Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: - А почему тут все такое непонятное? - Потому, что я так вижу. - А почему тогда очки не носите?
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так). Жена: - А ты откуда говоришь? Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке. И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не пизди! Зал взорвался. Номер удался.
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто...
Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр. Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав зебр наших меньших. Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками, автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, - что щенка вообще нет. Но бывало уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать... - Я случайно стёр "Войну и мир"... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на "мыло".. - Я телефон дома забыл... - Положи мне денег на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"... - Я Вторую мировую за немцев прошёл... - Переименуй папку... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...