Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница в школе спрашивает: "Что может быть самым быстрым на свете?" Один школьник сказал что самым быстрым может поезд быть, другой сказал самолет, третий ракета. В заключенииМаша сказала что самым быстрым может быть только мысль. Подумаешь - и ты можешь оказаться в одном месте, еще раз подумаешь - в другом. На этом все согласились. И вдруг, Вовочка тянет руку с предложением. У него спрашивают " ну что еще может быть быстрее мысли?" Панос - отвечает он. Не успеешь подумать -уже в штанах.
Приходит мужик в ресторан, а на него мест не хватает, и его подсажива-ют к женщине за один столик. Тут она говорит: - Давайте выпьем на брудершафт! - Почему бы не выпить? Можно и выпить. Выпили. Тут женщина говорит: - Ой, мне пора уходить. Может, проводите меня? - Почему бы не проводить? Могу и проводить. Идут по улице, доходят до дома, тут женщина говорит: - Может, зайдем ко мне домой, кофейку попьем? - Почему бы не попить? Можно и попить. Заходят к ней домой. Она говорит: - Может разденемся и ляжем вместе? - Почему бы не раздеться? Можно и раздеться. Ложатся. - А может сунете? - Суну. - А может вынете? - Выну. - А может еще раз сунете? - А пошла ты знаешь куда! Сама не знаешь, чего хочешь!
Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.
Во время наводнения в Тбилиси разбежались из клеток звери . Пойманы все за исключением сумасшедшей обезьяны которая вплавь добралась до Одессы и умудрилась принять гражданство Украины !! Требуем найти , отловить и вернуть в клетку зоопарка г. Тбилиси !!!! Особые приметы - любит жевать галстуки , безумный взгляд , глава Одесской области !!!! Вознаграждение гарантируем !!!!!
Вызывают одного работника на бюро за развал производства. Он прищел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: - Ты зачем пришел? - Да вы же меня слушать будете. - Слушать? Тебя? - Да. - Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!
Новости на телевидении: ... сегодня NATO опять отказалось выполнить требование России прекратить бомбардировки в Косово ... ... а теперь погода: в США на следующей неделе будет ярко светить солнце, через весь материк пройдут ураганные ветры, местами воздух прогреется до 15 - 20 тысяч градусов
У Мойши несколько дней болел живот. В конце концов он пошел к врачу и доктор дал ему упаковку со свечами и сказал: -Употреблять ректально два раза в день. Дома Мойша спросил Сару: -Что такое "ректально"? Та пожала плечами: -Кто его знает? Ох уж мне этот мудреный докторский язык! Как ты обычно принимаешь лекарства? Глотаешь. Так что глотай и запивай водой. Так он и сделал, только для верности еще и размельчал свечи. Прошло некоторое время, а облегчения не наступало. Мойша пошел к врачу и пожаловался, что от этих лекарств никакого толку. -А вы следовали моим наставлениям? -А как же? Утром и на ночь. -Ректально? -Ректально-шмектально! Я эти ваши лекарства с таким же успехом мог засунуть в жопу!
Сидят мужики выпивают, тут из них один говорит: -Слушайте я лучше шмаль покурю, а то водка не догоняет. Покурил он, сидит и вдруг говорит: -Мужики я не пойму, у меня перед глазами то темно, то свело то темно, то светло, то темно, то светло... -Дурак, ты уже третьи сутки здесь сидишь.
Сидит "убитый" наркоман на берегу озера. К нему подходит мент и говорит: -Слушай парень тут труп не всплывал? -Нет. Мент уходит, через 5 минут всплывает труп. Наркоман трупу: -Плыви мужик, я тебя отмазал.
Телефон молчит, Она гуляет где-то, А сердце все кричит, И рвется как комета. И пусть ты не со мной, Но и с другим не надо, "Прошу, котенок мой, Прошу останься рядом!" Ведь если тебя нет, Убью себя за это, И не увижу свет, Оставив это лето. Я дождик попрошу, Чтоб он пришел к тебе, Я свечи потушу, И стаи звезд на небе... Любимая, прости, Ведь ревность-лишь любовь, Любимая, пойми, Я уезжаю вновь. Меня не забывай, И думай обо мне, Приеду, будет май, И ты придешь из вне! Люблю, люблю, люблю, И больше нету слов, Ведь я всего лишь сплю, И повторяюсь вновь!
"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение на таком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком формате с соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильным соотношением сторон и более высоким качеством."
Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почему изображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали. Из-за земного тяготения?
Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей орды..... " Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5 см!!!!! Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают: "Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал, то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович: "Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....
Канада - родина хоккея. Перевод с английского. 10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально 2. Шайба всегда твердая 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол 7. Периоды длятся по 20 минут 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях 9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Однажды царь решил отдать замуж свою дочь. Только не знал за кого. И решил устроить соревнование: кто дальше всех пронесет на хую ведро воды, тот и жениться на его дечере. И начались соревнования. Кто-то 1 метор пронес. Кто-то 10 метров. И вот настала очередь Ивана дурака. Повесил он ведро и пошел ... и из виду скрылся. Ждали его день... два... три.. Потом решили за ним экспидицию послать в поиски. Отправили. И вот зашли они в лес и видят: Иван лежит.. Без головы.. Ведро без воды рядом валяется и МОЗГИ его растекаются по земле. Смотрят а на ветке варона сидит. Ну тут спрашивают у нее: Варона, что случилось ?? Варона(смеясь): НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА ТАКОЙ НЕЛЕПОЙ СМЕРТИ: У ВЕДРА РУЧКА ОТРЫВАЕТСЯ И ИВАНУ ХУЕМ ПОЛБУ!!!
