Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.05.2018, Повторные анекдоты

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

23.09.2018, Повторные анекдоты

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

25.06.2004, Злободневные анекдоты

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

23.04.2014, Повторные анекдоты

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач:
— Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и тёщу к этому делу привлекали?
— Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!

30.06.2004, Злободневные анекдоты

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а
проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

25.06.2014, Повторные анекдоты

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

27.03.2014, Повторные анекдоты

Коррупция, бандитизм, преступность, терроризм, безработица, проституция, пьянство, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

24.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

07.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- В этой жизни я - женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!

05.02.2017, Повторные анекдоты

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

08.11.2019, Остальные новые анекдоты

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

15.09.2004, Повторные анекдоты

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос
в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

20.07.2019, Повторные анекдоты

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

29.12.2019, Повторные анекдоты

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

08.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

16.08.2014, Повторные анекдоты

Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает?
- В морге...

15.07.2008, Повторные анекдоты

Симпатичная блондинка, 20 лет, отдаст киску в хорошие руки.

05.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

10.06.2015, Остальные новые анекдоты

Наши экономисты утверждают, что дно кризиса ещё не пройдено, оно ждёт нас впереди.
Как говорил Остап Бендер, в финансовую пропасть можно падать всю жизнь. Василь Лукаш

25.06.2014, Повторные анекдоты

Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж.
— Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!

18.05.2019, Повторные анекдоты

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

06.01.2005, Остальные новые анекдоты

Любовь купить нельзя.
Импотент.

24.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больше всего некрасивых женщин в тех странах, где действует сухой закон.

Василь Лукаш

18.04.2014, Повторные анекдоты

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

03.02.2019, Повторные анекдоты

Недавно в нашем городе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

04.07.2015, Повторные анекдоты

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

03.11.2018, Повторные анекдоты

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

02.10.2016, Остальные новые анекдоты

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

31.03.2019, Повторные анекдоты

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

06.10.2014, Повторные анекдоты

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!

09.06.2019, Повторные анекдоты

- Признавайся, у тебя кто-то есть?!
- Да.
- И кто эта бля?ь?!
- Ты…

30.06.2019, Повторные анекдоты

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

08.04.2017, Повторные анекдоты

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

07.04.2005, Повторные анекдоты

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк,
шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам
засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис?
- Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.

28.01.2008, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

20.01.2015, Остальные новые анекдоты

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Г-н Кудрин, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

12.08.2015, Повторные анекдоты

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

09.10.2007, Повторные анекдоты

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

01.04.2019, Повторные анекдоты

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

27.04.2019, Повторные анекдоты

- А тату на всю жизнь?
- Дольше…

12.10.2018, Повторные анекдоты

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

01.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

24.08.2016, Остальные новые анекдоты

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru