Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Телевизор. Идет какая-то мура, которая прерывается рекламой: парень прибегает домой с пробежки, идет в душ, заходит супруга и говорит, где ты был, дорогой? Он - бегал, типа. Она - майка-то сухая, а? На что прогрессивный супруг предъявляет ей новый дезодорант - "потому и не потеют". Все счастливы. Благоверная хмыкнула и говорит: - Дважды дура. - ??? - Первый раз - потому что спросила, а второй раз - потому что поверила. Мудро, блин.
Про онлайн-переводчики написано было вроде достаточно. Но вот я решил посмотреть на сайте английской федерации, как сыграла наша мол. сборная Армении с англичанами. Просто так скопировал текст и сделел онлайн перевод на сайте транслейта. сначала оригинальный текст. А потом то, что из него получилось. Ни слова е изменил. Похоже на бред наркомана :)))
хозяинсь гоалс пришедший из Марк Ноблеюсь первый-половина пеналты и Шане Паулыйный 69ть минуте ударять заканчивать сомпрехенсиве перформанце из ехн Пеацокийный сторона.
С оба стороны глядящий нервоус в ранный сцены, это был Энгланд кто аппеаред то улаживать более быстро когда Шане Паулыйный делицате чип удар бар после хороший работа в мидфиелд из Гары Роберты.
Армения были стружлинг то дело иметь с дом сидеюсь форматион и особенно видщ офферед бы Паул на право и Киле Реид на левый, Реид особенно цаусинг гости проблемы с его паце и мовемент.
Это был дом сторона кто струк первый когда Роберз через шар найден Марк Нобле в область. С только гоалкеепер то беат, Нобле вас тужед вниз. Он промптлы оставался вверх и превращанный пеналты, сонфидентлы плацинг шар сверх диве Шахен Манвелын.
Как первый половина воре он, это был гости кто начал расти в сонфиденце с ударятель Эдгар Манучарян делающий число интеллигент бежает в Энгланд коробка, алщоуж он был унабле то сила Бен Алнвик в делающий сохранять.
Следовающий перерыв, это был более фоцусед Энгланд сторона кто пришедший и аттацкед с инкреасинг сонфиденце как оба стороны начал уставать. впечатлятильный мидфиелд дуо Роберты и Нобле берЕт сверх игра и кепт Арменянс на спина нога с их тенациоус таклинг и среативе проходиющий.
Как игра становится стретчед, это был однажды опять Энгланд кто цапиталисед когда в 69ть минуте Шане Паул сомбинед с субституте Фраизер Цампбелл то открыть вверх гостий дефенце и Паулыйный левый-фоотед ударять слоттед шар через ноги Манвелын.
Моменты позже, умный работа из Волвесь Марк Давыс свободныйд Цампбелл в коробка но он был денЕд бы а фантастиц сохранять из Манвелын у тижт англе.
Как клок тикед вниз, Энгланд игранный обладание фоотбалл и треатед пихать почти 7,000 к чуток трикс заодно.
Это был трики фиксироватьюре на бумага, но Пеацокийный сторона парусед через с летающий солоурс, глядящий солид у спина с центре-бакс Михаель Манциенне и Ричард Стеарман в управлять всЕ подряд абашка их для полный 80 минут.
Энгланд сейчас иметь два дни то препаре то брать на Ицеланд у Донцастер Роверсь Белле Вуе земля на Пятница ночь.
Цели хозяев прибыли от штрафа первой половины Дворянина Марки и 69-ой мелкой забастовки Шана Пауля, чтобы закончить всестороннюю работу от стороны Джона Пикока. С обеими сторонами, выглядящими возбужденным в ранних стадиях, это была Англия, кто, казалось, обосновывался более быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин. Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва, это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться. Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением. Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом. Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепления более быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин. Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва, это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться. Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением. Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом. Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепление на бумаге, но сторона Павлина приплыла через с триумфом, смотрящее тело в задней части к центральным защитникам Майклу Манкинн и Ричарду Стерману в контроле всего перед ними в течение полных 80 минут. Англия теперь имеет два дня, чтобы подготовиться брать Исландию в основании Бель Ву Донкастерских Роверов в пятницу ночью.
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!! ", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит: - В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!
Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:
Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет? Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке. Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Чего я должен вести разговоры на английском? Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом: - Потому что вы проиграли вашу долбанную войну. (Because you lost the bloody war)
Американское воздушное пространство. Гражданский Боинг 747 совершает трансконтинентальный рейс на высоте 45 тысяч футов. Диспетчер службы слежения: - Снизьте высоту до сорока тысяч футов во избежание создания шума. Раздраженный пилот: - Какой шум я могу создавать на высоте 45 тысяч? Невозмутимый диспетчер: - Вы слышали, какой шум создает 747-ой сталкиваясь с 727-ым?
Как известно, аспирантам, как особо одаренным, согласно формулировке президенского указа, дается отсрочка от службы в армии. И я, как и многие другие, не упустил своего шанса. Обучение в аспирантуре Новосибирского ГТУ продолжалось более 2-х лет, за которые я написал целую кипу бумажек-объяснений почему я ничего не делаю. Словом, это стоило того. Однако к началу. Районный военкомат, видимо желая обязать меня хоть чем-нибудь, обязал пройти офицерскую медкомиссию на которой и произошла вся история. Перед прохождением комиссии нужно сдать кучу анализов, один из которых на сифилис, когда из вены берут кровь. Однако так совпало, что на этой же неделе пришлось сдать кровь для одного из моих друзей. В итоге я пришел на комиссию в военкомат с синими венами на обоих руках. Я успешено прошел все кабинеты комиссии, получив высшую, на сколько помню А, группу пригодности. В кабинете сидело двое, невропатолог и психиатр. Первым была невропатолог. Пока она стучала по коленкам в кабинет забежала возмущенная мамаша и стала размахивать бумажками перед носом психиатра что-то кричать. Видимо, привыкшая к таким ситуациям невропатолог спокойно сказала мне, чтобы подождал за дверью пока мамаша не выйдет. Я спокойно вышел в трусах и стал ждать в коридоре. Мамаша вышла и сказала, чтобы к психиатру не заходили, она сейчас вернется. Я остался под дверью ждать. Дверь открылась, в ней появилась психиатр и у нас с ней состоялся примерно такой диалог: - Вы зачем здесь стоите? - Маму жду. - А зачем вам мама? - Незачем. - А зачем вы ее ждете? - Она обещала вернуться. - А как ее зовут? - Я не знаю. - Пройдемте в кабинет, покажите вены. Тут совершенно логично с точки зрения психиатра появляются мои синезеленые вены. Оправдания сделают ситуацию еще более глупой, поэтому я молчу. Она звонит председателю этой самой медицинской комиссии. Приходит женщина средних лет, ни слова не говоря наклоняется (я сижу) и пристально смотрит мне в глаза секунд 5. Потом краткое - годен и уходит. Но категорию годности в результате понизили.
Перекур, листаю журнал. Натыкаюсь на фотографию типа "Патруль пиндосов в Ираке". Все как обычно, каски, стволы, ноги расставлены и т.д. СС отдыхает, короче. Но какая то деталь мешает гармоничному восприятию. Приглядевшись вижу УАЗ 457, раскрашенный правда под пустынную лягушку. Показываю журнал коллеге, полковнику в отставке, ВДВ, все горячие точки от Африки до неизвестно где. При этом бывает наивен как ребенок. Почти не глядя отвечает: -- Да какие это пиндосы, это украинцы переодетые. Вон, гляди, на заднем плане БМП стоит паленая... Припечатал, хотя сам с Украины.
Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о женщинах: - Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал Чапаев. - А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал Фурманов. Петька подумал и сказал: - А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь качаешься!
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? А англичанин говорит:-ну 3-4. - Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль. Плывет грузин на лодке. нептун говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? - 11!!! - Как 11? У меня только 10! - А ты мужик мне тоже нравишься!
Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже бедновато. Вот и сама история. Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался больше ловить частника. А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое, этому тогда вполне цивилизованному человеку. P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не останавливаются.
Не знаю почему, но в первую очередь меня бесят толстые хари по телевизору. Приходиш домой после работы, включаешь телек, а там писдец. Так и было на днях. Включаю телек начинаю листать каналы, стараюсь при этом не попасть на ЛТВ – боже упаси увидеть Щекалеву в телевизоре, для меня ничего страшнее нету. Блять, все таки попал. Пытаюсь переключить дальше, но, сцука, батарейки, падлы отказали в самый неподходящий момент. Ладна, думаю, посматрю, там должна быть Камила, милая такайа девочка. Я б ей вдул без праблем, тока жына у меня, на других телак времени никак нету. Но если ты Камила читаешь сие и заинтересовалась моими тайными жыланиями, то знай, што для тебя время всегда найдеца. А тем временем на экране появляеца чья-то жопа. Батюшки! Да это ж не жопа! Это ж лицо, и не какое-то там затрапезное лицо, а лицо всего нашего ГОВД – сам господин Якавченка, начальник, нах! Блять, но как же оно – его лицо - похоже на жопу. Якав, не вздумай абижаца. На правду не абижаюца, худеть нада срочна, а то скоро падчиненые шарахаца начнут. Так вот меня бесит то, што вапще фсе наши лица, каторые типа первые и главные, обязательно на жопу пахожи. Нет, я понимаю, што они там думают жопами, но лицо то надо держать, надо так сказать его хранить, а не превращать в незнамо што. Еще меня бесит Асипенка, а точнее его телохранители, нах. Да и Асипенка, если чесно тоже подзаепал. Лицо у него конечно на жопу не похоже, но просит оно что-то. Я вот кстати долго думал, што же просит лицо Асипенки? Блять, вапрос этот меня мучал неподецки долго и нудно. Даже када срать хадил, думал. И вот в адин прекрасный день, омраченный тока небольшим паносом с утра, я понял, што Асипенкино лицо просит опыкновенных, пацанячьих таких песдюлей. Идея, сцука, эврика, йопт! Ага, хуй тебе! А телохранители? Бляяять! Ну как так… Вот еще атличительная черта нашых первых и главных это то, што, блять, два слова связать в логическую цепочку, называемую предложением, для них все равно, што для 10-классника разложить ряд Фурье. Типа трудно и нихуйа непонятно. Тупят, йопт. Но самое интересное как же такие тупящие существа оказались в числе первых и главных? То што языки у них с особливо нравящимся жопам их бывшего начальства рисунком это и так известно, но что еще? Тоже, блять, вапрос каторый мучает очень сильно и бесит, бесит ведь сцука… Еще меня бесят малолетние телки, каторыйе насмотревшись МТВ с тату ходят па гораду взявшысь за руки, типа лесбиянки, а сами небось даже за пилотки друк друка не держали. Излишняя сексуальность, лолиточки – фсе это хуйня из под коня, просто они падростки и их мировоззрение тока фармируеца, а МТВ сношает их мазги, при этом непредохраняясь, в слецтвии чево кончает в несозревшие умы семенем бляцтва и безнравственности. Што посеешь – то и пажнйош! Забыли пасловицу, пидарасы! Седня они тока держаца за руки, а завтра они будут ибацца дилдами, а аднаклассники так и будут драчить по сартирам, пока не станут пидарасами за неимением марально здаровых телаг. Бесит МТВ, в программе каторого как минимум убить в нашых падростках цывилизованного человека, а максимум – остановить размножение. Про то, как меня бесит наша попса я не буду, а то забью каго-нибудь до смерти от злости. Меня бесит лукойл, ууу как он меня бесит, а точнее лукойловское начальство, каторое на 90% састаит из лицожоп. Эти лицожопы нажываюца на здоровье дееспособных людей, забивая в них интерес к жызни, делая из них насосы для выкачивания балабасофф. Меня бесит моя теща, но меня сдержывает безудержная любофф к ее дочери. Меня бесят вегетарианская писча, натянутая улыбка, пидарасы и лесбиянки, дарога Ульт-Ягун – Сургут и бальшые грузовые машыны, каторые едут прямо пасередине этой дароги, лежачие палицеские на нашых улицах, пешеходы, каторых все таки приходица любить, когда ты за рулем, и водители, каторые носяца, как угарелые, когда ты пешеход, каторого надо любить. Бесит русское радио целиком, Европа-плюс лангепас, конкурс мисс Европа-плюс лангепас, с его конкурсантками, каторые пугали меня по утрам, когда я хотел пасматреть гараскоп на день и прогноз пагоды. Бесит наш зоопарк патаму што все там до блевоты знакомо и уже достало, а ходить некуда. Бесит кривой бильярд в кафе карамболь, зима, ветер и мороз ниже -20, аббревиатура «МУ», архитектурные композицыйи понафтыканые возле загса, администрации и суда, непонятные ни мне, ни скорее всего, самому афтору, биллборды на въезде в город и по улицам, возвещающие о том, што мол Лангепас – мой город, и што, у кого то там, какое-то чистое соло в каком-то пидерастическом хоре, паровоз, сцука, тоже бесит… З.Ы. Нервы не ф песду не в красную армию стали, старею наверно…
