Поиск по автору:

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить
нe мoжeт?!!!!!!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю:"Хаим, ты свистел?!!"

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать
в процессе чтения.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживёшь.

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую
ноздрю влезает, а в левую нет?

Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой
А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай.
- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в
глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.
- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?
В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.
- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь
страны, дождался морозов и разбил их.
Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.
- Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?
Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны
и ждёт морозов.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так
холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько
девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по
горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты
не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы
здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел
сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает...

Чем меньше букв - тем емче слово!

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по
крайней нужде.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом
ходила...

--Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чо ты! Жри сразу деньги!

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!!!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста

- Тату, а що це таке гарне?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
- Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
- "М" - це для москалів.
- А "Ж"?
- "Ж" - це для жидів.
- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

Cемья покупает попугая, а он один остался, всех раскупили.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- И мамочка поменялась!
Забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и,
прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. Да с чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.

-Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
-Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
-Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

Знаете Изя шо я вам скажу. Сейчас люди разделились на две категории: одни моют руки, а другие деньги!

Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма "Ко мне,
Ping! ".

Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с
неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным
женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые
на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном
в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip,
проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие
сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается
любовная линия безответных отношений старшего системного администратора
и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается
из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул
тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и
программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить
изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким
огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!

Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро
гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.
То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность торжествует, -
спекулянты чуют гибель в ее воплях громогласных.

В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и
уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.

Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый
спрятать страх перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком,
чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы,
в бездну сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В пене гнева
конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе
миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса".

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает
биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и
хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет!

В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он уверен:
центробанки не спасут от краха биржи.

Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...

Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы: -
Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то
кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

http://www.banki.ru/services/anecdotes/?anecdoteID=714996

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В
третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так
как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине.
И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я
отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только
у тебя одного".

Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по
шесть-восемь раз можешь?!

- Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает...

Херес – это удивительное сочетание русского «нет» и английского «да».
http://wap.glammy.ru/authorized/viewTheme.jsp?id=113134&page=3

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

За двумя оргазмами погонишься, на работу опоздаешь.