Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих (русскоговорящих) тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была еще девушка Лена - хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево, но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло. И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь - "Да, я ее еbаl!" Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как, ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!! Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась): Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!! =))) Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают! =)
В древней Греции, жрицы храма какойто там богини ,прежде чем прорицать употребляли галюциногенные ягоды.После чего впадали в транс и несли всякую бредятину.Рядом находились толкователи их (пророчеств) а за ними глашатые, которие этот бред разносили по всей стране.Похже с тех времён ни чего не поменялось.Хотя нет-наркота не та.
Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной: - Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам. - В правой! - Думай, Петя. Думай!
Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!
Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! Бабка испугалась и убежала домой. ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей ответили: - Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество. На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! - ХУууЯя!!! - бАБКА, ТЫ ЧЕ??? - А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!
На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х), его вещи проверяет таможенник(Т). Т.-Сало есть??? Х.-Есть!!! Т.-Сколько??? Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!! Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!! Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить. Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало конфискуем и взымим штраф. Х.-Да ради бога.Проверяй!!! Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров и все тут.Плюнул он с горя и говорит: -Слушай ну скажи мне,как такое может быть??? Х. и отвечает: -У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров то и отодвигает.
Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает: - Че у тебя такие мелкие? - Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!
Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих (русскоговорящих) тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была еще девушка Лена - хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево, но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло. И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь - "Да, я ее еbаl!" Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как, ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!! Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась): Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!! =))) Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают! =)
Роды бывают трех видов: 1. Ранние - за три месяца до свадьбы; 2. Нормальные - через три месяца после свадьбы; 3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.
Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила! Отец
Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною многим. После благополучного отчисления из воееного института и последующего дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать, в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не прогадал... До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой. Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними. Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант, служит далеко. Не достанет :-)
Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку, имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один афроамериканец.
Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха. Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони. Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит: -Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"
Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”. Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять мою с шифоньером”.
Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой. Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы! Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали грибов, но такой больше не попадался.
Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.
Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у нас все тяп-ляп делают."
Да, с иронией жизни поспорить трудно: Сообщение CNN - "Взрыв шаттла с израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским городком. Название городка - Палестина".
Мужик в отчаяний взывает к небесам: -" Бог, ну если ты есть, отзовись!" С небес слышится громовой голос: - " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!". Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!". Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского: - Поручик, что вы себе позволяете? п.Р.: - Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей - я ей руку под юбку... Офицеры: - Поручик, но кричать-то зачем? п.Р.: - Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!
Загадка: почему евреи смотрят порнуху по "видику", прокручивая пленку в обратном направлении? Ответ: потому что в конце фильма удовлетворенный мужчина получает за это от женщины деньги.
Едет скорая помощь. В ней - больной, врач, медсестра и шофер. Едут, едут. Все спокойно. Вдруг у врача отваливается челюсть, вываливается язык, выкатываются глаза и он начинает сильно трястись. Медсестра молча берет чемоданчик и бьет врача по голове. У того все проходит - едут спокойно дальше. Вдруг то же самое происходит с водителем: отваливается челюсть, вываливается язык, выкатываются глаза, начинает сильно трястись. Медсестра чемоданчиком бьет по голове и его - все проходит, едут дальше. Больной подымает голову и спрашивает: "А что это за болезнь такая". Шофер отвечает: "Это не болезнь. Просто у медсестры вчера муж повесился, и мы теперь дразнимся".
В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей. Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут к еврею подходит какой-то турист и говорит: -- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте! Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к арабскому коллеге: -- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!
ЯЗЫК Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе "Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих. Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии), как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой - Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки. Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит: - "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели. Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами: - "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"
Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи: - Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3 В зале раздается истошный крик: - Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!! - Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!! (с) WALD
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит. "ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но родину не выбирают. полезли обратно.