Поиск по автору:

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
через неделю попала к ней в рабство.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык...

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его
рождения.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов: или хуйня или пиздец. Пиздец не лечится, а хуйня сама
проходит...

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Москва. ‎В ‎класс ‎приходит ‎новая
‎учительница ‎и ‎представляется.
- ‎Здравствуйте. ‎Меня ‎зовут ‎Мария
‎Ивановна. ‎Я ‎болею ‎за ‎Спартак.
‎Теперь
‎каждый ‎из ‎вас, ‎пусть ‎также
‎представится.
- ‎Меня ‎зовут ‎Коля, ‎я ‎болею ‎за
‎Спартак.
- ‎Меня ‎зовут ‎Маша, ‎я ‎болею ‎за
‎Спартак.
‎Так ‎дело ‎доходит ‎до ‎последнего
‎мальчика.
- ‎Меня ‎зовут ‎Леша, ‎я ‎болею ‎за
‎Зенит.
‎Учительница ‎возмущается.
- ‎Как ‎ты ‎можешь?! ‎Почему ‎это
‎ты ‎болеешь ‎за ‎Зенит!?!?
- ‎Моя ‎мама ‎болеет ‎за ‎Зенит,
‎мой ‎папа ‎болеет ‎за ‎Зенит, ‎мои
‎друзья ‎болеют
‎за ‎Зенити ‎я ‎болею ‎за ‎Зенит.
- ‎И ‎что? ‎А ‎если ‎бы ‎твоя
‎мама ‎была ‎проституткой, ‎папа
‎наркоманом, ‎а ‎друзья
‎вообще ‎пид@‎расами, ‎чтобы ‎ты
‎тогда ‎делал?!
- ‎Тогда ‎бы ‎я ‎болел ‎за ‎Спартак

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и
Мадонна.
Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться
настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

Милицейский вертолёт, наблюдающий за движением на трассе -
"ментокрылый мусоршмит".

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты...

Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце
представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший
красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты
переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".

Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет
назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем
секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща –
просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость
в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил
зеркало пустым ведром.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:

- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!

Балерина, немного смутившись:

- Есть...

Грузин:

- Вай! Пачэму нэ носишь?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет холка и лелейка!

Баскетбол…
Боулинг…
Теннис…
Гольф…
Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики…

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с
любовью - презик!

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не
выпендривались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.

- А я кролика купила.
- В памаять о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели.
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным
словам.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все!

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на руках,
подходит к отдыхающим и спрашивает:
- Не подскажете, как разыскать водолаза Жору?

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
"Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла
вон!". Снова: "Мяу!".
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Интернет-конференция Д. А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется
- сзади!

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней
в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход,
нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама
его ДРЕВЕСИНА...

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!?
"ЭГЕД" приглашает на работу и курсы водителей наших автобусов!

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
- А какой?
Муж:
- ИММУННЫЙ!!!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты
христиане.

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики…