Поиск по автору:

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Аборт - это прерванный залет.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

Люди делятся на тех, кто пьёт чай с сахаром, кто - просто чай и кто просто пьёт.

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а
проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач:
— Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и тёщу к этому делу привлекали?
— Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Симпатичная блондинка, 20 лет, отдаст киску в хорошие руки.

Не так черт страшен, как пьяный рашен!

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

- Признавайся, у тебя кто-то есть?!
- Да.
- И кто эта бля?ь?!
- Ты…

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

Больше всего некрасивых женщин в тех странах, где действует сухой закон.

Василь Лукаш

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

- Я подготовился к 1 апреля, купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску.
- Каску-то зачем?
- А вдруг меня догонят!

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

Зубная паста «Мятая».

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

Москва - город-сказка, город-мечта:
Там избили депутата, тут зарезали мента.

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

Жена - мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы последовал ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку...