Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст! Второй: - Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только сейчас узнал, что он профессор!
Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой, если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой. Тел. 904-80-239480.
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? Тел. 029-380-9248.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам — тепла и ласки!!! Тел. 8302-83-2348.
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. Тел. 904-80-239480.
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? Тел. 790-456-711.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. 49-359-3459-589.
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082
Утром 11 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водки нет, что ли? - Есть... - Денег нет? - Есть... - А что ж тогда страдаешь?!?! - Не хооочется!!!!
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США . - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты что делаешь? - Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как, где? В холодильникe!!!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно? Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....- - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул…
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути....
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: - Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: - Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем...
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия сотрудников («я сегодня не приду потому что.... »).
Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно. Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии – упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или громкое пердение во время важной встречи.
У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс. Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по 50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили. Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы. Полюбуйтесь.
Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает, что сегодня прийти не может потому что... 1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на похороны почившего пса. 2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день. 3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить. 4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху. 5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться». 6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не может. 7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски для доказательства. 8) У него сегодня appointment – татуировку будет делать. 9) Её доктор сказал, что с таким уровнем стресса лучше не пойти на работу, а походить по магазинам. 10) Он катался на лыжах и сломал ногу. Это ничего, но через пару дней парень появляется в офисе без костылей и гипса. 11) Она больна. Тоже нормально. Вечером выясняется, что половина сотрудников отдела приглашены к ней сегодня вечером на день рождения. 12) Он в тюрьме, потому что дал по морде полицейскому, который пытался арестовать его за пИсание в публичном месте. 13) Ему нужно морально подготовить себя к финалу American Idol (американская "Фабрика Звезд"). 14) И, наконец, моё любимое: у него лопнула шина. Запасная шина оказалась проколотой. Он взял машину жены, но по дороге у этой машины тоже лопнула шина. Запасное колесо было бракованным. Они вызвали тягач, но у того лопнула шина.
Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на работу. Чудеса собеседования:
1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью. Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью. Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили принести рекомедации ("bring three references with you"). Oн честно привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним – без четвероногого друга рядом он работать отказывался. 2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же собственного кабинета – разговор был «личный». 3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила совета, как лучше ответить на вопрос. 4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла. 5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что «рабочая обстановка должна расслаблять». 6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине вопроса. Пришлось будить его покашливанием. 7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла. 8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает – пробки на дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут материлась как сапожник на всех окрестных водителей. 9) Мужчину попросили описать сделанную им ошибку и рассказать, как он вышел из ситуации. Он сказал: «Я изменил своей жене». 10) Женщину спросили, почему она меняет работу каждые 6-9 месяцев. Её ответ: «Я не очень-то лажу с людьми». 11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё отсутствие технических навыков с некомпетентностью». 12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического аналиста. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил, что такое «демографический». 13) Другая женщина сказала, что «с цифрами у неё не очень». Позиция, на которую её интервьюировали? Бухгалтер. 14) Мужчину спросили, что он знает/умеет. Он усмехнулся: «Я многому могу вас ребят научить». 15) Один дядя спросил, насколько тяжела работа. А то он устал за жизнь и хочет чего-нибудь полегче. (А другой поинтересовался, можно ли работать из дома, а то он привык спать днём.) 16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку. 17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе». 18) Парня попросили описать свои интересы. Он честно ответил, что любит спорт, видеоигры и стрип-клубы. 19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но девушкам нравится. 20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем, удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.
Ну и, наконец, сама жизнь офисная. Чего там только не увидишь. 1) Народ без комплексов. Один снимает штаны в дождливый день и вешает их сушиться. Сам ходит в трусах. Другой установил у себя в офисе велотренажёр, надел солнечные очки и крутит педали (а сам по телефону с клиентами разговаривает – ни дать ни взять Билл Клинтон с Моникой под столом в Овальном Кабинете). Третий поставил гладильную доску и гладит рубашки. 2) Народ совсем, абсолютно без комплексов. Начальница достаёт из кармана щипчики во время собрания и начинает выщипывать волосы на подбородке. Другая ест курицу в кабинете и разбрасывает по полу кости. Потом просит подчинённых их собрать. Некий товарищ, зайдя к сотруднику в кубик, неизменно достаёт скрепку и начинает чистить ею свои уши. Сотрудница сообщает в конце собрания, что у неё затекли ноги и надо «потянуться». Никто не возражает - встань потянись. Нет, это совсем не то, что она имела в виду. Дама запрыгивает на стол в конференц-зале и начинает делать йогу. 3) Ипохондрик хранит анализы мочи в общем холодильнике. А другая женщина греет свои трусы в общей микроволновке. 4) Сотрудники установили у себя в кубиках телевизоры, принесли одеяла и сидят смотрят мыльные оперы, перекрикиваясь через стенки: «Не, ну как он её, а?» 5) Начальник просит подчинённого побрить ему волосы на шее, а то у него важная встреча после обеда. 6) Другой начальник заходит в кубик подчинённой с важным вопросом. Но она только мычит и головой мотает. Не может говорить: намазала зубы отбеливателем. 7) Один из работников звонит в IT и просит создать ему на компе папку для порнухи. 8) Моя любимая история. Коллега одного знакомого уехал в отпуск и попросил сотрудницу покормить рыбку в его аквариуме. Та забыла, и рыбка умерла. Что сделала сотрудница? Вот не догадаетесь. Нашла в интернете картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила на аквариум. Чтоб он не скучал, по рыбке-то.
И это меньше половины. Там ещё много. У нас на работе (это уже лично видела) недавно инженера нанимали. Какой-то индус резюме прислал. В разделе “objectives” ("ваши цели") было написано “to please you, my dear sir” ("доставлять вам удовольствие, мой дорогой сэр"). Остаётся надеяться, что носки на сервера он вешать не будет.
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!