Поиск по автору:

Тетя Соня на своем дне рождения, куда она пригласила гостей.
- Софочка, кушайте пирожное.
- ой, спасибо, я уже одно съела.
- Ну, допустим не одно, а четыре, но кто считает?

Умерла монашка Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит Святому Петру:
- Святой Петр, помоги! Вышла чудовищная ошибка...
Святой Петр обещает помочь... но забывает.
На следующий день опять звонок:
- Святой Петр, это опять Маргарита. Вытащи меня скорее отсюда, у здесь
завтра будет оргия, явка для всех строго обязательна!
Святой Петр обещает разобраться.... но за делами опять забывает.
Через день опять звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит: "Превед! Кагдила?"

Оказывается, лампочку Ильича придумал не Ильич, а некий Эдиссон.

- У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый
прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Нет,"Годен"!
*marvladon*

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - > 8 - [ ]

Удивительный побочный эффект зафиксировали разработчики вакуумной бомбы:
на следующий день она отправляет в отставку правительство той страны,
где ее взорвали.
www.msk2004.narod.ru

"Вот теперь я пирожок с мясом" - сказал Колобок доедая остатки Лисы

Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам.
Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались
оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал
дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.

Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу
реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???

Продолжение фактической оккупации Ирака подтвердила и Кондолиза Райс,
заявившая, что "в условиях зла демократию нужно поддерживать силой"

Так и напрашивается продолжение: В борьбе за мир, камня на камне не
оставим!
Мы построим для вас демократию, даже если придется нам всех вас убить!

Спаси господи, от такой демократии!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Если женщину не е%ут дома, то она потом всех е%ет на работе.

Какой войны хотят русские, или Письмо в НАТО

1. Для наступления на Москву лучше использовать эстонскую армию. Или
хотя бы ее половину. Остальные четверо могут остаться в резерве на
случай войны с Китаем.
2. Маршрут наступления укажут поляки - им уже показывали 400 лет назад,
они должны были хорошо запомнить.
3. Финансирование военной операции целесообразно поручить французскому
банку Сосьете Женераль. Так виртуозно с деньгами не работал никто.
4. Переброску живой силы и техники лучше всего поручить авиакомпании
Бритиш Эйруэйз и Пятому терминалу аэропорта Хитроу. Это шоу ввергнет в
смятение любого противника.
5. Авианалетами на Москву пусть занимается Грузия. Только эта гордая
республика может верить в то, что их самолеты все еще в воздухе, в то
время как они, сбитые и переплавленные, едут по Красной площади в виде
танков.
6. Утилизацию мусора доверьте итальянцам.

И ничего не перепутайте!

www.msk2004.narod.ru

Вот какая история произошла на днях с двумя моими приятелями
и чисто домашним котом Боцманом.
Леша решил как-то переставить стенку у себя в квартире и привлек
к этому мероприятию Гарика. И вот по всей квартире стоят куски стенки,
постепенно вдвоем они ставят их на новое место, сначала нижний ряд,
затем второй ряд, наконец дошла очередь до верхних шкафов. А в одном
из них находилась посуда. Вынимать ее полностью приятелям было влом
и, разгрузив на половину шкаф, они взяли его на грудь и, стараясь
сохранять равновесие, понесли к полусобранной стенке. Дальше со слов
Леши:"Несем мы шкаф и вдруг с другой его стороны раздаются вопли
убиваемого человека, я кричу:"Гари в чем дело", вопли не прекращаются,
шкаф бросить нельзя, посуда, быстро пристраиваю свой край на другой шкаф,
еще стоящий на полу, и забегаю за другой край посмотреть в чем дело.
На голове у Гарика, вцепившись в шевелюру когтями, сидит Боцман
и, жалобно мяукая, е%%т того". Занавес.

P.S. Зашедший на следующий день к Лехе третий приятель, завидев жадные
взгляды Боцмана на свои волосы, сразу заявил наглому котяре, что он
не Гари и в случае чего просто кастрирует его. Интерес Боцмана к гостю
сразу пропал.

Звонок в дверь: Кто там? - Это я смерть! - Ну и что! - Ну и все!

Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из
президентов Украины. (Владимир)

Энцефаллоимитатор....

Лучше совесть без дураков,
чем дураки без совести.

