Поиск по автору:

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Аборт - это прерванный залет.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Люди делятся на тех, кто пьёт чай с сахаром, кто - просто чай и кто просто пьёт.

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а
проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач:
— Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и тёщу к этому делу привлекали?
— Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!

Симпатичная блондинка, 20 лет, отдаст киску в хорошие руки.

Не так черт страшен, как пьяный рашен!

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

- Признавайся, у тебя кто-то есть?!
- Да.
- И кто эта бля?ь?!
- Ты…

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

Больше всего некрасивых женщин в тех странах, где действует сухой закон.

Василь Лукаш

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

- Я подготовился к 1 апреля, купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску.
- Каску-то зачем?
- А вдруг меня догонят!

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!

Как посчитали статистики, недельный доход Билла Гейтса равен годовому доходу Беларуси.

Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы последовал ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку...

Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж.
— Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

Зубная паста «Мятая».

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

Москва - город-сказка, город-мечта:
Там избили депутата, тут зарезали мента.

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

Жена - мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!