Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000. Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000: - На, - говорит, - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер. Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его. "Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками. Все время он нырял, в всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."
Дьявол привел его к двери соседней комнаты.
В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной пород. Все, что Альберт Гор делал, подымал молот, раз за разом.
"Нет, это не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом. Я буду в постоянной агонии, когда я буду молотить камни весь день ", прокомментировал Обама.
Дьявол открыл третью дверь. Через него, Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с связанными руками над головой, и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, человек, я могу справиться с этим."
Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!
Л. , сын одного широко известного в узких кругах киевского виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??"- из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?". Л. , открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает: "Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей!!!!!
Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет. - ладно, мальчик, отвечай. - Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их. - молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ? В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет. - ладно, мальчик, отвечай ещё раз. - Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь страны, дождался морозов и разбил их. Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным. - Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат? Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны и ждёт морозов.
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю:"Хаим, ты свистел?!!"
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. Да с чего ты взяла? - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была!
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - ??? - Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
Звонит телефон. Женщина снимает трубку. - Будьте добры, Миссис Сандерс! - Да, я слушаю! - Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса. Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса. Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу. Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие. - Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно. - Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой пациент ВИЧ- инфецирован. Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит. - Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис Сандерс. Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз. - Ну что же мне делать? - Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города одного. Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть
Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..." Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно". Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Все согласились... Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, блин, шоу захотелось!!!!"
Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и эээ... не помню - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-ммм... - Не знаешь. Садись, двойка! - Изя! Назови пять диких зверей! - Два тигра и три льва!
Три стадии супружеского секса: Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире. Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели. И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла...
Одесса. Дерибасовская. - Товарищ еврей который час. - Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите через жилетный карман на часы.
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):
Ой Вань, гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков. Кричат, что мол еще не сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое тащат град. Устрой им, Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка, блин. Такое чувство, что твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе бомбить бы все подряд. Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд - Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети заебень. Ведь в ней наверное хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин, отстала б от меня. Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе ж это хуйня, Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою. - Зин, не гунди, я вижу сам. Детишки во дворе веселые Готовят к запуску касам. От вида их бросает в дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь. Раз по касаму попадешь И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою, Мой сменщик Коля Иванов. Ты в курсе, что летать над Газою Шлют только русских пацанов? - Да, Вань, пытались местных слать, Но их тут воспитали, блядь, Что в мирных лиц нельзя стрелять, А нам - насрать!
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 4. Им запрещено смотреть телевизор. 5. Им запрещено пользоваться Интернетом. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
В одном роддоме родилась как то девочка. Врач принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка беспристанно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку)))