Поиск по автору:

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Две дамы:
- Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
- Точно! Важно, чтобы %уй стоял, были деньги и сто грамм, а не инстаграм!

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!

- Давайте отгадывать, у кого какая фамилия? Первая часть моей фамилии - это то, что нам обещали, а вторая часть – это то, что мы реально получим…
- Райхер, что ли?

Президент не принимает чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

- Здесь есть врач? Доктор, помогите - человеку плохо!
- Что с ним?
- Он о%уел!
- Счас я вколю ему раствор пиз?юлей!..

Мужик не тот, кто был женат, а тот, кто был солдат!

Самозанятый – он же и начальник, он же и дурак.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

Если добавлять «Ферри» в пищу, то не только тарелки, но и унитаз будут идеально чистыми.

Одесса, утро, двор, свежая надпись: "Все мужики - козлы!"
Вечером кто-то дописал: -"Сара Абрамовна, ви тоже таки не подарок!"

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

Цыган-шахматист сразу сдаётся, если теряет обоих коней.

Мушкетёры-дистрофики все - за одного.

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Исправленному верить.
Пластический хирург

Один строитель упал с крыши дома в подорожник…
Пока очнулся, всё уже зажило.

Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

Мюллер – советскому разведчику:
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей!
- Нет, я – русский!
- Вот вы, Штирлиц, и попались!

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

- Дорогой, я хорошо готовлю?!
- Нууу… Вчера я дал твою котлету коту, он её понюхал и стал закапывать…

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте Вашей попой!

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…

Кушай гречку и не лезь на встречку!
Пей вино и не лезь в «Рено»!

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!