Попали в автомобильную катастрофу муж и жена. У мужа - ни царапинки,
жена - вхлам! Он ее быстро в реанимацию доставил, там - мигом
на операционный стол. Идет операция, мужик, волнуясь, сидит в коридоре,
ждет... Проходит час, два, три, - операция все идет. Мужик уже места
себе не находит. Через шесть часов наконец выходит врач, пряча глаза
в пол подходит к мужику.
- Сразу хочу Вам сказать, операция окончена, но все остается очень
сложно. Скорее всего она будет жить, но на всю жизнь останется
инвалидом. Готовьтесь к инвалидной коляске и полной беспомощности -
моторые функции могут восстановиться лишь года через два-три. Задет
позвоночник и головной мозг. Неизвестно, придет ли она в сознание
когда-нибудь или нет... Конечно, сейчас и еще месяца три она и узнавать
никого не будет...
Мужик стоит просто в шоке. Врач продолжает:
- При должном уходе она может прожить и лет 10-20 еще - ведь возраст
невелик, но сейчас трудно что-либо говорить, - неожиданности могут
случиться в любой момент. Ну, конечно, энурез...
Мужик стоит столбом. Тут врач замолкает на секунду, потом вдруг с легкой
улыбкой снисходительно и по-дружески стучит мужика по плечу.
- Да умерла она, умерла!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь.
2) Подготовьте мышь к опыту.
3) Полученную кашицу...

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!!

ВОВАН.

Воспоминание навеяно недавней историей о командире АН-2, который
выпустив парашютистов прыгал сам. Было это лет 20 назад. Арктическое
побережье Якутии, спецрейс на АН-2 по маршруту "Т"-"К". Тогда там не
было иных средств передвижения, кроме АН-2 и МИ-8 и час полета АН-2
стоил 130 рублей. Летим, мирно дремлем, в салоне тепло, работает печка.
А печка там устроена как в "Запорожце", бензиновая и температура
регулируется биметаллическим контактом. Я сижу как раз под этой печкой и
вдруг просыпаюсь от запаха гари. Поднимаю голову и вижу, что горит
ядовито-желтая краска на бензопроводе. Одеваю меховые рукавицы и пытаюсь
загасить, судорожно перебираю руками все ниже и ниже, но бензопровод
продолжает гореть. Оборачиваюсь в сторону кабины и кричу что-то
нечленораздельное. Ко мне присоединяется хор моих коллег. Из кабины
выскакивает 2ой пилот, хватает огнетушитель, трясет его, в отчаянии
бросает в угол и кричит: "Пустой! Садимся!" "Стрела самолета рванула с
небес...", а содержимое желудков вверх, но Командир он и есть Командир и
он принимает единственно верное решение - выключает это чертов агрегат.
И пока он ищет ту сопку на которой замерзнут не успевшие сгореть
выжившие при посадке люди печка остывает, мы снова набираем высоту и уже
не смыкая глаз и стуча зубами от холода садимся в пункте назначения.
Пока мы вытаскиваем свои причандалы ко мне подходит 2ой пилот и
интересуется, знаю ли я сколько горит АН-2 в воздухе. Тогда я не знал,
но сейчас разбуди среди ночи - скажу. "45 секунд" стуча зубами сообщил
он, мы пожали руки и разошлись.
А все дело-то было в биметаллическом контакте, который "залип" и не
отключил вовремя этот агрегат.
Владимир.
P.S. Если кто-то из участников этого полета прочтет это и захочет
пообщаться, то может найти меня у владельцев сайта http://auto.samara.ws

Спонсор новогодней передачи "Голубой огонек" компания "Газпром". Чтобы
помнили.

Было это в начале 80-х, в Туркмении, в одной из авиационных частей.
Служил я лейтенантом, после института.
Солдатские туалеты находились, на расстоянии не менее 150 метров от
казарм - мухи, аромат. Естественно, в ночное время солдаты предпочитали
чистое поле этим жутким сортирам. Я им пользовался только раз: сидя на
очке узрел внизу крысу плотоядно смотрящую на меня... Стартанул с очкА
как ракета на Байконуре!
Каждые пару метров по дороге от казармы до сортира, в шахматном порядке
была кучка говна, покрытая обычно использованной пачкой Примы (вместо
туалетной бумаги). Зрелище, короче. Помпея.
На одном из построений командир части (маленький и тоже очень говнистый)
объявляет внеплановые строевые занятия. Выводит офицеров и исходному
рубежу между казармой и сортиром и колонной по четыре начинаем
маршировать по минному полю из говна! Смех и грех! Я помню от смеха я
чуть не задохнулся! Самое, что ни на есть армейское мероприятие!
После этого случая и уборки территории пом. деж. по части вменялось при
обнаружении мечущего кал вне сортира разбегаться и припечатать сапогом
по голому заду. Такие случаи имели место.

Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и
только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:"Манана
ПЭРСИК нэ порть фигуру иди домой".

Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны
в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью
марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят
меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны.
Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех
наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса,
не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа.
Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого,
ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант
и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...."
Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...:
...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят.....
и прочую лабуду.
Что характерно- ЗАЧЕТ!
Вот поэтому армию нашу- не сломить!

Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать.
Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины
васовывается змея и кусает его прямо в член!
Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает
доктора о первой помощи при змеиных укусах.
Доктор сообщает:
-Надо отсасать яд!
Укушенный в член с нетерпением спрашивает:
- Ну что, что там сказал доктор?
Напарник, медленно растягивая слова отвечает:
- Доктор сказал ..... ты умреш!

Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная
танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт,
с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр.
Всe в восторгe. Тeбя как звать?
My name is John Smit!
Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки
падают трусики.
Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут?
My name is John Brovn!
Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал
с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму
и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол.....
Всe - ТЫ КТО ???
MY NAME IS DUKE NUKEM !!!

Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок.
Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет:
- Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю.
Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает:
- Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что
травку продал всетаки пи$ды вставить.
Голос матери:
- Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.

ВОВАН.

Стоит,значит,чувак на остановке,автобус ждет.Подходит к нему
бабуля и спрашивает:
-Молодой человек,типа,объясните,как пройти на улицу Пушкина?
Ну ей чувак и отвечает:
-Значит,бабуся,садишься на 543-й автобус,проезжаешь две остановки,
выходишь у хозяйственного магазина и покупаешь там топор.
Дальше садись на 15-й трамвай и поезжай до остановки "Универсам".
Купи в том универсаме курицу вареную.
Садись на 18-й троллейбус и езжай до остановки "Зона отдыха".
Выйдешь,иди в лес,найди там пенек,положи на него курицу,отруби
ей голову И ЕБИ ЕЙ МОЗГИ,СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ,А МНЕ ИХ НЕ ЕБИ,ПОТОМУ
ЧТО МЫ И ТАК НА УЛИЦЕ ПУШКИНА!!!

Сегодня было закрыто грузинское посольство. Сотрудники МВД обнаружили на
его территории 34 незарегестрированных игровых автомата...

Пару коротких историй о котах. Неравнодушен я к ним. Обмануть кота можно
только один раз. Обычно он получает ужас на всю жизнь после одного
урока.
Возвращаюсь ночью домой. Лампочка в подъезде перегорела. Приоткрываю
дверь, осторожно делаю шаг внутрь и...!!!! Видать, средних размеров
кошак не стал рисковать выбегая на улицу между моими ногами и шуганул
через меня используя когти и подъемную силу... Попробуйте представить
что я прочувствовал.
Домашний кот на звук кис-кис несся как реактивный. Думаю, а что будет
если я закрою всегда открытую дверь и полностью прикрою ее шторой?
Сделал. Кричу под дверью кис-кис! Чем громче кричишь, тем выше скорость
у кота. Глухой стук в дверь. Сработало!

В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за
день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40,
умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в
08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот
утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал
кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала
удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года.
Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись"
Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо
же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!"
Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей.
спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число.
Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к
друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними
было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было
сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера".
"Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они
показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу,
а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!!
Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних
тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и
утром темно, и вечером темно.
p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не
попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32
вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный
холодный привет!
P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?

Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня
приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит -
ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!

Про имена.
Купил я два колеса в Canadian Tire (сеть магазинов в Канаде). Там же
висит предложение - купившим два колеса сход развал за полцены (в их же
автосервисе). Подозрительно, я думаю. Из всех прохиндеев - "Ничего
святого в Канаде" - это адвокаты, врачи, риэлторы и автомеханики,
последние как раз наиболее упоминаемая в гнусных делах публика. Оставляю
машину и говорю - делайте. Через полчаса звонят что не могут делать,
шаровую надо менять. Говорю, шаровые в идеальном состоянии, только
проверял. На что они мне - нет, плати еще 220 долларов за замену
шаровой. Говорю, вы что, золотую ставите? Дошло до легкого скандала.
Поднял машину на два домкрата, вызвал менеджера. Попререкался с ним,
спрашиваю - как зовут? Отвечает - Ишак. Говорю, как-как? Он дает визитку
- Ishak...
Забрал я машину, не стал с Ишаком воевать.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Раммштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

ВОВАН.

Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного
на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна
Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия.
А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!

www.mpolyakov.com

История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах.
Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно
чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то
по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то
грезит или мечтает.
Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля
Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я
отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим
переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и
тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком
ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь
делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с
мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил
поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол,
дышать не могу...
Неделю уже живем по разным комнатам.
Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!

Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
- У вас второй мальчик!
Мужик еще больше обрадовался.
- О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает:" Надо же, действительно редкость!"
А акушерка все выходит: четвертый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик думает что за хрен там твориться? Заходит в операционную,
там хирург в панике и поту по опрационной носится и орет:
СВЕТ ГАСИТЕ, СВЕТ! ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит
больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать.
И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой
стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать
думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой
"дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток"
попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей
дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти
уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму
(эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот
со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее
колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается,
решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как
у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении
назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами...
Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать.
Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать
из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая
фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)

ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило.
Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым
они достаточно плавно сползли вниз.

Новый русский приходит к своим:
- Братаны, я гений, в натуре!
Моему сыну подарили конструктор, там написано "от 3 до 7 лет",
а я за месяц собрал!

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

ВОВАН.

Не может быть - чтоб лапти протекали!

Вэсна прышла!
Цветуть гаи зэлэни
Коты ебуться як скаженни
Рэвэ на прывязи бугай
Кабан повив свыню у гай...
На тэбэ платьичько рябэ
Я, мабудь, выебу тэбэ...

(Рассказал мой знакомый)Было лет 15 назад, работал он тогда на
пивзаводе. Закупил этот завод дорогущее намецкое оборудование по варке
пива, приезжали немецкие специалисты установили всю эту систему и
уехали.
Короче, начали наши варить пиво, а оно у них не получается, вроде бы все
как положено по технологии все соблюдено, ну ни как. Пришлось вызывать
опять немцев, так мол и так, типа что за х... ю вы нам продали.
Приезжает ихний специалист все проверил заглянул в огромный бак (где
собственно и отстаивается пиво) и спрашивает: А где плесень?
Ну нашы- А собственно какая плесень???
В итоге выесняется-перед запуском всей этой пивоварни месный главный
инженер этого завода так же заглядывал в тот же бак и орал на рабочих
что это за х... я выросла в баке (ну рабочие быстренько содрали всю эту
плесень и очистили бак до блеска)

Эту плесень немцы выращивали специально лет пять( без нее пиво не
варится)

Наступила осень и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю
с вопросом: какая будет зима? Поскольку вождь был современным, он уже
давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на
небо он не мог сказать ничего путного. Тем не менее, на всякий случай,
он ответил, что зима будет холодной и все члены племени должны
запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в
местный гидрометцентр и спросил:
- Будет ли предстоящая зима холодной?
- Похоже, зима будет достаточно холодной,- ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень
холодной и что дров потребуется больше.
Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом. И
получает утвердительный ответ: зима будет очень холодной.
Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше
дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
- Вы уверены в том, что зима будет очень холодная?-спросил вождь.
- Абсолютно - ответили ему - похоже, это будет одна из самых холодных
зим.
- Но откуда вы это знаете? - не унимается вождь.
- Индейцы запасаются дровами как ненормальные- ответили ему.

Дневник американца:

8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода..

8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...

Есть враги - нет ужина!

ВОВАН.

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

*marvladon*

Кирпич,сползая с мокрой крыши,
Сказал другому кирпичу
Ты можешь здесь лежать,дружище,
А я,пожалуй,полечу.
Конечно,лучше в день погожий
Закончить свой кирпичный век.
Но знаешь,редко столь хороший
Под нами ходит человек...