Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Герман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три пса сидят в приемной ветеринара. Мопс:-Я вчера обоссал дверь изнутри, вонь дикая! - Наверное тебя кастрируют! Терьер:-Я вчера вы№бал породистую сучку, француженку, бульдожку! - Наверное тебя кастрируют! Крупный дог:-А я вчера сижу на диване, смотрю телевизор, а хозяйка моет полы, и задницей у меня перед носом туда-сюда, туда-сюда. Ну я ее и.....! - А тебя, наверное, вообще усыпят! - Не-а, хозяйка сказала только когти постричь!
Дело было в 1990 году. К нам как-то случайно присоединилось двое братьев-армян(все происходило в нормальном советском баре). "Братья" были довольно-таки приличными ребятами, но очень плохо говорили по-русски и сильно хотели женщин. Мой друг решил "подогнать". Не знаю, где он нашел такое стадо колхозниц из шести человек, но "братья" были очень рады, и очень культурно стали знакомиться с девушками, и угощать их всем, что они захотят. Дело в том, что в что в баре нельзя было курить(1990 г.), но "девушки" курили как паровозы. К нам подошел бармен и сказал, что здесь нельзя курить. Все затушили сигареты. Проходит некоторое время, и девушки опять начинают курить. Подходит бармен, и повторяет предупреждение. Все тушат сигареты. Опять проходит некоторое время. Девушки дымят вовсю. Подходит бармен, обращаясь к "братьям"(раздраженно):-"вы что, перед ними?",(в смысле - выпендриваетесь)..."Братья" плохо понимали по-русски, и подумали, что он спрашивает - "Вы с ними или нет?". ... Картина - оба привстали и ответили - "да, перед ними, перед ними!"....... Бармен ушел с непонятным выражением лица!!!
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то.
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во времена СССР. Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит - " по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет." Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол. Мы в недоумении. Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!" Сторож - "Какой сторож?" Другой из нас - " А Вы - не сторож?" Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!" Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в третий раз) был отчислен.
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во времена СССР. Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит - " по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет." Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол. Мы в недоумении. Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!" Сторож - "Какой сторож?" Другой из нас - " А Вы - не сторож?" Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!" Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в третий раз) был отчислен.
Казахстан вступил в UEFA!!! И теперь мы смотрим чемпионат мира в репортаже наших доморощенных комментаторов. Вчера вечером на ОРТ Казахстан смотрел матч Ирландия-Камерун. Комментаторы Нуржан Бейсебаев и Андрей Жарков. Это было что-то вроде КВНа и Городка и еще многих юмористических передач. Сидел с блокнотом и записывал. Приведу лишь немногие цитаты из их комментария: - да, ОБЛАЖАЛИСЬ защитники Ирландии! - безадресные навыесы в зону Ирландии, не дают шансов верить в победу Камеруна! - игра приняла спокойное русло; - подопечные футболисты Олега Романцева; - видно женщины в Камеруне тоже очень любят футбол и поэтому на трибунах видны в основном слабые половины человечества. - видимо футболисты Камеруна примирились с ролью лидера; - ему чуточку не хватило спортивной точности; - там Джереми завязывает шнурки. Видимо его устраивает счет, хотя в интервью он такого не говорил. - этот специалист (о немецком тренере Камеруна) специально выучил французский язык для полноценных тренировок и теперь без труда общается с местным населением. - ведь спорт нужно пропагандировать и здоровый образ жизни дает начало новому поколению. - навес, подставил голову футболист Ирландии. Я бы даже сказал мяч попал в УГОЛ головы! - не сидится Нику Маккартина месте, все время что-то свистит. - неужели арбитр не видит следы крови на голове камерунского футболиста? Видимо на темной голове кровь не очень то заметна.
Россия, XXI век. Диалог двух молодых людей в автобусе: - Я тебе вчера весь вечер на мобильник звонил, а у тебя все отключено и отключено, что за дела? - Понимаешь, аккумулятор разрядился, а у нас в доме вторые сутки электричество отключено - не зарядить. Все.
Есть такое акционерное общество "Консультант Плюс". Занимается, кто не знает, распространением компьютерных справочных систем законно-финансово-бухгалтерского толка. И вот с целью обьяснения очередного повышения цен приволокли они нам в офис что то вроде письма аж от ГенДира. этого самого ЗАО. Называется "О НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ СИСТЕМ СЕМЕЙСТВА КОНСУЛЬТАНТПЛЮС". После стандартного вступления о безусловной необходимости и полезности сего програмного продукта следует перечисление двадцати основных. Среди них (на дворе октябрь 2001 года): под номером пять, отдельным пунктом -- "Находясь в системе КосультантПлюс, Вы сможете получить информацию об обслуживающем Вас Сервисном центре Сети КонсультантПлюс.", номер десять:"Автоматическое переключение клавиатуры на русский язык. После введения этой функции Вам не придется, входя в систему, переключать клавиатуру на русский язык - система сделает это сама, а Вы сразу же сможете приступать к работе." Понятно, что такой серьезный Upgrade не может быть не оценен и не оплачен восхищенным пользователем, но абзац следующий за этими двадцатью пунктами заслуживает отдельного комментария. Может енто я чего не понял, обьясните почему нужно платить деньги за вот это:"Выше были описаны только видимые, заметные для Вас изменения. Кроме них, в программную оболочку будет внесен целый ряд внутренних технологических усовершенствований, направленных на дальнейшее развитие технологии КонсультантПлюс."
Странно, что до сих пор не встретил историй о тете Дусе, уборщице из ЛГИ (Горный). Одна из них: перерыв между парами, студенты курят на большой лестничной площадке, там же вход в туалет. Курящие юноша с девушкой смотрят друг на друга влюбленными(извините за бранное слово) глазами. Девушка говорит (тихо), что собирается пойти помыть руки. Уходит. Выходит минут через пять изрядно повеселевшей, показывает мальчику свои чистые руки. Через десять секунд из туалета появляется тетя Дуся, останавливается в центре площадки и громко (слышат все, человек эдак тридцать) говорит обращаясь к юноше: "Хорошая у тебя девушка -- посрала и за собой смыла". Занавес.
Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках) солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет Тэтчер вам не поможет".
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф хочешь с сыном поговорить
Сидит девочка(Д) на паперти, милостыню просит. Подходит к ней мент(М).
М. -Девочка, ты чего это здесь расселась, а ну домой иди быстро!!! Д.(слегка шепелявя) -Ты чего пристал, иди отсюда ментяря поганый!!! М.(оторопев) -А родители, то у тебя есть? Папа, мама... Д. -Есть, есть у меня папа, сидит он... М. -А мама? Д. -И мама сидит... М. -Ну хотя бы брат с сестрой? Д. -Брат есть.. М. -Тоже сидит? Д. -Сидит, сидит, в банке сидит!!! М.(охYевая) -Если он в банке, ты то, чего здесь? Д. -Он с двумя хуями родился, вот его в банку и посадили!!!
Начало 70-х... Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте). Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс! Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали. Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку. Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли. Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте, начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношенном белом плаще. Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть... Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день. Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя. Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья". Милицейская бригада постепенно охуевает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему "крылья"... Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет... Да... Воздержание - вещь опасная!
Все как обычно. Едет 600ый мерс, весь в наворотах, бритых головах. на светофоре, в задницу въезжает запорожец. водилы выходят. Новый Русский (НР) НР - ну что милый, только что приобрел себе новую инмарку простой(П)- да ладно, че у тебя там фанарь только разбился. 10тыщь Баксов хватит? НР в непонятках- ну хватит. подходят к багажнику. П открывает а там куча баксов. дает 2 пачки. на езжай с миром. НР еще больще растерян. ты чем занимаешься. П- да вот кроликов развожу. НР- мы пол Москвы разводим таких денег нет. П- поехали на ферму, покажу. подъезжают к ферме, мощный хороший забор, НР и П выходят. Ворота открываются. Там мужики с автоматами стоят. П -вот мальчишки, кролика привез, разводите
Новый Русский (Н.Р) приходит в антикварный магазин и говорит Продавцу (П) : Н.Р. - Хочу мол , для братков что-нибудь крутое купить. Что можете предложить ? П. - Вот у нас есть БАРАБАН Страдиварри !!! Очень круто , специально для вас ! Н.Р приходит к братве , вручает подарок , а они ему говорят , что мол его надули и что Страдиварри делал скрипки. Н.Р прилетает в магазин , хватает продавца за грудки , кому ты бля фуфло толкаешь, ведь Страдиварри делал скрипки. П.- Да что вы ! Скрипки Страдиварри для лохов делал ! А для братвы он делал именно БАРАБАНЫ !
Игорь упал в унитаз,Валька дала ему газ и заженную спичечку. Там был рывок небольшой,Игорь взлетел над горой. И попал в унитаз,Валька дала ему в глаз, Игорь набздел на нее,и она взорвалась!!!
Волк поимал колобка И крутит его и говорит, кудаб тебя выебать Колобок ему отвечает, волк может не надо... Чем ты это сказал, чем ты это сказал, чем ты это сказал
Попал мужик в Рай. Ходит в белой одежде. Везде так умиротворенно. Птички поют, бабочки летают, все люди в белых одеждах, книжки читают, мило друг с другом разоваривают, цветы благоухают и т.д. и т.п.
Мужик прожил месяц и ему стало надоело. Вот от и просит Бога: "Господь мой, отец мой небесный, пожалуйста, отправь меня в Ад, ну хоть на три дня. Я хочу посмотреть как там живется". Ну Господь и послал его в Ад.
Мужик там гуляет, по барам, ресторанам, дискотекам ходит. Все бордели посетил, всех женщин перепробовал, вино льется рекой, коньяк и водка не иссякают. Но прошло три дня и он вернулся обратно в Рай. И снова жизнь размеренная, тихая такая, ну там птички, бабочки, белые одежды и книжки...
Тут от снова не выдерживает и просит Бога: "Господь мой, отправь меня, пожалуйста, на всю мою конечную или бесконечную жизнь в Ад. Я там был, мне там очень понравилось".
Господь и отвечает ему, мол зачем тебе это. Подумай о чем это ты просишь.
Но мужик ни в какую, просится и все тут.
Тогда Бог его и отослал в Ад. И попаадает мужик в конец длинной-длинной очереди. А первый там жарится на вертеле.
Мужик поднимает глаза к небу и говорит: "За что же это, Господи, ведь я был тут и мне все тут понравилось: вино, девочки, развлечения..."
На что Бог ему и отвечает: "Теперь, сын мой, ты знаешь в чем разница между туризмом и иммиграцией!"
Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т.п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ?
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается: -Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся. Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз. В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно: - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику разворовали ... В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху: - И десантник этот ... Ну так за@бал!
Подарили Анке французы эротический пояс. Идет она по штабу на встречу Василий Иванович. Она ему говорит. - Мне французы эротический пояс подарили. - Покажи. Анка юбку подняла, В. И. глянул и в обморок упал. Идет Петька. - Что это В.И. лежит. - Мне французы эротический пояс подарили, я ему показала, и он в обморок упал. - Покажи. Анка юбку подняла, Петька глянул и тоже в обморок упал. Идет Фурманов. - Что это все начальство валяется. - Мне французы эротический пояс подарили, я им показала, а они в обморок упали. - Покажи. - Нет, сейчас и ты упадешь, и что без начальства останемся . - Нет, я старый партийный я не упаду, показывай. - Ладно. Анка юбку подняла, Фурманов глянул, пошатнулся, но обморок не упал. - Анка это пояс для лучков и за лямочки цепляют чулки, а не половые губы.
Зарисовка из серии «маразм крепчал». Лето. Тамбов. Сборы. Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко «Тамбовский волк». (водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом) Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт… (это на 40-град. жаре!) После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту выдается «калаш» и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами, надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку (максимум 50 – пять раз в «яблочко»). На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору, вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15, и он принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов и объясняет «правила»: типа, лежишь у тумбы с цифрой «7» – твоя мишень седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: « ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя» (в смысле 15-я) и т.д. справа налево. Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень – четвертая справа (№12!). Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем Востоке – считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора понимаю – без мазы… Поэтому, молча киваю, - он идет дальше. Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока все отстреляются – все как положено. Далее с местным сержантом, мы направляемся к мишеням… Еще издали я немного напрягся – моя мишень была просто изрешечена (что-то многовато для пяти выстрелов…). Но дебиловатый сержант, привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего, разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет у меня на спине мелом сумму – 68!!! Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог (!внимание на экран!): - А-а-а, курсант В., ну сколько? - 68, товарищ полковник! - Пи…шь !?! (я гордо поворачиваюсь спиной) - Во! - Отлично, ..ля! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть.. (далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)
Наркоман сидит дома, ломка началась, ширнуться нечем, пошел к другу и говорит: "Дай чего-нибудь". А он ему отвечает: "У меня ничего хорошего нет, есть только одна дрянь "Черное и белое" называется". Взял, пришел домой, ширнулся, вдруг взяло. Говорит бабушке: "Я пойду на балконе постою", вышел, взялся за перила, начало отпускать, вдруг бах… черное… бах… белое, .. бах... черное, бах... белое. Выходит с балкона и говорит бабуле: "Я лучше на улицу пойду погуляю", она ему: "Конечно, внучек, иди погуляй, чего на балконе пять суток стоять".
Произошло это с моим другом. Достоверно. Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто, как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот, то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение мозга. Пролежал две недели, как полагается. Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают.