Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили рубрику "цитаты").
На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения. ... По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской администрации. ... Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В результате три человека были убиты и еще несколько ранены.
Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.
А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть, лицензионные диски. В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-) Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили ген. директору российского паблишера этой игры... Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...
Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так. Василий.
Идут Пушкин и Ростова. Ростова уронила документы, нагнулась, а Пушкин быстрее поднял бумаги. 1-ый свидетель этого происшествия рассказывает другому:"Идет Пушкин и Ростова. Она уронила бумажку, нагнулась, а Пушкин ей под юбку посмотрел." Далее 2-ой рассказчик рассказывает третьему:" Идут Пушкин и его баба. Та выронила папку бумаг, нагнулась, а Пушкин ее начал мацать". И так дальше продолжались распространяться сплетни. А 56-ой говорун повествует 57-ому:" Слышь че, а Гоголь-то на суку дрочит".
История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными. В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть, как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета, и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше, положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя обернулся... ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от хохота. Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с рельс.
У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.
Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось перебраться в областной центр. При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим на тот же курс. Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей" заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз попадет с 50 метров. Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным - например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за, в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню). Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед первой сессией). Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату - препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал регулярно (на презервативах что-ли экономил). Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался "... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти" то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и благодарен, как и за все прочее). Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18 лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство, пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор, и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в ванной заканчивать процесс. Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала заклинило. Потом поржали, конечно. Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог. Понравится, черкану еще - историй много.
Где-то посреди Тихого океана сбивается с курса американская подводная лодка. Радар показывает наличие в этом же квадрате советской субмарины. Делать нечего - решили американцы всплыть и узнать координаты.
Капитан американской подводной лодки проводит инструктаж команды: - Русские очень нервные! Чуть что - так сразу пускают торпеды. Переговоры с ними буду вести только я! Всему личному составу приготовиться!
Всплывает американская подводная лодка. Вся команда стоит по стойке смирно на палубе в белых мундирах. Капитан при полном параде и со всем наградами.
На палубе же советской подводной лодки небритые, с жуткого бодуна почти не шевелясь лежат русские матросы. Советский капитан в рваном кителе пытается открыть очередную бочку спирта.
Американский капитан чинно откашлявшись: - Хэллоу, рашшн!
Русский капитан: - Чо?! Хреново покрашен?!! Первый торпедный отсек огонь!
1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у всех котеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в раздумьях куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает приобщать людей к высокому искуству, и строит в колхозе оперный театр!!! И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит зановес... На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник комбайнера, внизу механик. К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, нука подайка... мне ключ на 32!!! П. -А где он? М. - В пизде он! К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!
"Друсалочка" Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду. Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".
Ее любимая группа "Rammstein". Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в дет. садике)
Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят. Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных". Получается прямо-таки антиреклама. Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя, руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат, рекламирующий некий _ювелирный салон_! Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про "самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет учиться - я какую-нибудь другую найду.
Удивительно, но: Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно. Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер. Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы. И только евреи - говно и по отдельности и как нация.
Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет - дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком. Тут же вспомнился анекдот: - Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают? - Ру. - Так це ж Раша. - А я думав "Ридна Украина".
Вчера было со мной лично! Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу. Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.
Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая? Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше... Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал! Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет! :)) Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам, молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит! И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ! зАНАВЕС! Думал забрызгаюсь! :))
История произошла в г. Калуга. В маршрутку (Пазик) заходит женщина с девочкой лет четырех. Людей не очень много, заняты только сидячие места. И тут между дочкой и мамой пассажиры слышат такой диалог: Дочь - мама, купишь мне куклу? Мама - нет, доченька, у тебя много кукол. Дочь - мама, ну купи мне куколку... Мама - нет, у тебя вся комната завалена куклами, не нужна она тебе... Дочь - (возмущенно)так ты не купишь мне куклу??? Мама - нет, не куплю! Дочь - тогда я расскажу бабушке, как ты у папы писю целовала... Сначала мертвая тишина в салоне, потом маршрутка взрывается смехом... Едим дальше. На одной из остановок заходит папа с сыном (примерно тех же лет). И вдруг: - папа, купишь мне шоколадку? Опять грохот хохота, пассажиры чуть не падают с сидений, папа вертит головой по сторонам, ничего не может понять... и тут поворачивается к нему впереди сидящий: - мужик, КУПИ лучше ему шоколадку! Опять буря хохота...
Женщина в кабинете у зубного врача сидит в кресле с открытым ртом. Вдруг начиает звонить телефон пациентки. Врач предлагает ответить вместо нее. - Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит, - Муж?! - Это кто, - врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!
Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"
На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха. Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег (кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и орет - "Барсик! Где ты?" PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)
Было это в примерно 98 году. Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала. Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте. Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам. Звонок. Открываю дверь, там скорая. Иду будить доктора. Долблюсь.... долго. Ору "скорая стоит" Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает: "Все стоит, у всех стоит,"
Есть у меня в славном городе Берлине старый друг Иван Таранин. А у него брат младший Петя. Как и все младшие, он ходит за братом по пятам и чуть ли не в рот ему смотрит. Ваня смотрит на Петю свысока, уверен, что такое внимание-почтение естественно и заслуженно. Однажды, когда Ивану лет 17 было, а братцу на добрый десяток меньше произошел такой случай. Петя подходит к брательнику, хвастается своим новым обучающим компьютером(весьма похожим на старый ноутбук) и пытается включить его, но это никак ему не удается. Тогда Ваня с нетерпением выхватывает у него компьютер из рук, торжествующе включает и с видом умудренного опытом человека с назиданием произносит: "Петя, уж если ты что-нибудь кому-то показываешь, то хотя бы не мешай".
Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула... Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит: продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер....... ЗЫ наверное бландинка....
За рюмкой разговаривают два мужика: - слушай, у нас авторитетное правительство - ты так думаешь? - смотри: - Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет! - этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает - авторитет! черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел - авторитет - что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды смылила - авторитет - так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО, залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя доит - авторитет! - а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь аппарат имел и будет иметь - авторитет! - сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да
Не смешно, но правда. За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез. Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет. Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не много мне там сегоня светит). И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html
Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и заодно детям стишок начал рассказывать: - Идет бычок...(затягивается) - ... качается... - ... вздыхает на ходу... - ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел нарк, а дети его подгоняют: - Ну дядя что дальше, дальше! - А о чем я??? - Ну идет бычок - А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ! ВАСЕК
Мышь одна из самых выживающих животных в мире, она шустрая, хитрая и почти незаметная. Так выпьем же друзья за то, чтобы МЫ в этом Новом Году перетянули на себя эти золотые качества!!!
Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков. Зюганов : - Через 50 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Райков: - Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.
Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем, что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем, Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом, практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс на службе братвы"?
Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM) Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит: "Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...
Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девченка была не выносима.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Выпивают америкос, англикос и русак. Заспорили чей дед был выше. Америкос: Небоскребы наши знаете? Знаем! Так мой дед был выше их!!! Англикос: А мой дед рукой до звезд доставал!!! Русак (бухой уже !): А звезды были теплые? ДА! Мягкие? ДА! Так это были ЯЙЦА моего деда !