Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу! Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется- больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой, надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а) нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7) незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной пищи. Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом, протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять, протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с картошкой". Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает "ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек. Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается. Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И соответственно протягивает чек. Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху, начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно, снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего, она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам "П И Р О Ж К О В Н Е Т!". Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!". Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор, проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он резко разворачивает всю эту делегацию и выходит. Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента, вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди. Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи остается у меня. Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека. Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением лица, молча ложу перед ней свою часть чека. Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось около минуты. С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!): "Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано "суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"? От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно, (очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку. Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг. Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще мог стоять, бьются в истерике. Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо" кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков! Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я доплатил!". Занавес! Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел. :-))
История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь, соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить, залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог: - Ты дверь закрыл? - Закрыл, закрыл. - А дети спят? - Спят, спят. - А Медведев (то биш Я!)где? - ?????????
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр...
Дочь названивает матери Дочь: -Мам, что мне делать-я с мужем поссорилась-а всего день прошел с бракосочетания! Мать: -Не переживай, все с мужьями ссорятся, все нормально! Дочь: -Я понимаю, что все нормально, а труп то куда девать?...
Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах. Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете? Алкаш: -Да, я.. М: -А посмотреть ее можно? А: -Можно, проходи. Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка. Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!". - Да вроде нормально. - Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из ружья.
Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не сказано. Засыпают. И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум, разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит, а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.
Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп продолжается, только с нижней полки.
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что, на машине едешь?! - Да! Еле от смеха отошел....
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА... Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку. Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса (она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине! Так иди и принеси ее если забыла! - Не пойду, устала! - Я тоже устал! И больше тебя! - Сказала - не пойдууу!!! Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не более. Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? - Да!!! Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... - ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!! Сходил сам и смеюсь уже второй день...
У Пензенского радио спросили: - Что общего и разного между Лениным и Чубайсом? Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России - это общее. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым - это разное.
Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла. Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.
очень понравилась Ваша история #9 из дополнительных за 18-е января (http://anekdot.ru/an/an0501/u050118.html). Какая прекрасная и свежая идея! Только проклятые потноладошечники у Вас ее уже успели спереть, крысы поганые, и поместили в основные анекдоты (http://v2.anekdot.ru/an/an9901/990117.html#11) за 17 января 1999 года. Да еще и повторить успели (http://v2.anekdot.ru/an/an9910/s991015.html#42) в том же 99-м году. Вот ведь гады такие, может и Вернер с ними в сговоре? Быдло одним словом, воруют да еще и 6 лет назад помещают на сайте без ссылки на Вас.
ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ: В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили сделать образцово-показательный участок "за Януковича". За последние три месяца сделали дорогу, выстроили новую школу и включили отопления в поликлинике. Все делали от лица премьер-министра, все подчеркивали, что Янукович - это благосостояние, надо голосовать за него. Все село говорило, что проголосует. Председатель сельсовета бил себя перед начальством в грудь, что его село даст за Виктора Януковича великое множество голосов, директор школы (за местными мерками - второй человек в селе) рвал на себе одежду, Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе). Штаб В. Януковича, похоже, решил сделать с села "показуху" и призывал туда международных наблюдателей, телевидение... Село проголосовало. Открыли ящики для голосования, сосчитали бюллетени. Среди всех обнаружился лишь 1 (один!) с крестиком за В. Януковича, остальные - за В. Ющенко. Председатель сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались! Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.
В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по назначению.
Реальная история, рассказаная подружкой моей мамы из Винницы: Там как известно в свое время врачевал Кашпировский. Приходит к нему толстая тетя и хочет похудеть. Кашпировский посмотрел на нее и сказал: Жрать меньше надо, корова толстая, отожрала жопу, теперь по врачам таскаешься! Пошла вон отседова (за дословность не ручаюсь) Тетка охренела, что типа САМ Кашпировский ей так нахамил, разочаровалась в жизни, шибко расстроилась, потеряла аппетит, впала в депрессию, и за 2 месяца потеряла 47 кг Потом сообразила, что это у него просто метод такой
На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная. Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то разрешите узнать Ваше имя. Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить? - Зачем мне барабан? - А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!
Харьковский авиационный институт. 1975 год. Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор "лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил: "набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен треугольник.
С бородой!( напомнил анекдот с основной десятки за 9 апреля)
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках
К пиратам в Карибском море попали француз, англичанен и русский. У пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и убложнит 10 женщин получит свободу иначе задницей на кол. Француз вырублся на второй бутылке, англичанен на третьей. Дошло дело до русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок водки, на что главный пират восклиицает "Но у нас только 10" Русский отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и заявляет "Давайте 11 баб". Главный пират "У нас есть только 10" Русский с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишся"
Уважаемый Dmitriy ! > Всe, как один, говорят что США сам свзрастилт Бен Ладена, но почему то > никто не упоминает, что СССР тоже сзаигрывалт с арабскими террористами - > обучал их, обеспечивал оружием и т. д. Догадайтесь для чего - чтобы > натравить на Америку. А я вот почему-то догадываюсь - чтоб нам же не гадили... В отличие от США - Пакистан, Афганистан у нас под боком... До Америки еще добраться надо... А США никогда не заигрывало с террористами у на своем континенте - все больше Африка, Европа, Азия... Там же и срали... Примеры? Вьетнам, Югославия - хватит ?
