Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин, подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с явно хохляцким акцентом: - "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"
Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в России газа еще дохуя..."
Умирает старый пчеловод. Собралась вся семья вокруг кровати и ждут последнего слова. Вдруг он приподнимается и просит подойти к нему сына: - послушай сынок, все хуйня,кроме пчел падает на подушку и на последнем выдохе: - да и пчелы хуйня.
Реклама на ТВ. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
Встречаются два приятеля. У одного руки по локоть в гипсе. На вопрос "что произошло? рассказал такую историю:
День провел на даче. Только вышел со двора, в штиблет попал камушек. Нет проблем: уперся руками в электрощит (так кстати попавшийся) и в воздухе потрусил нагой, что бы камушек выпал. Краем глаза замечает какое-то движение. Поворачивает голову и видит как к нему бежит сосед с поднятой тяпкой. И ничего не объясняя "хрясь!" по рукам. Очнулся, когда сосед стал закапывать его в землю. Стало ясно: сосед думает, что его убил и теперь закапывает, чтобы скрыть следы преступления... С точки зрения соседа история выглядит немного иначе: Копался он на грядке, подымает глаза и видит: сосед держится за электрощит и его трусит (попал под напряжение). В этом деле главное оперативность, поэтому отбивал соседа от щита, тем, что было под руками (тяпкой). Потом прибросал его землей, что бы электрический заряд в землю ушел.
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию... - Скажите, а Ваша плитка... Иностранец забыл как будет по-русски "для пола", и произнес по-английски: - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное, но продавать-то надо!
Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление: "ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств". Я долго не мог остановиться от смеха :-) Это было в Чернигове, где я был в командировке.
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Командир части вызывает к себе прапорщика, и спрашивает:-прапорщик Иванов хотите получить майора,-хочу очень хочу, а что нужно сделать,- нужно съездить вытрезвитель, и получить майора Петрова
Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику: - Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам. Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю. Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь. В.: Хотите каламбур? Г.: Давай. Да только чтобы посмешней! В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ? Г.: Ну и чем. Ты не тяни! В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади! Г.: Что ж. Запомню. Вечером в собрании и в подпитии: Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно: Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА? Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ. Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ не на месте.
К комментарию 1 от 10.06.03 Про pure zone. Неведомому оппоненту. Браво! Французская грамматика Вами усвоена блестяще в объеме средней (или спец)школы. Действительно, обычно (но не всегда) прилагательные следуют за существительными. Все же, следует заметить, наши учебники с учителями немного поотстали от жизни. Язык - он тоже живой. Сейчас во Франции могут не то что поставить прилагательное поперед существительного, но и поменять местами сказуемое с подлежащим. Почитайте-ка их современников:)! А насчет пресловутого пюрзона скажу Вам, как маркетолог Л’ореаля: такое сочетание слов «не по-французски» - pure zone - всего лишь маркетинговый ход - это название лучше воспринимается и понимается как франкофонами, так и прочими немцами, в т.ч., русскими и английскими. А вообще - я нам удивляюсь - о такой херне спорим! Вовочка.
Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает: -Ты что несешь? А тот отвечает: -Да вот жене шубу норковую купил -А что же она вся в дырках? -Да это не дырки - Это норки!!!
Лично видел пару дней назад в г. Бердянске (Украина). Ценник на тележке с хот-догами... Хот дог с одной сосиской - 2 гривны. с двумя сосисками - 3 гривны. с натуральной сосиской - 4 гривны. Пробовать хот доги подешевле я не рискнул...
-Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шотенка и блондинка-у какой из них грудь больше? - Затрудняюсь ответить... - У блондинки! - Почему? - Потому, что ей 16 лет... *Marvladon*
Возвращается муж из командировки. И - банальная картина: жена в постели с любовником (только все закончили). Муж разъяренный с желанием уничтожить любовника начинает гоняться за ним по квартире и все неудачно - два раза пытался его схватиь, да все за член, а тот скользкий - не получилось. Прыгнул любовник в окно, муж за ружье и стрельнул по нему вслед да промазал. Сел на кровать и ржет: - Да проводил твоего любовничка - х&й вытер да еще и просалютовал.
Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган. - Сколько букв? - Пять. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Одна блондинка подзывает другую и включает свет: - Вот видишь свет? - Да. Первая блондинка выключает свет: - А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся? - Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: - Вот сюда!
Путин звонит Явлинскому. - Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Володя, да! - Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!
Священник (С) решил прогуляться по причалу рядом с монастырем. Он осмотрелся и остановил свой взгляд на рыбаке (Р) готовящем лодку. Рыбак замечает священника и спрашивает не хотел бы тот порыбачить с ним пару часов. Священнник соглашается и они отплывают. Выяснив, что священник никогда на рыбачил, рыбак нанизывает наживку и протягивает удочку священнику. Через несколько минут у священника клюет и он втягивает в лодку большую рыбину. Р: - Ого, какой большой сукин сын! С: - Хммм, не могли бы вы выбирать выражения? Р, на секунду запнувшись: Прошу прощения, отец, но эта рыба так и называтся - СукинСын! С: - О, я извиняюсь, я этого не знал.. После поездки священник возвращается в церковь, где встречает епископа (Е) С: Ваше святейшество, посмотрите на этого СукинаСына! Е: Пожалуйста, отец, что за выражения! Это же Дом Господен! С:Вы не поняли! Эта рыба так и называется! И я ее поймал! Е:Хмм..Знаете, я бы мог почистить ее к ужину... Епископ берет рыбу, чистит ее и несет ее в женское отделение к настоятельнице (Н). Е: Настоятельница, не моглы бы Вы приготовить этого СукинаСына к ужину? Н: Боже мой, что за выражения! Е: Нет, сестра, эта рыба так и называется - СукинСын! Отец поймал ее, я ее почистил и мы хотели попросить Вас ее приготовить... Н: Хорошо, я ее приготовлю! Вечером в монастрь заглянул Папа. На ужин была рыба и она очень ему понравилась. Он поинтересовался, что это за блюдо. С: Я поймал этого СукинаСына! Е: Я почистил этого СукинаСына! Н: А я приготовила этого СукинаСына! Папа замирает на секунду в недоумении, затем снимает свой головной убор, откидывается в кресле, гладет ноги на стол и говорит: -Ба! Да я смотрю вы тут ох....тельне ребята!
Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры - ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого. Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки. Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и говорит: -Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай! После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь. Только нигде не сворачивай!
Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо. Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!) встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный! Ты забыл, где находишься!"
Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то все равно скоро будет одна!
Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив десяти танков. "Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко. И не подвела солдатская смекалка!
Подходит матрос к боцману и говорит: -а у нас на корабле гомосексуализм процветает. Боцман: -да ладно, не может быть Матрос: -да я тут вчера минет старшему помошнику делал, а у него член говницом попахивал.
Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок продвинутый - все понимает и умеет разговаривать. Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в белом халате: - Ты кто? - Я - доктор. - Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру. Затем он обращается к женщине, которая его держит: - А ты кто? - Я-твоя мама. - Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась! Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом: - А ты кто? - Я-твой отец. Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился. Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать ему в лоб пальцем, а потом спрашивает: - Ну, что, нравится?
Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе - дама повторяет свою просьбу: "А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?" Продавщица долго тормозила :)
P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть, как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР
И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу! Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется- больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой, надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а) нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7) незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной пищи. Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом, протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять, протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с картошкой". Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает "ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек. Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается. Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И соответственно протягивает чек. Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху, начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно, снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего, она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам "П И Р О Ж К О В Н Е Т!". Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!". Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор, проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он резко разворачивает всю эту делегацию и выходит. Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента, вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди. Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи остается у меня. Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека. Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением лица, молча ложу перед ней свою часть чека. Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось около минуты. С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!): "Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано "суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"? От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно, (очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку. Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг. Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще мог стоять, бьются в истерике. Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо" кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков! Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я доплатил!". Занавес! Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел. :-))
Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку. Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги бросать и закидушки. Решили они сома поймать. Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было, насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит есть.... клюет. Начал он тянуть. Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как...... гавкнет. Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и решила она воробьем полакомиться..... Пес жив остался.
Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию. - Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее. Она, немного смущаясь: - Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.
Сегодня миллионы российских футбольных болельщиков в ожидании чуда: сумеет ли наша сборная в решающем матче с Андорой сравнять счет в добавленное время?
"Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно)."
От таких экономистов и проистекают беды производства в частности и экономики в целом.
