Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.01.2011, Повторные анекдоты

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.

26.09.2010, Повторные анекдоты

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

26.01.2011, Повторные анекдоты

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились.
Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

26.01.2011, Повторные анекдоты

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не-а, давайте пить, что пили! - завопили гости.

26.01.2011, Повторные анекдоты

Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои
детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

09.12.2010, Повторные анекдоты

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи%дец!

21.08.2010, Повторные анекдоты

Не знаю, как там у канадцев, а у нас человек, пришедший к нам в гости с
литром водки, считается родственником.

28.09.2010, Повторные анекдоты

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

04.02.2011, Повторные анекдоты

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

28.09.2010, Остальные новые анекдоты

В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.

04.02.2011, Повторные анекдоты

Я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

09.12.2010, Повторные анекдоты

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет...

09.12.2010, Повторные анекдоты

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

30.09.2010, Повторные анекдоты

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

04.02.2011, Повторные анекдоты

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

04.02.2011, Повторные анекдоты

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

01.09.2012, Повторные анекдоты

Бригада грузчиков, объяснит вашим конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Вторчермет, Селькоровская, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

01.10.2010, Повторные анекдоты

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

08.02.2011, Повторные анекдоты

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне...

08.12.2010, Повторные анекдоты

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

13.02.2011, Повторные анекдоты

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

12.02.2011, Повторные анекдоты

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

05.10.2010, Остальные новые анекдоты

Гулливеру не везло с женщинами - он постоянно ходил по бабам. Хотя и не
специально.

07.10.2010, Остальные новые анекдоты

Быт отравляет жизнь и делает ее наполненной.

12.02.2011, Повторные анекдоты

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

25.08.2012, Повторные анекдоты

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

11.08.2010, Повторные анекдоты

Подумал о жизни - налетели мухи...

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Мама, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

12.02.2011, Повторные анекдоты

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

12.02.2011, Повторные анекдоты

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

11.08.2010, Повторные анекдоты

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

06.12.2010, Повторные анекдоты

В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

11.08.2010, Повторные анекдоты

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

11.08.2010, Повторные анекдоты

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать,
мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под
кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз,
вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать
нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- $50 за визит.
Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим
мужиком.
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он.
- За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10!
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

04.10.2010, Повторные анекдоты

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

04.10.2010, Повторные анекдоты

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя
был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял первые три
слога названия предмета.

04.10.2010, Повторные анекдоты

Последняя сволочь занесена в Красную книгу

13.02.2011, Повторные анекдоты

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

03.10.2010, Повторные анекдоты

- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

07.12.2010, Повторные анекдоты

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

03.10.2010, Повторные анекдоты

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

02.10.2010, Повторные анекдоты

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на
Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома
и пытаются построить незалежну Украину.
Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ,
продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку,
это те, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу
горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят
с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы,
сынок, живут ЗДЕСЬ, у КАНАДЕ. Мы едим украинське сало, пьем настоящую,
нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти
хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

19.02.2011, Повторные анекдоты

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его на фиг этот огород, хуй-то как вырос!

10.02.2011, Повторные анекдоты

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

17.08.2010, Повторные анекдоты

Pуccких людeй никoгдa нe пocтaвить нa кoлeни. Лeжaли, лeжим и будeм
лeжaть!

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru