Поиск по автору:

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

Аборт - это прерванный залет.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а
проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы последовал ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку...

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Симпатичная блондинка, 20 лет, отдаст киску в хорошие руки.

Не так черт страшен, как пьяный рашен!

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

– Г-н Кудрин, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

Больше всего некрасивых женщин в тех странах, где действует сухой закон.

Василь Лукаш

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

Как посчитали статистики, недельный доход Билла Гейтса равен годовому доходу Беларуси.

Недавно в нашем городе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Зубная паста «Мятая».

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Наши экономисты утверждают, что дно кризиса ещё не пройдено, оно ждёт нас впереди.
Как говорил Остап Бендер, в финансовую пропасть можно падать всю жизнь. Василь Лукаш

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

Москва - город-сказка, город-мечта:
Там избили депутата, тут зарезали мента.

Жена - мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!