Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А). Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те... А.-Руки уже не те... С.-Ноги уже не те... А.-Ноги уже не те... С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает") А.-Медленно встает...
Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит: В.-Что случилось? П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина, я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!
Идет турист по полю,смотрит колодец. Подошел,посмотрел,кинул камешек... Камешек улетел и...не булькнул в воде.Что такое? Взял каменюку побольше -опять таже история ! Смотрит кусок рельсы из земли торчит, вырвал его и,со злости,в колодец!Тишина?!!! ВДРУГ откуда не возмись коза....И прыг ,прыг ровненько в калодец ! -ЧУДЕСА !!! Вдруг какой то мужичек идет,и спрашивает у туриста-ТЫ тут моей козы не видал ? А турист в ответ-Да видел я твою козу .Она ,что то ,с разбегу и в колодец! Во как! -Странно,говорит мужик,я же ее так крепко к рельсе ПРИВЯЗАЛ....
Встречаются два мужика. - Слушай, был вчера в церкви, так вдруг во время молитвы одна бабка достала сигарету и закурила. У меня от удивления чуть пиво из руки не выпало.
Одна подруга хвастается другой. - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из себя Деда Мороза, должен был сказать следующее: - Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?.. - Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны). А вышло, что прозвучало так: - Остронос и красноглаз. Кто я дети?.. - П#$^!
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев. - Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку. - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам. - Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность! - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
Звонок на пейджинговую службу: - Алло, девушка, текст: "Сахо, мне плохо, приезжай.... подпиздим." - Молодой человек, мы не можем передавать ненормативную лексику.. - А что я такого сказал?.. - Ну, измените, хотя бы, последнее слово... - "Сахо, мне плохо, п р и х о д и... подпиздим..." - Я повторяю, я не могу нецензур... - Да что я такого сказал, девушка?! - Я не могу даже произнести э т о.. - Ну вы, хоть, намекните, барышня.. - Ну это .. Ваше... "попиздим". - Да ты что, дура, офигела, что-ли?!.. - Я же говорю: "Мне плохо, приезжай." Подпись - Дима.
Согласно последним астрономическим открытиям разумные существа в космосе все-таки есть, но от нас они предпочитают держаться на порядочном расстоянии, что лишний раз доказывает их разумность.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, расскажи, каким образом устроено государство? - Вот представь, сынок, я - это Президент, мама - это Правительство, бабушка - это КГБ, ну а ты с сестренкой - это народ. Возвращается папа из командировки, и сын докладывает: - ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ и трахает Правительство, КГБ спит, а Народ безмолвствует!
Сидит как-то лиса(Л) на берегу реки и укуривается. Тут подплывает к ней бобер(Б) Б-Эй лиса ты че это тут делаеш? Л-Я!? Я укуриваюсь. Хочеш попробуй? Только, как можно дольше не выдыхай. Так бельше кайфа. Ну бобер затянулся и между делом вынырнул на другом берегу реки, выдыхнул и тарчит. Тут подплывает бигимот и спрашивает, слыш бобер ты че такой тарчорный? Да на том бергу реки лиса сидит всех укуривает, поиди те тоже даст.Ну, бигимот раз такой у лисы, а лиса лежит такая тарченная и ,еле еле, открыв глаза начинает истеричиски кричать Л-"Бобер выдыхай, выдыхай бобер"
Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке," Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный- чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц- шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа: а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу... Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц на руке? Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз, а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт. Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо.
Был случай. Идет стройка, бетономешалки там всякие, все такое прочее. А рядом со стройкой один дедок козу держал. Коза эта все время на стройку забредала и у людей под ногами путалась. Ну, один мужик и огрел ее палкой. Через день-другой работал тот мужик около бетономешалки. Назад не смотрит. А коза, зараза, разбежалась да как боднет мужика! Тот чуть в бетон не сыграл. Вся стройка козу ловила с веселым ржанием. Один тот мужик не радовался.
Это произошло года 3-4 тому. Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр» (кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну, Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более - базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил). Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу. Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч, там уже все равно ничего нету...» :o( Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал, а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл... В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит. Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален, а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел). Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга. Отмазал, отпустили его. На улице говорю: - Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок новый покупай!!! А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает: - Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК СКАЧАЛ????? 8(
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей. Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с центральным отсеком и испросить разрешения на вход. Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!" Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает "Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит, что что-то не так... Подводники поправят, если что-то не так...
Напомним, что Лужков подал против Лимонова в суд иск о защите чести и достоинства в октябре 2007 года. Поводом к иску послужило интервью Лимонова радиостанции "Свобода", в ходе которого он заявил, что "московские суды находятся под контролем Лужкова".
14 ноября 2007 года Бабушкинский суд Москвы удовлетворил иск мэра и постановил взыскать по 500 тысяч рублей с Лимонова и с радиостанции в качестве компенсации морального ущерба.
Почему мы не любим сотрудников ГАИ ? Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.
В ответ на: --- Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо тупее Российского чиновника. --- Не дослушал, не понял.... молчи. Именно так оно и есть. Только ты не дослушал конец фразы "... на внутреннем рынке". А почему высокие цены на внутреннем рынке приближающиеся к экспортным плохо для страны поучи сам. А прежде чем когото высмеивать-посмотрись в зеркало.
В приморском городе на берегу стоит памятник моряку. Приезжий турист спрашивает у месного жителя -Скажите любезный, а кому сей памятник? -Это памятник неизвесному матросу Борису Абрамовичу Березовскому -А почему же тогда неизвесному ... -Неизвесно был ли он матросом
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз, что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками - красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон - реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы, пофыркивая, выныривали рядом с лодкой - то ли убедиться, что мы еще здесь, то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку, прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поворачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь, направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" - так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита - шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал, что киты очень разумные и питаются только планктоном и прочей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все, что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впредь мечтать о чем-нибудь поменьше.
Девочка пишет письмо Деду Морозу: -Добрый дедушка Мороз, мы живем с бабушкой на бабушкину пенсию. Пожалуйста, пришли мне в подарок шубку, шапочку и сапожки. Заклеила в конверт, надписала "Деду Морозу" и бросила в ящик. На почте увидели письмо, открыли, прочитали, прослезились. Решили скинуться всем отделением со своей небольшой зарплаты. Купили шубку, шапочку, а на сапожки денег не хватило. Послали девочке. После Нового Года на почте лежит письмо: "Добрый Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку и шапочку. А сапожки, наверное, на почте сп$$дили...
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :)) 100% правда!
После первой брачной ночи жена задает вопрос мужу: дорогой как мы назовем нашего ребенкаюю. Муж снимает презерватив, завязывает на нем узел и говорит если он отсюда выберется назовем его Дэвидом Коперфильдом
В однокомнатной квартире ночью ебутся супруги вдруг жена говорит: - А вдруг наш сын не спит? муж:-сейчас проверю. Сережа, пренеси воды! Молчание. - Вот видишь спит. Давай дальше. Продолжают ебаться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос: - Ну и долго я буду стоять с водой?!
Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу. Родители захотели "перепихнуться". ;-) Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла. Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел. Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают". Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-() Старший ему: "Ты че, ох..л?" Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-() В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )
Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку" на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван, продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша - хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки. Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище, узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел. Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил. ДИМА
Есть ли в Москве новые достопримечательности? Да, на ряду с Царь-пушкой, которая не стреляет и Царь-колоколом, который не звонит в Москве появилась телебашня, которая не показывает.
Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности. Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом. Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус: «Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями английского. Занавес.
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из себя Деда Мороза, должен был сказать следующее: - Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?.. - Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны). А вышло, что прозвучало так: - Остронос и красноглаз. Кто я дети?.. - П#$^!
Вовочка ругается с Машенькой: -Ты сорока! -А ты козел! -А ты сорока! -А ты п=====с! Вмешивается учительница: -Маша,зачем ты так обзываешь Вову.Он же только сказал что ты сорока. -Даааа!Это та сорока, которая этому дала,этому дала и этому дала!!
Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью попробовать. Дед журнал почитал, полистал и согласился. Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает, сорняки полет, ботва во все стороны. Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да, а так вот и Ленина спасти можно было.
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки, окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА! МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу, как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине, причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились за ним вдогонку... Вот так.
История вторая. Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит, были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана, естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется, держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан, недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку. В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком: "БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе их случалось не мало!
Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет. Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно, козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет, грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины, и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже вылазит НР. 1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де? 2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А). Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те... А.-Руки уже не те... С.-Ноги уже не те... А.-Ноги уже не те... С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает") А.-Медленно встает...
Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ): (м): ало! это ракетная база? (РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали... (м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!
-А вы неплохо выглядите для своих лет. -А как выдумаете, сколько мне лет? -Ну... 70! -А вот и нет, мне 83! -Ого! А сколько прожил ваш отец? -Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года. -Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?! -А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе он собирается жениться! -Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте? -А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он просто ОБЯЗАН жениться!!!