Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным. Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной им истории. И так: хотите верьте, хотите нет. Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская смекалка его не подвела.
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо и он купит. В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли? Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им отвечает: "Так у меня в горле першит!"
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. - Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема. - Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно: - Добрый день, девушку не хотите? - А сколько? - 100 гривен за два часа. - Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет? - ??? - Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса... Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек. Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на ходу кричат водиле: - Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом роде) Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого, а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками, затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда". Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни машин, ни огней... просто пустая трасса... В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной (пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.
Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно снимал колеса и заодно чтобы запаску достал. Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята, но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ... правильно! Автоматы! Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова: - Сам снимай колеса! Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина, с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки. Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город Тольятти. Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых девяточных колес. И отпустили с Богом... История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он вспоминает это происшествие с содроганием... Спасибо за чтение!
Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу. А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай". Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.
Знакомая рассказала. Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил" :-) Пошли они в магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой. Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?" А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВіНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя - мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВіНОК, потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?" "Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВіН-КА (по слогам) Кузю". Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается. И тут сын добивает ее окончательно: "Мама, а где же тогда живет мандавенок?"
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст!
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару дней назад про Эдинбург). Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим. И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли. А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями (особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки (бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу. На экране Сергей Пенкин. Диалог бабули (Б) с Верой (В): (Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина): - Кака-ж девка-то страшная... (В) - Это, ба, не девка, это парень. (Б) - Да ну?! (В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист. (Б) - Это как-же? (В) - Ну...с мужчинами он спит <пауза> (Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
Разговаривают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками) - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи - обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, падлы.
Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было именно так. Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу, очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали, лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе. Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской». Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на субботу, началось светопредставление. Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни одной тучкой. Но громыхнуло! - Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я. Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства. Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела. - Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему соседу. - Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим. Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть, что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия. Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы увидели довольно странную картину. Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации, я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны, объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому ограничился я этим: - Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и срежеща зубами от злости, поинтересовался я. - Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он. На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную ими «культуру». Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный ответ на интересовавшую меня проблему был: - Ну, точно шизанутые! Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому, что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно, лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем! Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо, не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась, а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел в тени деревца. - Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался, объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! - радостно возвестил появившийся за забором Серега. Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок, многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может, что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти сразу. Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка, которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во двор. Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик. - Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я. - … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят. Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью. В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год больше не появлялся. Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!! Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.
Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"
Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание: "Слушал музыку на уроке музыки".
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте. Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и коротают время в перерывах между занятиями.... Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя, начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы. Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента, который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть, с подозрением на апендицит. Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему. И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме ставить. Студенту этому пришлось согласиться. Первый день тянулся очень долго. На второй день он понял, что его круто провели и долго держать не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды. Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать. - М-м-м.. - Ну что такое - привыкнуть не можешь? Через некоторое время он опять: - М-м-м.. - Ну еще немного подожди. Немного погодя опять: - М-м-м-у-у-у.. - Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она и так ласково смотрит ему в лицо. Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее. Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает из процедурной.
Эту историю рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на заработки. Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она неделю, стала сменщице сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два раза большая чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец ей и говорит: «Вэра, как будыш рассчитываться?», а сам Верку плотоядным взглядом пожирает. Та мол, « не знаю как, денег нет, залога нет и т.д. и т.п. » А сама она, кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется звали, мол, «думай Вэра, думай, ты же женщина!», ну короче впрямую намекает, что натурой надо бы! А Верка, если честно, то сама этого дела большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а от природы, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему, и говорит мол: «дать, что ли, кому, надо?». Этот Рустам от такой прямоты аж охренел, но обрадовался: «Дат, дат! » кричит, «мне надо дат!» Тут Верка его еще больше поразила: «Я бы, говорит, тебе и так дала, ты парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!». В общем, как бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки, через два часа она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы половину того, что надо, получила. Я, говорит, к нему, а он от меня ногой отбивается, и все повторяет: «Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ умэрет! » А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем, она настаивает, мол, давай, Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало ли, вдруг опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь? А он ни в какую. Злится, кудахчет, головой на свою гордость кивает, которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может. Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской задолжности - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого умысла, спрашивает: «а зачем, мол, тебе, Рустам, такой здоровый нос? » Тот, видимо, отшутится хотел: «это потому, мол, Вэра, что воздух бесплатный! » и лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он юморист. А Верка все нос гладит и восхищается; «мол, красивый, и стоит как скала!». Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово «стоит» произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом, секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы равные были, просто она шустрей оказалась. С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в киоск и Веркиной сменщице будущую недостачу в кассу вложил.
