Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время экскурсии на озеро Лох-Несс в Шотландии турист спрашивает у гида : - Скажите, а когда можно увидеть чудовище ? - Обычно после пятого стакана виски, сэр...
Женщина в церкви: - Батюшка, меня изнасиловали. Что делать? - Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом городе". Василь Лукаш
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: - У нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Какой молодец! - Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб. - О! - Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово! - Прекрасно! - Но если бы ты знал, какое это было слово...
Мужик:
- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…
Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Четыре. Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах, легко поддается обучению. Подходит" Спрашивают второго абитуриента: - Сколько будет дважды два? - Пять. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Пять! Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно поддается обучению. Подходит" Спрашивают третьего: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - А может, три или пять? - Четыре! Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить национальность."
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач: — Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и тёщу к этому делу привлекали? — Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!
— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…
Недавно в нашем городе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
– Г-н Кудрин, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
Поручик Ржевский гуляет с дамой: - Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся? - Ну что вы, поручик, как это низко! - Тогда давайте поднимемся на чердак!
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал? Таджик, подумав: - Си, сеньор.