше ничего не помню» К всеобщему удивлению, наутро ни у кого голова не болела. А попрощаться с хозяевами утром мы уже не смогли – те еще затемно куда-то ушли.
Для начала хочу процитировать старый анекдот. Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал, чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно, съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!! Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того, как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку (назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!! » Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила наше веселье.
касательно 37ой от 02.08 и многих других ... подскажите мне, нахера перепечатывать сюда статьи, которые и так весь рунет уже прочитал!? Это все-таки коллекция историй, а не частный блог какой-нибудь ...
В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же самой "сп#$дили"?
Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности, его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан. Далее произошел следующий разговор: Д: а какой у меня размер трусиков? Я: 34, самый маленький Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера? Я: 0А! Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д. Я: А! Д: и обхват под грудью Я: 76! Д: 70, а 76 это у меня с грудью!
В рубрику Ошиблись номером. Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло! Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало. Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь подошла. Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.
сижу один я на утесе гляжу я вниз, под мной река мальчишка там девченку тырит, она кричит...спаси меня!!!
но я сижу...гляжу на них... в трусах рука, мой хуй гоняет и в этот миг вдруг понял я... что жизнь прекрасна....бабы зло и вот спускаюсь я с утеса бегу на помощь..но кому....? понятно, к парню,...он же жертва, а баба так...она же зло.
Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании. Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит он мне и говорит: Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится (У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если кто не знает) Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого Линукса и все у тебя будет хорошо...
Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.
Прошло 5 минут, звонок...
Д: А она меня просит создать профайл Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье Д: Ага... (вешает трубку)
Прошло еще 5 минут, звонок...
Д: А у меня сайт не грузится Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь? Д: ИМЯ_САЙТА Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН Д: Все равно не работает Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....
Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством, достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!
Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров, бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился. Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!
спорят хохол с кацапом, у кого язык непонятней : кацап спрашивает у хохла: вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - это обозначает где, если не за баром? совсем не понятно. хохол ему: та шо там наша мова не розумила (да что там наш язык непонятный) вы на свий подывиться (вы со своим разберитесь)! шо такэ ваше слово "СРАВ НИ" -це як (это как), чи срав, чи ни?