Поиск по автору:

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Все бабы – леди

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают
нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.

А я водку не пью - я ей душу дезинфицирую...

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Я живу, как положено, а положено у меня на всё!!!

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это
только значит, что он ещё козлёнок.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

Два старикана ссорятся:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

- Скажите, доктор, это у меня серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег!

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но что хорошо, так это
дурочки и дорожки.

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

В одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.