Сидит наркоман на Майдане, попыхивает "трубкой мира". К нему подходит Ющенко и начинает глаголить за жизнь, наркоман молчит, Ющенко опять речь толкает, нарк ноль эмоций..... Ющенко раздосадованный уходит, тут к нарку подбегает толпа и вопрошают: чего же ты молчал-то?! может он тебе квартиру или машину подкинул бы. Нарк - да нихрена он не даст, это ж глиняный человек - он всегда приходит, когда трава беспонтовая.
Руский и Китаец на соревнованиях по карате. Китаец прыгает, прыгает перед русским, бах удар ногой. -Это кеюкусинкай.-говорит китаец. Русский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает, бах удар ногой. -Это тэквон-до.-говорит китаец. Руский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает, бах удар ногой. -Это джиу джитц.-говорит китаец. Русскому надоело, и как ударит китайца, китаец вжих вылетел из форточки. И говорит: - Такой сильный, а такой легкий.
Здравствуйте, вот моя коротенькая история Универсам в "Коньково", по поводу возвращения моего старого друга из славного города Питербурга и окочания им Военно-Медецинской Академии мы производим закупку "горючего" для предстоящей вечерины. В магазинной тележке на тот момент находятся две бутылки водки, бутылка Бакарди, кока-кола и кусочек вореной колбасы грамм на тристо. Проходящяя мимо бабушка взгянув на наши покупки со вздохом произносит:"Да, какой скромный ужин!" Григорий Москва.
Одна другой - да ты блядь последняя Вторая - да ты шалава беспонтовая А первая как загдет: - Да ты целка! - Это я целка?" Да ты мне в рот заглани, дура, - асфальт увидешь!
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький, карманный компьютер. - Тогда почему самый большой в мире бардак называется министерство?
Есть у меня хороший товарищ. Назовем его Петром. А учились мы тогда в славном городе Ленинграде в одном весьма уважаемом учебном заведении. Сдаем философию( а вечером отмечали Петров день рождения). Экзамен к концу идет. Появляется Петя ( личность весьма габаритная - весом слегка за 100 кг ). Факел метра на полтора. Принимает экзамен дама предпенсионного возраста. - Что Вы опаздываете, молодой человек. Петя там что-то мямлит. Старушенция принюхивается. - И пахнет от Вас. Петя: - Я только что с поезда. - А что случилось? - Жена родила. - Мальчика или девочку? Петя со смертной тоской в голосе: - Двойню.... - Вам тройки хватит? Петя обреченно: - хватит...
За подлинность не ручаюсь, но рассказано одним из очевидцев. Встреча с одним из главных чиновников Московской области. Голос из аудитории: - Господин мэр, позвольте задать вопрос? - Я не мэр! - Ой, извините, господин губернатор... - Я не губернатор... - А кто вы??? - Я зам... - Кого? Мэра???? - Нет, губернатора....
Жили-были 2 ленивых медведя. И, как водится, все лето и осень проваляли дурака и только когда выпал первый снег вспомнили, что не обзавелись берлогой. Наступили холода, и, в целях экономии времени, медведи решили построить одну берлогу на двоих. Построив берлогу, медведи, естественно, залегли в спячку. Но посреди зимы наши медведи проснулись и поняли, что нестерпимо хотят трахаться. Первое желание было пуститься на поиски медведицы.Но поразмышляв здраво, медведи поняли, что медведицу в такое время года не найти - зима, холодно, все спят. Только яйца отморозят в процессе поисков. И промучившись некоторое время 2 медведя пришли к единственно правильному в их положении решению: оприходовать друг друга. И вот половой акт в разгаре, медведи наши так разухарились и вошли во вкус, что в процессе совокупления разломали нахрен берлогу, однако остановиться было невозможно. И вот незадача - именно в этот момент мимо пробегал заяц - известный в лесу болтун и сплетник. Медведи поняли, что их репутации скоро будет нанесен непоправимый ущерб, и, разумеется, погнались за зайцем, с тем чтобы предотвратить ужасные последствия. Но догнать зайца не так-то просто. А тут еще на пути попалась замерзшая река с прорубленной во льду лункой. И заяц, не долго думая, сиганул в эту лунку, прямо в воду. Медведи подбегают к лунке и самый отважный из них засунул лапу в воду и стал там шарить в поисках зайца. И, о счастье,практически сразу кого-то ухватил! Однако вытащив лапу из воды, увидел, что это, оказывается, бобер. А бобер ему и говорит: "Убери свои грязные лапы, ПИДОР!"
Из рассказов моих родителей. В конце 60-х - начале 70-х они учились на факультете журналистики Киевского университета. Все студенты вынуждены были принимать участие в первомайской демонстрации. Во время шествия диктор в мегафон провозглашал лозунги, а толпа через секундную паузу хором кричала "Ура!". Когда прозвучал один из лозунгов: "Хай живе радянська жінка!", кто-то из демонстрантов на пол-Крещатика прокричал: "... з ким хоче!". Далее - многотысячное "Ура!"... Говорят, "ответственные товарищи" шутника очень искали, но никто его не выдал.
Недавно воспользовался мейл.ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной!]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей орды..... " Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5 см!!!!! Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают: "Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал, то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович: "Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....
Канада - родина хоккея. Перевод с английского. 10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально. 2. Шайба всегда твердая. 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час. 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена. 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол. 7. Периоды длятся по 20 минут. 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях. 9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю. 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
ПРИЧИНА ДИСКВАЛИФИКАЦИИ РУСКИХ ЛЫЖНИЦ: По мнению организаторов олимп. игр в Салт-Лейк-Сити - Российские лыжницы слишком быстро бегут, соответсвенно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!