> И вы не упоминаете, что в Чечне воюют те же самые арабские наемники > тренированные советскими войсками. Не только. А про американских советников в Пакестане и др. странах мы уже забываем ?
> Вы хоть раз видели столкновение израильтян и палестинцев? Они дают > автоматы в руки 6-7 летним детям и говорят - иди убивай евреев. Как > говорится, no comments. Почему же - без комментариев? А как бы Вы, уважаемый, защищали СВОЮ родину ? Или в Великую Отечественную только регулярная армия СССР отстаивала ? Когда пацанята по10-15 лет с партизанами вместе воевали... Наравне...
> Вы подумайте что только радикальный ислам породил этих > самоубийц-камикадзе. НИ ОДНА ДРУГАЯ РЕЛИГИЯ!!!! А как же японские летчики-камикадзе(название-то откуда ?) ? Уж они-то точно не последователи ислама - синто и буддизм. С ними как быть ? "Уход из жизни ради высшей идеи" есть во многих религиях, и не надо сваливать все на ислам.
> Это был брошен вызов не только Америке но и всему ЦИВИЛИЗОВАННОМУ миру. Хорошо. Тогда мы - глубоко нецивилизаванные создания. Думаете - мне от это хуже ? Лучше быть дикарем нецивилизованным, чем надменным лицемерным представителем "высшей цивилизации". Так проблем меньше - не надо переживать за свой имидж. Кстати - если это и вызов, то вызов сложившейся на данный момент финансово-политической Системе, но никак не миру...
> Кучка террористов, которые обвязываются гранатами, и с криками Аллах > Акбар подрывают себя в толпе мирных людей, хотят завладеть миром. И > будете вы потом не анекдоты читать, а Коран наизусть учить, если сейчас > им не противостоять. Извините - а с какой это стати? Тогда как расценивать поведение так называемых супердержав - "мы просто так, погулять вышли"???
> Между прочим никто еще никого не бомбит - а вы уже раскричались, что > Америка будет наносить удар. Если уж встал вопрос - а по каким это моральным или еще каким законам США вообще имеют право это делать? Они что - важнее всего остального мира? Хотим - бомбим, хотим - нет ?
> Вспомните 2 года назад - Клинтон ударил > ракетами по Ираку и Судану, и все. Сейчас же все настолько серьезнее что > Америка уже договаривается с другими странами. С кем? Со своим подкаблучным НАТО? Мне это все напоминает разборки пьяных мужиков. Наблюдал сцену - мужики стакан не поделили, дошло дело до "уважаешь?", Вдруг подлетает сторонний мужик(трезвый, метрах в 15 газетку читал) и начинает в тех из газого пистолета в лицо стрелять. А вот когда за такой же подлет вместо спасибо в морду получаешь - сразу угрозы... "Да вот я своих друганов приведу, мы вам всем рыла то начистим"... Противно...
> И что-то раньше никто не высказывал особой любви к Югославии и Ираку, > равно как и ненависти к Америке. Да? А почаще этот же анекдот. ру почитывать надо, и не только анекдоты, но и истории и комментарии к ним... Что-то не видно там любви к США.
> Тем кто считает что все русские в Америке - продажные сволочи и т. п. , > как сказали здесь раньше - а если бы вам сейчас предоставили гринкарту > (вид на жительство) в Америке, то вы бы приехали сюда? На 100 процентов > уверен что да. А что мне(допустим) там делать? Я родился здесь и живу. И считаю - какая бы она, Россия, не была - она моя Родина и место мне ТОЛЬКО здесь ! > Тут высказывались мысли насчет того что американцы стали громить > мусульман и арабов в Америке. Вспомните Россию и "лиц кавказской > национальности"... Почему то у нас кавказцев не громят... Не очень любят - но погромов нет. > И Америка является одной из ведущих стран в мире потому что ВСЕ РАБОТАЮТ > на благо страны... > И Америка сумеет выдержать этот удар и восстановится. И вам снова > придется переключаться на анекдоты на другие темы. На то они спецвыпуски и нужны.
История правдивая, ибо произошла она со мной. По своей природной лени, несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-)) Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда. И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои, дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел, увидел, победил и пошел дальне. Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить, поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и доплитературой, я пришел сдавать. Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься. Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать. Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта, взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. " У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно, сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да..... Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-)) Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился. Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое. Привет всем птенцам Физфака!
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии: - Запуски ракет запретить - Бомбы не кидать - Спички, ножи и вилки не давать Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол.
Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос, брови, губы и вероятно все остальное). После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО) Тинейджер: - У Вас эти, типа втыкать есть? Продавец: - Разъемы? Нету!
Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе, которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы) -Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а яйца -то ваши как ? - Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально. Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг. Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться
Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это, продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки баночек вазелина настоятельно не рекомендуется. Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит: - Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая). На это Макаров, улыбнувшись, отвечает: - Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ! Шутник, однако. P.S. Привет всем радиофизикам.
История, рассказанная девушкой, приводится от первого лица: - Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать. На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит. На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило общались по широкому спектру культурной тематики) Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове, да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик израненой души получается.
Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую фирму. Далее от первого лица. К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2 недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный англичанин (начальство). Далее следует разговор: - Hi! How is life? (дико радостно) - As usual. (с постной миной) - O and how is it?
Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось. Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на отъезжающей в сторону (!) двери. Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно - наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ! Видно многие пробовали!