Работаю в компьютерной фирме. Принесли комп, с неисправностями(далее дословно, с сохранением орфографии): 1. При вкличении слышен свист и треск. 2. При отключении с экрана все исчезает(удивительно :)) остается картинка и мышкой ничего нельзя сделать. 3. При включении на мониторе разбросаны картинки (ярлыки на рабочем столе)
Случилась как-то такая история. Стояли на балконе я и мой друг - Мишка, курили и вспоминали ночную попойку, произошедшую накануне. Было раннее утро, и мы с удовольствием втягивали свежий воздух в свой прокуренный и пропитый за ночь организм. На мне была какая-то старая футболка с логотипом группы «Ария», а на нем древняя борцовка «привет от социализма». Ну, стоим мы, курим, и тут видим, как на машине уезжает девушка, в которую он был влюблен ну просто по самое «не балуйся». Она смеялась, глядя на нас. Тут мне в голову взбрела нехорошая мысль и, не успев взбрести обратно, вырвалась на свободу. Я спросил, куда она поехала. Вот с этого-то все и началось... Оказалось, что поехала Алена к себе на дачу. Тут же я вспомнил, что ее дача где-то рядом с моей. Недолго думая, мы решили ощутить себя не только путешественниками, но и героями и, накупив печенья, вина и прочих благородных напитков, пустились в путь. Сели в электричку, доехали до станции «Донховка». Там мы прошли через деревню, и тут Мишка неожиданно понял, что забыл название поселка, до которого нам, собственно, и надо было дойти. Я приблизительно помнил, как по шоссе идти до поворота, но дальше полагался только на пустую голову своего приятеля. Поверни мы тогда налево, я бы сейчас не писал эту историю здесь (слева километрах в пяти была моя дача). Короче, идем мы по шоссе и ломаем голову над названием. Мишка долго пытался что-то вспомнить и в результате изрек, что у поселения было какое-то «коммуннистическое» название, но почему-то ни капельки не смешное. Мы шли и долго вспоминали слова из давно забытого прошлого. Жесткому обсуждению подверглись следующие мыслеизлияния: ударник, колхозник, порфозник, социалистический, ильич, серпник, молотник и прочие. После бурного обсуждения мы поняли, что лучше всего будет спросить названия ближайших дач у местных. Когда нам назвали поселок «Олимпийский», Мишка вдруг отчаянно нахмурил лоб, собирая последние остатки мыслей, и родил из себя фразу: «А может и Олимпийский. Скорее всего - да». Окрыленные этим приятным известием, мы, рассыпаясь в благодарностях бабульке, пророчившей нам дальний путь и всевозможные тяготы на пути к желанной цели, пошли дальше бодрой трусцой. 3 часа спустя мы дошли до какого-то поворота налево. Там рабочие чинили автомагистраль. Тут я увидел момент истины, который отразился на хмурой Мишкиной физиономии. С громким выкриком: «Ремонтник, мать твою, Ремонтник!!!! », Мишка носился по окрестностям. Строители очень многообещающе посмотрели в его сторону, после чего я встряхнул немного своего товарища и мы, окрыленные неожиданным выздоровлением от амнезии, двинулись по отходящей дороге, на которой прилежно трудились ремонтники. 2 деревни спустя. Я думал, эта изнуряющая жара доконает нас. Пить хотелось просто невыносимо, от одного только вида спиртного хотелось вешаться. Решили попытать счастья у местных, уже зная свою цель, хоть и не ознакомленные с путем к ней. Примерно через 15 прохожих нам повезло: мы узнали, что дачный поселок «Ремонтник» находится всего в каких-то «километрах эдак в четырех», и заворачивать к этому святому месту надо чуть-чуть не доходя до пансионата «Энергетик». У нас словно открылось второе дыхание. Темп прибавился и через каких-то полчаса мы смогли лицезреть ржавый указатель, который казался нам воплощением всех архитектурных мечтаний. Надпись «Ремонтник 3,5» придала нам сил, и наш ненормальный дуэт продолжил странствие. К вечеру мы были там. Некая добрая душа в сторожке дала нам воды, после чего и я, и Мишка ощутили новый прилив сил. Участок назывался Г-44, но в этом безобидном названии крылось нечто очень и очень коварное. Оглядевшись немного, мы поняли, что поселочек, в котором обитает цель нашего похода, размером приблизительно с 2 микрорайона. Также мы были безумно обрадованы тем фактом, что на половине домов не был указан номер, хотя поселок и разделялся на 4 сектора, что должно было помочь нам в этом путешествии. Проплутав еще около 3 часов, мы выяснили, что в поселке существуют только приезжие и помочь нам никто не может. Собрав остатки мужества, наша дружная команда пошла на поиски карты. В результате мы нашли творение чьего-то воспаленного воображения, напечатанное на бумаге и висевшее на одном из домов. Больная фантазия рисовавшего карту очевидно не могла даже и представить, что кто-то, кроме этой злополучной личности станет искать в вышеупомянутом поселении сектор «Г». Мы нахмурили брови и стояли минут пять, пытаясь разобраться в этих каракулях. За это время я помянул несчастного человека всеми ругательствами, которые знал, а кроме того придумал несколько новых. Скитания продолжились, но уже практически в полной темноте. Через полчаса блужданий мы, наконец, поняли, что дачу нам сегодня не найти. Ноги едва держали нас (по общим подсчетам мы протопали около 60 километров за тот день), и, переглянувшись, мы решили заночевать в лесу, благо тот был всего метрах в ста ходьбы. Дрова мы «одолжили» у мужика, который явно хотел их пустить на такое неблагородное дело, как строительство беседки, но нам удалось исправить эту ошибку невежественного дачника, в результате чего уже через 20 минут мы грелись у костра в ближнем лесу, а, кроме того, имели запас дров до утра. Расположились возле бревна, на котором можно было сидеть, расстелили плащ-дождевик рядом с костром и положили сверху рюкзак, чтоб плащ не улетел. Тут нам в голову пришла одна и та же мысль: кто же будет спать на маленьком плаще из нас двоих? Вопрос решили дипломатично: слопали печенье, которое у нас было, а после достали колоду карт и решили поиграть в «очко» на время, проведенное на плаще (1 партия – 15 минут). Я проиграл Мишке 45 минут, после чего он улегся на плащ, положив под голову свой свитер и начал с довольной физиономией любоваться на языки пламени. Мне страшно хотелось спать, поэтому я растянулся на узком неудобном бревне, вытащил из рюкзака всю выпивку, положил его под голову и закрыл глаза. После пятиминутного лежания я понял, что измученный организм просит есть, все-таки горстки печенья недостаточно, чтобы пополнить силы после стольких километров пути. В результате я изрек такую фразу: «Че я, Карлсон, что ли, печеньем питаться? », на что Мишка ответил, что Карлсон, вообще-то ел варенье с конфетами. После минутного молчания, уже в полудреме я произнес следующее: «А ты с него деньги за это взял? » Мишка оторопел, потом начал валяться в приступе дикого хохота по плащу. Мне и самому стало смешно, мы здорово веселились в течение пяти минут, а потом я прилег на плащ, отделавшись обещанием, что это всего на пять минут, чтобы больше дурь не нести, и сразу же заснул. Утро началось для меня с попытки сориентироваться на местности. Через полминуты я вспомнил, где я и что здесь делаю. Проследив за местоположением, я вдруг понял, что Мишки рядом нет, хотя костер горит. Светало. На часах было 5 утра, когда пришел мой заспанный друг и сказал, что нашел Аленкину дачу, после чего завалился на плащ, еще хранивший мое тепло, и уснул. Я продолжил сидеть на бревне, курил и думал о том, что мы сотворили вчера. Я уже знал, что через недельку-другую мы будем со смехом пересказывать эту историю друзьям, но реальность на тот момент меня не радовала. Я побродил возле нашей стоянки, собрал много хворосту, а потом сидел и думал до 9:30. Примерно в это время я растолкал тюфяк по имени Мишка, который заявил, что он вообще не спал и чувствует себя как огурчик. Ага. Если только как маринованный. Мы быстро собрали вещи и этот путеводитель гордо прошагал метров 50 до участка, который он окрестил домом своей возлюбленной. Это была дача по соседству с орущим не очень благим матом мужиком, который возмущался по поводу того, что кто-то ночью умыкнул у него все чурбачки, что он старательно выпиливал днем. Мы с Мишкой немного задержались возле его участка, чтобы пополнить словарный запас. Скажу честно, такое пополнение украсило бы коллекцию любого филолога. Долго слушать нам не удалось, потому что распахнулась дверь соседней дачи, и оттуда, озаренная лучами утреннего солнца, вышла наша единственная, ненаглядная Аленка. Надо было видеть изменения, произошедшие на ее лице, при виде нас. Никогда еще в жизни я не видел ТАК низко отвисшей челюсти и НАСТОЛЬКО выпученных глаз. Мы рассказывали ей историю наших странствий уже за горячим… Вот такая вот история!
не могу не поделиться фишкой. я чуть не сдох от смеха. щас написал по аське своей начальнице. ее зовут Юля. Посмотрите, какие на клавиатуре рядом с "Ю" буквы и подумайте, простила бы она меня если бы я написал ей следующее:
"Бля, извините за вопрос. не по работе - вы не знаете случайно реквизитов для оплаты госпошлины в Мосгорсуд?
Два новых русских поломались. Выходят из мерса, смотрят мужик с КОМАЗОВСКИМ рулем бежит. Они у него спрашивают: - Мужик где здесь есть техобслуживание Он в ответ: - Так вещи в кузов а сами со мной в кабину. - Мужик ты чо офигел! Тот дастает пистолет и говорит: - Я сказал вещи в кузов а сами со мной в кабину. Ну те сели и бегут вмести. Мужик говорит им: - Здесь пост ГАИ я поеду в объезд, а вы идите мимо Гаи я там вас подберу! Ну "новые русские" идут и думают что наконец-то овизались от мужика. Доходят до пост Гаи и говорят МЕНТУ: - Что тут у вас за ебарь с Камазовским рулем бегает? Тот в ответ: - Где он? - По обездной поехал! Мент хватает руль от мотоцикла и говорит: - Один сзади второй в коляску. - Мент ты что охуел? Мусор достает пистолет и говорит: Я сказал один сзади второй в коляску. Ну те бегут вместе с легавым и решили срезать и поехали через кукурузное поле тот что в коляске (раздвегаю руками кукурузу) говорит: - Лучшеб я на комазе в объест поехал!!!!!
Едем с женой к ребенку в пионерлагерь. Дорога неблизкая, убаюкивает. Радио чего-то там мурлычет. Очередная рекламная заставка. Описывают прелести нового жилого комплекса, причем в стихах. Есенины, блин. КРАСИВЫЙ, ЧИСТЫЙ, СВЕТЛЫЙ ДОМ БОМЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. 8-0 Ни хрена себе рекламка, думаю. Супруга смотрю тоже проснулась. Доперли не сразу в чем дело. Надо было услышать: ВАМ ЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. А хотя - кому как больше нравится. Бомжи тоже радио слушают.
"Не знаю, смешная эта история или нет, но я вчера буквально бился в истерике от смеха где то с полчаса:) Я думаю можно представить состояние человека после 16 часов работы на компе: соображалка плохо работает, да и восприятие окружающего мира не очень адекватное. Значит дело было уже где-то в первом часу ночи. Захожу я значит удаленным администратором на комп для свершения своих рабочих дел на нем. Комп находится от меня где-то за 100 км в одной запущенной "деревне" под названием Пряжа. И тут наблюдаю "душевную" картинку: некто лазает на этом компе по отборным порносайтам, причем не просто лазает, а сохраняет самые смачные картинки в некую папку Кузьмич. Сразу оговорюсь, что хозяин этого компа давно был дома, тобишь некто "Кузьмич" засел за комп полазить по интернету, совершенно не подозревая, что на нем идет продуктивная работа. Вообщем полюбовался я на это зрелище минут 5, думаю, что работать то как то надо, время то недетское. Пришлось перейти к кардинальмым мерам. Вывожу я этому хрюнделю на весь экран мессагу следующего содержания: "Просьба не выключать компьютер, нам тоже интересно". Смотрю эффект не заставил себя долго ждать. Это сразу стало понятно по нервным дерганьям мышки на экране. Дальнейшии действия были вполне логичны, я с кайфом понаблюдал, как безжалостно удаляется содержимое папки КУзьмич. Вообщем может с моей стороны это не красиво и жестоко, но сее действие меня очень порадовало, впрочем как и моих коллег. Так сильно напугать мне еще никого не удавалось. Воть так вот. "
Насмотрелись рекламы, блин... Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? :)) Она: ну... можно и то и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет. Я: - А ты не лопнешь, милая? Она: - А ты налей и отойди! :-[ ]
В истории 1 от 10 мая рассказ журналиста о посетителе с вариантами шахматных досок. Достойная фраза "сферы, полусферы, немыслимые ПЛОСКОСТИ". Уж не знаю дают ли геометрию на факультете журналистики, но школу перед поступлением стоило закончить.
...И еще одна история из нашей школы. Короткая. После последнего звонка нас "организованно" вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины - обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми. Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно...
В общем, машины были с надписЯми "Детская психиатрическая больница". Чей был папа, мы потом выяснили.
Неделю назад был бой В. Кличко с каким-то амбалом. Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца над противником. Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор - водочный производитель - NEMIROFF. Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко.
Однако произошла лажа.
Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале второго отрубив его полностью. И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают запланированный рекламный ролик:
Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"
Реальный пункт из анкеты для получения визы в США. "Намерены ли Вы въехатьв США с целью проведения подрывной или террористической деятельности или с какими-либо иными противозаконными целями? Являетесь ли Вы членом террористической организации по определению Госдепартамента США? Принимали ли вы участие в осуществлении политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемым правительством нацистской Германии?"
Прилетел както змей горыныч в село, голодный и стал жечь всех и жрать. Вырвалась одна бабушка, побежала к Илье Муромцу. прибегает и говорит. - Ильюшенька, миленький, змей к нам проклятый прилетел, жрет и жет всех, помоги пожалуйста! Илья ей отвечает. - Дай ка мне подумать. Бабушка. - Ой, Ильюшенька, да пока ты думать будеш, пожрет да пожжет ведь падла всех ! Побежала бабка к Добрыне Никитечу. - Добрынюшка золотце, горыныч падла прилетел, жжет и жрет всех, помоги ради бога ! Добрыня ей отвечает. - Да некипятись ты бабка, дай подумать. Бабка. - Господи, Добрынюшка, да пока ты надумаеш, эта сволочь сажрет да пережжет всех. Ну что делать, побежала бабка к Алеше Поповичу. - Алешенька, миленький тварь с тремя бошками к нам прилетела, жжет и жрет народ, помоги пожалуйста ! Ну Алеша кольчугу на себя накинул, шлем одел, мечь за пояс засунул, и побежал коня седлать. Бабка ему в догонку кричит. - Алешенька, миленький, ты даже думать небудеш!? Алеша Попович. - Какой там думать, старая, в*бывать пора!!!
Поиграл я тут в СМС-блиц! (Есть такая игра по Питерскому ТВ) Выиграл первый раз- помнится, по ТВ показывали возможные варианты призов, от 100бэ до похода в ресторан, ну так вот прихожу я приз свой получать, а мне и говорят: из всего спектра возможных призов вам светит только поход в кабачок или маленький такой "миниаквариум", якобы совершенная экосистема. Ну подумал я, как мы с женой припремся в ресторан, как в столовку- с купоном на free обед, и выбрал аквариум- хоть, думаю, дочка порадуется. Дней через пяток я снова выиграл. Вот, думаю, получу еще один аквариум, который к слову сказать, оказался квадратной пластмассовой коробочкой 10х10х10 см. Истина была где-то рядом, как в X-Files! Опять аквариум или столовка. Тут уж я прикололся в ответ- взял еще один стакан с мальками, соседям подарить. Черт меня дернул еще раз сыграть! Звоню и говорю, уже с трудом сдерживая смех: Девушка, здравствуйте! Я у Вас третий раз выигрываю! - В ответ пауза небольшая, а затем: А какие призы вы получали? - А я в ответ: Два аквариума[уже слегка издеваясь] -Ну тогда от ресторана вам не отвертеться!!! Форум Северо западного отделения Мегафона
поймали аборигены немца китайца и русского. говорят: "отпустим, если пройдете озеро с крокодилами, выколите глаз Циклопу, и изнасилуете русалку. идет немец и говорит: дайте мне пулемет. - дали ему пулемет. прошел озеро с крокодилами, но Циклоп его в своей пещере съел...
идет американец и говорит: дайте мне гранатомет. - дали ему гранатомет не прошел даже крокодилов...
идет русский и говорит: дайте мне ящик водки... - аборигены изумленно посмотрели на него, но все же дали. русский все выпил... идет по озеру, только окружили его крокодилы - он на них дыхнул - все от перегара потеряли сознание. зашел в пещеру к Циклопу, из пещеры долго доносились крики, стоны... выходит окровавленный русский и говорит: "где эта русалка, которой надо было глаз выколоть?"
Этот случай произошел со мной, когда мне было года 3.
Шли мы как то с мамой из магазина и я ни как не хотел идти сам и все просился на руки: ) На что мне мама сказала: – Ты же видишь, что я несу сумки и мне тяжело – так что тебя на руки взять я не могу. На что я ответил: – Хорошо! Давай я понесу сумки, а ты понесешь меня!!!
История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь. На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию. Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем. Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом - переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию. Пусть гад чухонский знает! На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ. Такой подлости с его стороны я не ожидал. Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне - на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю, мля, не к добру все это. Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай. Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету! Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны (их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там документы на машину, паспорт, деньги. Нихт, говорю, товарищи, нету документов. Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся. Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину. А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни. Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной. А с машиной как быть? И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет. Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине. Ну, думаю, приехали. Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и суммы в баксах ничего не помню. эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам буденновцам все нипочем! Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша? Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать. Моя говорю. Вот те крест - моя. "Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить завтра, плиз"... Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ финского и годовой зарплаты. Смерти моей хотят. Сижу. Обдумываю план вызова консула. Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось. Идите, мол, все. Баста. Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле. Странный они все-таки народ - финны. Но хороший!
Два случая, увиденные мною после Нового Года в электричке:
1. Еду значит я в электричке, на одной из станций заходит девица, лет так 25–30, и садится через проход напротив меня(очень я скажу ничего: )) )… Вагон двинулся и в этот момент у нее звонит мобилка. Она берет трубку и говорит АЛЛО… затем полное молчание… подъезжаем к следующей остановке… проезжаем еще одну (это минут 15) и наконец когда была видна уже платформа 3 станции она ГРОМКО на весь вагон говорит в трубу – ДА ХВАТИТ УЖЕ ПИЗДЕТЬ!!!!!!!! 2. Сидят напротив меня два пацана годков по 16 и один другому говорит: Ты прикинь, мне такой сон сегодня снился, как будто я ем говно… А когда я ПРОСНУЛСЯ оказалось что это у меня изо рта ПАХНЕТ: )))))
Едут по Питеру на машине два правильных пацана… видят двух симпотичных девиц. Само собой останавливаются… вышли – познакомились… Предложили поехать покататься. Девицы согласились. Погоняли значит они по городу и естественно поступило предложение от одного из моих сокурсников поехать к нему домой, а именно в ГАТЧИНУ, на что одна из девушек спросила: А какая это станция МЕТРО!!!!!
Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям, употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы" и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле, дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря, который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей". - О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим, про нее, про жизнь, значит... Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень. А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче, Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда, боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а что я вам еще расскажу.... Арарат73
Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям, употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы" и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле, дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря, который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей". - О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим, про нее, про жизнь, значит... Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень. А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче, Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда, боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а что я вам еще расскажу.... Арарат73
Судья просит подсудимого описать происшедший случай. Подсудимый встает и начинает рассказывать: -Ну что три копейки диферить, попусту фармазонить, зашли мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли- - штифтами зыркаем, глядим-две шлюшки киряют, штанами шуршат. Ну мы их за рога и в стойло. А тут "кубики", баня свободная. Кости на сиденье кинули, поехали, рули-верти. Сперва по просеке Победы, потом на хаузкомьюнике, а там все кучком. Три свечурки горят, патефон играет. Ну тут менты землю роют, шифером шуршат. Дверь с петель сняли, тут нас и загребли. Судья возмущен: -Что за жаргон в зале суда?! Встает адвокат и говорит судье: - Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело молотит! (Артем)
Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с улицы мужик и к нам. - Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине не играют, что за фигня такая? - Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу. Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит: - Да все нормально, проблема разрешилась. - А че было то? - спрашивает мастер. - Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!