Поиск по автору:

Встречаются два еврея (давно не видились), и начинают вспоминать былое,
в том числе и старых друзей. Один спрашивает:
- А как Мойша?
- Не хочу говорить об этом пидорасе!
- Что, должен денег и не отдает?
- Нет. Я в хорошем смысле.

Забитый шуруп держит крепче чем завернутый гвоздь.

Идет конгресс нейрохирургов, на фуршете в честь открытия сидят трое и
делятся случаями из практики: американец рассказывает как мальчику
оторвало руки и он их пришил, англичанин про пришитые ноги рассказавает,
а русский хирург еще соточку пропустил и говорит: идем мы как то по
илице и вдруг взрыв, подошли а там задница чья то валяется.... постояли,
покурили, подумали... ну и прищили руки, ноги, голову- Щас боооольщим
начальником работает.

Иванов Иван Иваныч
Одевает штаны на ночь,
Иван Иваныч Иванов
Встает утром без штанов...

Рассказал нам ее препод на военной кафедре, дабы как-то поднять
настроение перед зачетом.
Учился когда-то парень на военной кафедре. Посещал. И так достал
начальника, что тот ему открыто обещал, что экзамен он не сдаст.
На что тот так же прямо ответил, что сдаст. Накануне экзамена был
экзамен у другой группы и наш герой попросил вынести ему билет
с номером. Пусть им оказался номер 26. Парень выучил его. Полковник
тоже не дурак, потерю обнаружил, прикинул что к чему. На следующий
день он разложил билеты, твердо зная, что 26-го там нет, и если
кто-то будет его отвечать - тот дурак. Не задолго до своей очереди
парень организовал телефонный звонок, вроде даже со смыслом, с вызовом
того полковника из аудитории, а в это время аккуратненько подложил
билет ко всем остальным. Через пять минут его и взял, хорошо ответил.
После экзамена полковник долго не мог понять КАК.
Может я в деталях и ошибся и не так красиво описал, но в целом так
оно и было.

И еще:
Почему в последней рекламе McDonalds парень глядя на ЧЕТЫРЕ стакана
с изображениями хоккеистов говорит: "Отличная команда". Даже если он
себя к ним добавит, без вратаря играть не прикольно.

История двухнедельной давности, просто только сейчас добрался до
компьютера. Был слегка занят; ) Итак: товарищи из радикальной исламской
организации Хизбалла, под руководством шейха Хасана, пальнули ракетой по
израильскому городу Назарет. Целились, а впрочем этой ракетой особо то
не прицелишься, ни рулей у нее, ни электроники, так, неуправляемый
снаряд. Так-вот, целились куда-нибудь в Израиль, а попали в дом
араба-мусульманина, где и пришибли у него двоих сыновей. (Одного,
кажется даже звали Мухамед). В общем-то поставленная задача была
выполнена – поражена цель на израильской территории. Но тем не менее
шейх Хасан, выступив по телевизору, принес извинения безутешному отцу,
дети которого "пали героями в борьбе за дело Ислама". На что израильский
араб ответил, что шейху Хасану не за что извиняться, что он защищал свой
народ, а за убийство детей надо судить израильского премьера Ольмерта,
развязавшего войну против Ливана. Короче, арабы убивают арабов, а
виноваты – евреи. Вопрос: где тут у меня ошибка?

Пришлите 100 пробок от пива "Клинское", и вам подарят бесплатную
почку.

Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...

Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора
раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Данила тужится:
- Нннннне вввввыххххооодит...

Вот так всегда: либо нихуя пиздатых мужиков,
либо допизды хуевых баб!!!!!

Евгений.

Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили
естественно.
Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже
картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает
этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко
возмущается - почему указатель по экрану не двигается.

.title Боюсь не успею, боюсь опоздаю,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Боюсь не успею, боюсь опоздаю,
Боюсь что вообще не дойду никогда,
Что так никогда и нигде не узнаю
Зачем в том несчастном стакане вода...

А кошки, заразы, скребут все сильнее
Хотя вроде здорово глазки залил,
Боюсь, трудновато придется еврею
Среди новых русских. Ах, шоб я так жил...

– Ну, как, ты хорошо устроился?
– Да нет, все еще работаю...

История произошла в пасмурный субботний день.
Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза.
Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на
педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках
представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и
загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и
поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо-
чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят
чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано-
вились. Останавливаюсь, выхожу.
- Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару.
- Разбили - гворю и рассказываю иторию.
Другие два мента проверяют документы у друзей.
- Оружие, наркотики
- Нету
- Распахните пиджачек - просят менты
Друг распахивает пиджак, там висит мобильник.
- О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть?
- Конечно
- Показывай.
- Ну, не то что бы прям разрешение, довереность.
- Ах довереность, проходи в машину.
Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности
носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т.
- Ну, что будем делать?
- 50 руб
- Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т.
- Хорошо 100
- Ты опять не понял, 20 м.р.о.т.
- Ну хорошо 200.
- Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ!
Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару,
едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник,
чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали
всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла.
Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит
- О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня
Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца
этой замечательной игрушки.
- Разрешение.
Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали.
Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться.
Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона.
Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение
значительно улучшилось.

Навеяла история про 100-ваттные лампочки.
- Дорогой, выкрути лампочку, а я рот возьму, а...
- Да ты че, потом не вынешь...

Историю рассказал брат жены.
Служил он в доблестных десантных войсках. И вот о прыжках с парашутом и
кто, что при этом чкствует мы и разговорились.
В частности разговор был о реакции организма на прыжок. Знакомые ребята,
прыгавшие сами, говорили, что очень часто во время прыжков молодые
десантники гадили прямо в штаны. Родственник мой по этому поводу сказать
ничего не мог, так как сам с этим не сталкивался, но при нем был случай.
После прыжков, вся рота рванула в туалет.
В это время этажом ниже проходил ПХД (парково-хозяйственный день):
чистили, драили всю казарму и туалет в том числе. Одно сидальное место
было забито и протолкнуть все дерьмо никак не получалось, хотя солдатики
старались во всю. Старшина той роты (прапорщик однако) придумал выход.
Велел прапор в очко соседнее (которое не забито и трубами соединяется со
всеми) насыпать карбида (кто не знает: при соединении с водой получается
горючий газ, на котором раньше сварочные аппараты работали, и газ этот
легко вверх поднимается). Что было дальше точно не знает никто, но
очевидцы рассказывали, что прапор с верхнего этажа вышел из туалета с
окурком в руке весь зеленый от страха и выдал фразу:
- Не думал я, что после прыжков говно гореть может!!!!!!!!

Мальчик-с-пальчик пошел в поликлиннику сдавать анализ крови...
... Какая глупая, нелепая смерть!

Собственно это даже не история, а так, зарисовка...
Было только что... Слушаю я радиостанцию ****-Fm (чтоб не обиделись))) и
тут объявление - угнан автомобиль такой-то, номер такой-то, если что-то
знаете звоните ***** и после этого начинается песня Уматурман "Ты уже
далеко", да уж, верную песню поставили)))

1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение
и Великая Отечественная Война.

Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан.
Стоит какой-то бородатый и немытый дядька:
-Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки
что-ли, да капусты какой-нить !
- Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать
уже неделю нечего !!!
Дед быстренько сваливает.

Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками :
- Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы...
- Скажешь где партизаны - дадим...
- Да, вон там в лесу, километров пять...
фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли,
мат и пальба.

Дед:
- И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось...
;)

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.

Хорошо тому живется
У кого стеклянный глаз.
Он не колется, не бьется
И сверкает как алмаз.

Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории
с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?"
и поднимает какую-то студентку для ответа.
Студентка : "Полный рот."
Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?"
Студентка : "Знаю. Два глотка".

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба!
В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" -
ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!

Соблюдая просьбу...
В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно
с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями,
рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники
со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).

Логика армейская и логика гражданская - это две большие разницы.
Начальник военного училища, начиная разнос, произносит подряд следующие
слова:

- Один наш курсант (их было двое)...

Захотел как-то Рабинович в лотерею выиграть. Пошел в синагогу и начал
Бога просить, чтоб тот ему помог. Ходил он туда 2 дня,3,4,5, неделю, а
все равно не выигрывает. Пошел он к своим друзьям, чтоб те ему
посоветовали что ему еще делать.
- "Ты много там узнаешь, а другим свои знания не передаешь!!!"
И вот он стал проповедовать, рассказывать людям про культуру еврейского
народа, водить людей в синагогу, но все равно ничего не выигрывает.
Пошел он снова за помощью к друзьям.
- "Ты ходишь в синагогу, проповедуешь, а в Иерусалиме ни разу не был!!!"
И вот он стал ездить в Иерусалим каждый месяц, но по прежнему ни чего не
выигрывает. Пошел он снова к друзьям.
- "Ты ходиш в синагогу, ездишь каждый месяц в Иерусалим, но проповедуешь
почему-то только в своем городе!!!"
И вот он стал ездить по всему миру, проповедовать, обучать людей всего
мира еврейской культуре. У него появились ученики. Все его стали
называть ребе. И так прошло очень много лет, но он до сих пор ничего не
выиграл. И пошел он однажды в поле, и захотел в последний раз попросить
господа о выигрыше. Как вдруг раздвигаются тучи, светит солнце, и до
Рабиновича доносится голос:"РАБИНОВИЧ, НУ ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ, ДА КУПИ ЖЕ
ТЫ НАКОНЕЦ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!!!!"

на тему истории 4 от 21-го про фамилии

Когда я работал в приемной комиссии, к нам на факультет поступали некто Бабешкина
и Мужчинкин. Оба не поступили. А жаль... :)

Надпись "Менты-суки!" на грязной машине действует намного эффективнее
надписи "Помой меня, я вся чешусь..."

Маленькие дети,
Ни за что на свете
Не ходите в Азию,
В Азию гулять.

В Азии талибы,
В Азии шахиды,
В Азии бандиты -
Злые ваххабиты.

Будут вас ругать,
Бить и похищать,
Не ходите, дети,
В Азию гулять.

В Азии разбойник
Вас поймает в плен -
Злой и бородатый
бен Ладен!

Разговаривают два програ-
миста:
-Представляешь у меня проб-
лемы с ДОСом!
-Что случилось?Файл drifinno не
грузится?Да?
-Да дет,у медя дасморк.

Кинг-Конг лжив !

Большому кораблю, большая торпеда !

... Статую Будды в натуральную величину

РТР ВЕСТИ 16 ноября 2003

"Буш: "И помните, господин Саакашвили, ампула с цианидом вшита в
галстук! Ждите указаний по телефону... "

О снижении цен на бензин
"Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром
Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы
привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина
лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек
президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …

Чем мы Винду сильнее любим, тем дольше грузится она.

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

к 3ей от 9го мая

Смешно, конечно. Но заставляет задуматься - может не так уж и страшны
эти лица кавказской национальности для нашей страны, раз худо-бедно
стараются говорить на русском языке. Может тогда не стоит их так и
обзывать, ЛКНами?

Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!

Мудрость:
"Как жаль, что в жизни нельзя нажать Ctrl+"Z"

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Плачь, Татьяна - честь не мячик,
Ее трудно приобресть.

В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95,
и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на
децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что
386SX-ы всегда были 16-ти разрядными.
При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже.
Подпись к этой картинке тоже хороша:
Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая
со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными
приложениями.
Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ?
Или я чего проспал ?

Предложение:

Ограничить комментарии 4-5ю строками максимум! Тогда будут действительно дельные
комментарии, а не туфта, написанная разными "высокоучеными" господами
с непомерным самолюбием.
Кто "за", проголосуйте за это предложение! Краткость - душа шутки, как говорят
ненавистные нам, тупые америкосы!

Евгений,
Канада

Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет
бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою
знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой,
я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо
успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины
погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос,
то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже
не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую
зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув
ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец
спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать
свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что
все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись
домой, была выброшена мной на улицу.
P.S. Меня не выгнали :)

Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел
в гостиницу чтобы переночевать.
Обращается к администратору, а тот отвечает:
-Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше
нет свободных комнат
-Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже
не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.

Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще
не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно
обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне.
А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло,
увидит чтоя голая, а там уже дело техники.
Вот она и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку.
Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет
проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники.
-Мне холодно, говорит она.
Он встает проходит мимо закрывает форточку.
Женнщина не унимается. Укрывается и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит:
- слушай давай жить как муж с женой!
- так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина
- ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай
форточку!

Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но
временно хранятся на складах.

Проходит конкурс минетчиц – кто, значит, наибольшее количество поз
для этого знает. Француженка заявляет, что знает двадцать поз,
англичанка – десять. Русская: «А я – четыре!». Ну ладно, всех
допустили. Через два часа от француженки выходит судья – подтверждает,
что та действительно знает двадцать поз. Через час от англичанки – да,
знает десять поз. Заходит судья к русской. Проходит час, два, три –
нет его. Собрали комиссию, отправили. Заходят в комнату – там судья
лежит в коматозном состоянии. Те давай его откачивать – электрошок там,
укол в сердце… Мужик очнулся.
-

Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано
следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело,
что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!

Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит:
- Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить.
Кукушка:
- Ку.
Мужик:
- А почему так ма...?

К истории № 13 от 26 апреля.
Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец,
который назывался:
"Приятная угроза сзади"
Вот так, и никаких лягушек.

Женя

Племя индейцев захватило автобус с туристами.
Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков.
Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь
племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела.
Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит:
Племя….. Вот этих мы сегодня съедим.
Все племя в массовом экстазе….
Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все
племя от радости стоит на ушах.
Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т.
Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т!
ЕВГЕНИЙ