Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот до чего доводят человека привычки: В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль: надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар. И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало? А, так я же пешком иду ...
Быль. Рассказал генерал разведчик. Во время бури в пустыне заблудилась как-то одна американская разведывательно-диверсионная группа, участвовавшая в одноименной операции по освобождению Кувейта от иракских войск. Связь и навигационные приборы вышли из строя, по карте даже привязаться не к чему – пустыня кругом. Почесал репу бравый сержант и решил, что пусть и не до Киева, но хотя бы до ближайшей деревни их, наверняка, доведет "язык". По быстрому тихо взяли одного бедуина, и давай его пытать. Говори, мол, Мальчиш Кибальчиш, свою ГЛАВНУЮ ТАЙНУ! Короче, как пройти в библиотеку? А то у нас там срочные дела. Вот, кстати, и ксерокопия секретного задания, заверенная нотариусом. Ну, действительно, ведь не откажется же этот добрый малый помогать разносчикам пиццы (сиречь демократии) по всему миру?! Но облом! Не выдал абориген тайны. Нет, он не молчал, как Зоя, а все рассказал, но, дрянь такая, на своем, непонятном, языке. Пошли за другим "языком". Результат тот же: по-английски ни бум-бум. Буря не прекращалась уже второй день. Третья попытка так же ни к чему не привела. Мудрый сержант, инструктируя очередную группу захвата, требовал, чтобы взяли кого-нибудь в очках или, на худой конец, с книгой в руках. Уж эти-то должны понимать калифорнийский акцент! Да где их, очкариков, встретишь в пустыне? Тем более далеко старались не отходить. Короче, пришлось ждать окончания бури. Дальнейшая судьба группы не известна. Мораль: не учите английский – так вы больше поможете своей Родине.
К новому русскоиу(НР) в дорогом ресоране подходит официант(О): 0 - Что желаете? НР - Есть лягушачьи лапки? О - Конечно есть! НР - Ну тогда спрыгай за пивом!
Перед многоэтажным зданием собралась толпа, которую привлекли чьи-то душераздирающие крики о помощи. Видят - на восьмом этаже какой-то парень пытается сбросить пожилую женщину с балкона. Женщина из последних сил старается удержаться за перила и отчаянно кричит. Толпа возмущается: - Отпусти сейчас же бедную старушку, изверг! Парень отвечает: - Это - моя теща. Неожиданно воцаряется тишина. Затем, слышится чей-то голос из толпы: - Ишь, как цепляется за перила, гадюка!
Тут недавно пролетала бессовестно перевранная история про дочку русского императора Александра и повелительное наклонение от глагола ховать - хуй ... Не могу удержаться и рассказываю ее настоящий вариант:
Однажды император Александр II с женой, императрицей Марией Федоровной, прогуливался в парке Екатерининского дворца (в Царском селе, под С-Пб, там где знаменитый Царскосельский лицей). Императрица, будучи немкой, живо интересовалась русским языком и увидев на одном из деревьев парка вырезанное слово "хуй" громко спросила, что это такое. Свита императора покраснела, фрейлены засмущались, император не знал что делать. И тут к императрице подошел Жуковский (тот самый, который поэт, литератор и близкий друг Пушкина), бывший при дворе воспитателем императорских детей. Жуковский показал на дерево и произнес то самое знаменитое объяснение, что "хуй" - повелительное наклонение от русского глагола "ховать", как "совать" - "суй". Император отозвал знаменитого поэта в сторону и, подарив ему свои золотые часы, сказал: хуй их в карман! Вот так вот.
Дело было в армии. Перед очередной комиссией, старшина Сироижко, пожилой хохол составляляет опись имущества в каждом помещении казармы. Список затем вставляется под стекло и вешается на стену. Не обойден вниманием и туалет. Опись начинается так: 12 писиуров...
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
Мужик умер и попал в ад. Тащат его черти, показывают одно помещение - там грешник в котле варится в кипящей смоле. Спрашивают, мол, устраивает такое наказание? Мужик: нет-нет, что-нибудь другое, пожалуйста! Тащат дальше, там двух грешников на сквороде жарят. "Будешь третьим?" - спрашивают. "Нет",- говорит мужик, - "Это не для меня". Дальше его ведут, заходят в комнату, а там девушка на коленях стоит и мужчине минет делает. "А это устраивает?" "Вот это - по мне!" - обрадовался мужик. "Ну, как хочешь", - говорит черт, подходит к девушке, хлопает по плечу: "Иди, дорогая, отмучилась!"
История с "третьих рук" - как выслушал, так и роскажу. Но я лично верю - слишком хорошо вписывается в нашу действительность.
2006 год. Весна. Пасечник под Полтавой вывез улики на сбор весеннего меда. Пчелы за неделю наносили полные улики. Пасечник в шоке - сколько пчелами в этой местности занимается, такого еще не было. Собрали его пчелки в раз десять больше нормального взятка.
Хвалится знакомым. Те интересуются, где мед собирал. Уточняют вместе географию чуда, и знакомые говорят, мол, ничего удивительного. Там недалеко от тебя пасека Ющенко (того самого, Президента). Так для его пчелок уже готовый мед подвезли и рядом поставили. Чтобы президентским пчелкам в поле не летать, нектар в черном поту не собирать.
И чтоб Президент пчелкам радовался, и на разные мелочи, типа ВТО и газотранспортной системы, не отвлекался.
P.S. Что я, как украинец, хочу и могу добавить? П*#%@ц моей стране!
История такова. Зашел как то студент МГТУ им. Н.Э. Баумана к своей подружке из общежития. Подружка была в курсе, что ему от нее надо и пошла предупредить вахтершу, о том, что молодой человек у нее задержится. Что бы небыло палева она выключила свет (выкл-ль был, как ни странно с наружи) и закрыла хахаля в своей комнате, а сама пошла бакланить с вахтершой. Студент сидит в темноте, представляет, как будет кувыркаться с подружкой и вдруг - о ужас - нестерпимое давление в прямой кишке. Осознав весь ужас своего положения (света нет, дверь закрыта) студент начинает биться в безмолвной истерике. Но это ему не помогает избавиться от мучительного желания и он (будь что будет) лихо срывает с себя портки и усаживается в углу между кроватью и шкафом. Изпорожнившись, он вытирает зад куском ваты, попавшимся под руку и выкидывает его в окно.Студент понимает, что какандели могут и не заметить, а вот запах (о боже, ну и вонь) первого же вошедшего натолкнет на подозрения. Лихорадочно соображая, студент начинает шарить в темноте в поисках дездоранта, духов или еще какого душистого вещества, которыми пользовалась его подруга или ее соседки по комнате. Нащупав какойто пузырек он открывает его дрожащими пальцами и, принюхавшись, понимает, что там нечто спиртосодержащее. Времени в обрез, дальнейшие поиски бессмыслены и он не задумываясь обильно поливает себя и засранный угол жидкостью из пузырька. С некотрым облегчением, он садится на кровать и ждет прихода подруги. Та, договорившись с вахтершей, поднимается к себе в комнату и зрит следущее: на окне, на сетке от комаров и мух висит кусок ваты, испачканый чем то коричневым и до боли знакомым. В углу куча дерьма, плавающая в луже зеленки. На кровати сидит ее хахаль, весь в той же самой зеленке и с глупым выражением лица.
Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом !
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, На грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «Быстранаха» и непосредственно перед «Срочнанахом». В случае, если «Срочнанах» изначален, «Гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких «Гебель». Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу» малоизученна (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «NetбaблaHaxзaBтрaHax». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный «Завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с «NetбaблaHax»).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Словарный запас подчиненных
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
іпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)
Мальчик приходит из школы и рассказывает отцу про то,как учительница химии проходя с каким то клеющим химикатом по коридору, упала и приклеилась к полу намертво. - И что же так и не отодрали,- интересуется отец. - Да нет почему, отодрали - ответил сын,- а кто посмелее, так тот и два раза отодрал.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит: У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK Тот, что из Катара, говорит: И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS Иранец туда же: Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит: A я не продаю!
Есть дружок у меня. Иваном звать. Весело с ним бывает. Он вообще парень веселый. Только он об этом не знает. Колоритная личность, вобщем. И этот Ваня ну очень слаб до женского полу. Ну очень любит он этот пол. Ни одной юбки не пропускает.Когда едет на своей тачке, никогда не проезжает мимо голосующей дамы.
Едем мы как-то с ним по улице Тверская (Это в Москве, в центре) в сторону Сокола. Смотрим, голосует девушка (Кто знает - эти девушки не всегда просто стоят, а иногда и голосуют). Дальнейшие события развиваются следующим образом: Ваня: - Подхватим даму!!! Уверенно сообщает мне тоном, не терпящим возражений. Притормаживает у объекта. Дама: Заглядывает в машину. На лице вопрос. Ваня: - Куда тебе, родное сердце? Дама: - Да куда хочешь, дорогой!!!
Едем дальше. Ванька злой, я смеюсь. Мне понравилось. Смотрю, еще парочка девчушек. Наблюдаю, как настроение моего кореша резко восстанавливается. На этот раз он мне даже ничего не говорит. Просто выкручивает руль и по тормозам. События продолжают развиваться: Ванюша: - Куда, девченки? Девченки: - До Войковской подбросите? Ванюша: - А чо стоить будет? Девченки: (Игриво так и почти стесняясь) - Минетик... Ванюша: (Взрываясь в праведном гневе) - ДУРА!!! Что я с твоим минетиком на бензоправке делать буду?!!! Я долго смеялся, ребята. А потом подумал, ну если нам так цены на бензин поднимать и дальше будут....
В первый год пребывания в Израиле довелось мне работать на очень тяжелой работе. Жена работала не далеко от меня, поэтому домой добирались мы вместе. И вот как-то после очень тяжелой смены шел я с женой на автобусную остановку. Проходя мимо какой-то автостоянки, мы увидели сидящего на кожаном кресле смуглого израильтянина, работа которого заключалась в том, что он должен записывать номера машин въезжающих на стоянку. И вот тут я вдруг воочию убедился в несправедливости нашего мира. Как это так?! Оказывается существует на свете работа, при которой можно целый день рассиживать в мягком кресле! Короче, поравнявшись с ним у меня вылетело с языка:-"Видишь, (говорю жене) развесил тут яйца и горя не знает, чем не рай!" И тут же получаю его ответ на чистом русском:-"А вы попробуйте посидеть на такой жаре целый день, потом рассуждайте!" О том, как я покраснел рассказывать не буду, догадайтесь сами...
Муж несколько дней не ночевал дома. Заявляется утром смурной и говорит жене: "Раздевайся!" Жена довольная думает :" Все-таки любит!" И послушно раздевается. Муж: "Встань перед зеркалом на голову" Жена размышляя про себя: "Ой, что-то новенькое придумал!" И встает перед зеркалом, как он сказал. Муж подходит сзади, раздвигает ей ноги и утыкается подбородком в ее интимное место. Несколько секунд молчит, а потом задумчиво заявляет: " Дааа! говорили мне друзья, что не идет мне борода... И действительно!"
Не могу понять? Мы что живём в зверинце? Один ради коров перевел время на час раньше, другой беспокоится о журавлях, будто у остальных совсем уже никаких проблем не осталось.
Едут двое голубых в плоскарте. Один другому ну давай трахни меня, да не! ты что? люди кругом. Да не, все спят уже. Ну ладно трахну только давай проверим что все спят уже. А как? Ну спроси что небудь! Один из них спрашивает-дайте пойжалуста кто небудь стакан воды? Тишина. Он повторил, опять тишина. Ну они занялись сексом. Утром открывают глаза видит напротив сидит мужик и за зуб держится. Они спрашивают, мужик ты чего? Чего-чего всю ночь не спал, зуб болит. Ну попросил бы у кого небудь таоблетку! Ага тут один ночью стакан воды попросил, его всю ночь ебли.
Мое. Случилось прошлым летом. Общался как-то посредством ICQ с девушкой, довольно долго. Нашли много общих тем для обсуждения, то да се... И в один прекрасный момент пришла мысль с ней встретиться, обменялись телефонами, созвонились.. Дело было вечером, после трудового дня. Живу я в Бресте (Беларусь), договорились сие действо осуществить возле магазана ЦУМ. Вот значиться в назначенное время, жду, позвонил решил уточнить где она. Говорит что у назначенного места (центральный вход), оглядываюсь по сторонам и никого вышеописанного не нахожу. Опять уточняю где она, отвечает что стоит на месте и т. п. в ходе разговора она роняет фразу, "да вот же я, возле метро совсем недалеко...." (Метро в Бресте нет) И тут до меня доходит.... Спрашиваю, а ты в каком городе? На что слышу ответ - в МИНСКЕ. Вот так встреча, подумаешь в том же самом месте, только не считая рвсстояния в пару сотен километров отделяющего Брест и Минск.... Смеялись очень долго и не один раз в дальнейшем... А увидеться все-таки хочеться.
Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: " Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз дома из золота! " Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается, поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ! Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично убедилась. Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит: " Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!" Геннадий.
Я утром бегаю по стадиону за инфарктом... На стадионе идет урок физкультуры. Тема - метание. Училка громко кричит: "Террорист Никифоров. Возьмите гранату и подойдите к линии броска!"
Стоит на мосту наркоман с одуревшей рожей,тычет пальцем в низ и орет: - Тааам !!! Подходит пара прохожих. Наркоман продолжает тыкать кудато пальцем и орать: - Таааааам !!! Собирается толпа. Некоторые особо любопытные перегибаются через перила и всматриваются в темноту под мостом. Наркоман тычет пальцем и вопит: - Таам-та-ра-рам-пам-пам!
Идёт конференция ЮНЕСКО на тему «Вклад наций мира в научно-технический прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты. Первым попросил слова англичанин.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой двигатель. – Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван Ползунов впервые построил действующую паровую машину!
Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.
Вторым взял слово американец.
– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух первый самолёт. – Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух первый самолёт.
Все опять выпили за русского изобретателя.
Затем взял слово итальянец.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый радиоаппарат. – Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты от селёдочной жижи и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.
Все в очередной раз выпили за русского изобретателя. Банкет продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил слова француз.
– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех, как минет… – Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и, пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!! Ещё Иван Грозный говорил: «Х… вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!
Молодой человек просыпается после бурной гулянки и вспоминает, что заснул вчера с незнакомкой. Осматривается и видит, что в постели он один. Смотрит на свои руки - они все в крови: "Неужели я ее убил?" Встает, подходит к зеркалу - у него и губы в крови: "Господи! Я ее и съел, что ли?"
Случилось это с моим другом в деревне ... Как то раз пошли мы бензил сливать , я и мой друг . Бензин покупать дорого, а мы в то время на мотоциклах катались . Подошли , значит , к трактору с повозкой . И тут мне приспичило в туалет . Ну сил нет , как хочется . Захожу под повозку , сажусь и делаю свое нехитрое дело ... а друг это время к бензобаку подходит . И вдруг голос сзади друга : - Ты чего тут делаешь ? Женщина подошла какая-то . Друг : - Да вот моему другу надо было ... А она отвечает : - Да я то вижу , что он срет ! А ты , что сдесь делаешь ... Мне мигом перехотелось все дела делать ...
К истории от 24-го. А мне рассказывал бывший коллега Юра, летавший над Атлантикой: когда встречались 2 патрулирующих самолета, то Юра жестами просил его сделать так, и так- то брюхом, то боком, то сверху. И естественно фотографировал. При уходе на базу, тепло расставались. ---80-e годы
Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!
Психиатор и пациент. Психиатор показывает пациенту картинку - на ней изображено небо и летящие по небу журавли клином. Психиатор - Что вы думаете, глядя на эту картину? Пациент - Гомосексуалисты.. Вон как гонятся друг за другом.. Психиатор показывает пациенту другую картину - Охотники на привале. -А что вы думаете глядя на эту картину? - Тоже гомосексуалисты. женщин нет, темнеет.. счас стемнеет и начнется.. Психолог спрашивает - А что вы думаете обо мне? - А тут и думать нечего, вы маниакальный гомосексуалист. - Почему?!!!! - А откуда у вас такие картинки?... А?...
Года три назад, стоим с приятелем на остановке. Было начало лето, но деньки выпали на редкость жаркие. Естественно все девушки одеты довольно легко, демонстрируя все то, чем их наградила природа. Рядом с нами стоят трое уже "веселых" мужика и шумно беседуют. В это время к остановке подошла девушка и стала разглядывать находящуюся на остановке доску с объявлениями, повернувшись ко всем нам спиной, вызывая за спиной бурное обсуждение. Девушка имела довольно красивую фигуру, у нее были светлые распущенные и ухоженные волосы, а также она была очень хорошо одета, в общем, смотреть и любоваться. Вдоволь насмотревшись на рекламу, она обернулась и направилась к нам. И так как ее личико не совсем соответствовало ожиданиям этих мужичков, один из них изрек такую фразу: "Где же ты была, когда Бог рожи распределял? ", - на что она не за медлительно ответила: "В очереди за жопой стояла! ".
Приходит мужчина в возрасте 70-ти лет к сексопатологу. Доктор!Сделайте что нибудь,что-бы я мог женщину трахнуть. Да, Вы что,это уже не возможно-отвечает доктор. А вот мой сосед,ему 72,ГОВОРИТ,что два раза в сутки. Дак и Вы ГОВОРИТЕ.