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история. Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда, если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении, да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял. Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок... И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно, мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку водки выпить? А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР! Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно, по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит. Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй. И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами. Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро, бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку, к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось, давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только начатый блок, и счастливый удалился восвояси. Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией. Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином, я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка. Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась... Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому, что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Вспомнилось. Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей. Типичные фразы: - Что ищите? - Просто смотрю.. раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков. А сбоку опять: - Что ищите? - Просто смотрю. Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".
Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер. Пересказываю. Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями. Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее: "... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали".
Пару дней назад было. Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика. Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом. Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил: "И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально. Пришлось предъявлять и объяснять.
Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Рассказал тесть. Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера. Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра пораньше). И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят рыбку. Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла очередь и до тестя, и случился такой разговор: - Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за "горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы оставлю, вы уж приглядите. - Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут - гонец сам напрашивается. Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило. И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3. Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться можно. 2 часа прошло, его нет. 3 часа - нет. Уже вечереет, а его нет. Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ". Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20 было, по 50 руб с носа - неплохой навар.
Как-то в 90-е годы отдыхал в студенческом лагере в Алуште, ну и как многие, одновременно подрабатывал там сотрудником, обеспечивая музыкой и информацией лагерное радиостанцию, на местном наречии "радистом". В обязанности радиста также входило техническое обеспечение обязательных мероприятий в лагере.
В начале каждой смены происходило общелагерное собрание, на котором перед приехавшими отдохнуть студентами выступали различные службы с информацией о предстоящем отдыхе. Задача радиста была дать выступающему исправный микрофон и объявить докладчика населению.
За день до очередного собрания меня отвел в сторонку наш вечно пьяный и одетый в одну и ту же застиранную олимпийку сантехник Сан Саныч, который в своем лексиконе достаточно редко использовал не матерные слова, и дыхнув многомесячным перегаром, попросил:
- Андрей, мне очень надо, ***, выступить в этот раз перед отдыхающими. - Сан Саныч, ты себя-то видел? О чем тебе с ними говорить? - Андрей, ты не понял, очень-очень надо, ***. - Мне начальник лагеря голову оторвет, если я тебя на сцену выпущу. - А я тебе и твоим девкам горячую воду включу в душевой! А не дашь слова, будете языком умываться.
Кто отдыхал в то время в Крыму, знает какие проблемы там были с водой (да и сейчас есть), а горячей водой помыться мог только директор лагеря. Конечно, от такой "взятки" я отказаться не мог, поэтому решил согласиться, но попросил Саныча не нажираться перед выступлением.
И вот настал час общелагерного собрания. Выступление начал начальник лагеря, про то как мы все рады видеть новую смену, о новых корпусах, о целях и идеалах отдыха. За ним слово взял начальник Спасательной службы, предупредив о недопущении заплывания за буйки. Потом выступил начальник охраны, с речью о недопущения пьяного вида и прочих непотребностей на территории.
И тут я увидел подошедшего за кулисы Сан Саныча, и сначала не узнал его, переодетого в белоснежную рубашку. Как мне показалось, он долго готовился, ибо обычный стойкий запах сменился легким ароматом свежевыпитого сухого вина.
- Слово предоставляется нашему уважаемому сантехнику, Александру Александровичу!
(начальник лагеря, предчувствуя, незаметно погрозил мне кулаком)
Сан Саныч вышел к тысячной аудитории, но то ли немного растерялся при свете софитов, то ли просто забыл текст. Он обвел аудиторию пронзительным взглядом, выдержал театральную паузу, и наконец-то выдал:
- Ребята, это... Отдыхайте, ***, только не срите!!!!!!!!
Батальон идиотов. Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история. В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили, что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит, целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит, сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала проверка «сверху». Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру, поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЕСТЬ, ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться, зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!
Вы не поверите, но это правда! Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО и ГШ ВС РФ. Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии. Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили. Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце раковин была одна раковина для ног (низкая, значит). Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел". И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!): буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье. На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ... ЕСТ МАКАРОНЫ! 8-[] А из бригады я потом уволился :-))
Армейские оговорки навеяли .. Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка - полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то недоволен. Фраза: -..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить колонну!
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе Риге. Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть. Ровно в назначенное время раздается звонок. Гость: - Я приехал, в старой части города, в кафе сижу! Хозяин: - А что за кафе? Я скоро подъеду. Гость: - Черт, не посмотрел! Хозяин: - Ну, не клади трубку, выйди, глянь. Гость (после паузы): - Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается) Хозяин (в гудящую трубку): - Блядь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто" P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г. Калининграда в 1980г. В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев, чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами. В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца, не поверите, фамилия была Дуранда. Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую. Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией (история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож. Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней, чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают. Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме. А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть. Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии, Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего не найдут, то отпустят. Все легко и просто. Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства. В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную. Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты. Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке. Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса, вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где лежала пассия.
Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор. Мама, обращаясь к выпускнику: - Мужчина, передайте пожалуйста на талончик. На что курсант ответил: - Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ военный". Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести: - Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)
Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу, расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос, лепечет: - О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек... - Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик - Стало быть, мальчиков?... - Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой: -причем минимум троих! менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает раздеваться, а мужик как заорет: - Пошли вон отсюда, пидоры е...ые! Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", - отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы" - А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у которого половых контактов еще не было! и добивает собеседника супер-фразой: - Так что неустойка с тебя причитается!
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?
Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине). Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату. И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были по 500 гр. Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего. В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком. Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15- 20 копеек) и ушел довольный. Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК (не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой). Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!! Это ж как надо ее любить. Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав. А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили его за дверь. Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2- то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг морской капусты). Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой ... ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу 200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы ...
ЗЫ: но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты. По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...
Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется ?). Ну как же - два русских парня, да без водки ? Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в Софийское предприятие того же профиля. Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально - бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком). Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки. Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался. Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали" ну или в крайнем случае - "за приезд", "за вас" и т. д.). Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет, оно конечно можно, но колбаска все таки привычнее. Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут. "За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но... В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока :-) (комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски, или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси). Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер. Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной. В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту. Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару рюмок. Но чувствуем - что-то не то. Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают). Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного инженера. Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек яблочка. Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо. Финальная сцена: Место действия - то же самое. Декорации изменились - бутылка пустая. Яблочко (то единственное) так и не доедено. Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого раза. главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть на то, как русские пьют водку. На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть". Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать ? Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? :-) Вот и я не видел.
Про дырку в бензобаке и ... Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми - Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак - этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу, мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин, подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето. Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком, открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы, поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду: "Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!" Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе хозяина ангара и водилу грузовика ... Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах: "Пансионат для умолишенных им. ..."
Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово. В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна. Конец вступительного слова. И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать: - Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить, что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо Наполеона... В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно всматривающихся в половые органы коня... Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная, но очень познавательная экскурсия.
Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился, и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы. Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку» опустят а то и больше. А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались, вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины, изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная, что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился. Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого. Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs (наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам. Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет. В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по телеку правительственный телетекст. И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.
Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков: - Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции! - А если не выгорит? - Ну а если не выгорит, тогда сяду.
Ехали мы поездом Киев-Москва. Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы". Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут... А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто. И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается... И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость... Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с тобой", говорит проводник. Мужик следует обратно на свое место. И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ. Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги. Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим, который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги ехал". А билет у мэна до Брянска был... А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше :-)) Мне понравилось.