Поиск по автору:

Я бы смог достать до неба,
Если бы умел летать
И парил бы среди тучек разгоняя дождь,
Что бы солнышко светило ярко всем вокруг
И дарила всем улыбку проганяя грусть!

Когда день сменит ночь,
Легкий дождь стучит по крыше,
Прогани печаль ты прочь
О плохом забудь на свете,
Оглянись вокруг себя,
Вспомни яркие мгновенья
И не вздумай позабыть девушку,что звать - Евгенья!

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что всегда пьяный???
- Нет, всегда говно...

Вот они особенности работы. Крупный агропромышленный холдинг,
занимающийся производством, переработкой и реализацией мяса птицы.
Экономический отдел.
Прикольная у нас работа. Вот некоторые рабочие выражения, которые со
стороны могут показаться полнейшим маразмом:
Генеральный директор: "Где мои яйца?" (имеется в виду отчет по
производству яиц),
"Наташ, да убери ты ноги с тех. отходов!" (значит не включать их
(естественно куриные ноги, а не свои) в калькуляцию),
"Ты Барщуку яйца обновила?" (Барщук- генеральный директор, "обновить
яйца" - предоставить ежедневный отчет по производству яиц ),
После серьезного разговора с геной, начальник отдела (женщина) своим
подчиненным: "Сделайте мне яйца!" (все тот же злосчастный отчет)
...Немного погодя: "Я должна быть на равных с директором"
Пока писала, снова стала свидетельницей оригинального диалога между
сотрудниками отдела:
- Оксан, ты в откорме? (база в 1С по птицефабрикам откорма)
- Да, но уже скоро на убой пойду. (база в 1С убойного цеха)
Работаю недавно, еще не привыкла к таким выражениям. Не уволили бы за
несанкционированные приступы смеха на рабочем месте.

Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты
на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится
мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол
врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в
нутро мусорные баки. Россия однако...

Рассказываю недавно что-то маме.
Мама: - Ты меня поразила до глубины волос!
Во как бывает...

Папа (П) с дочкой (Д) в гостях.
П: Доченька, давай покажем дядям и тетям как ты хорошо знаешь месяцы в
году?
Ян...
Д:... варь
П: Фев...
Д:... раль
П: ну, а теперь дальше сама.
Д:
арт
ель
ай
нь
ль
уст
брь
брь
брь
брь

Евгения

Похоже Екатеринбуржское метро не перестанет радовать своих посетителей!
Объявление по бегущей строке на станции "Площадь 1905 года", где-то
месяц назад: "ПОТОМСТВЕННАЯ БАБУШКА приворожит, снимет порчу...". =0
Мне вот интересно ей там потомственные дедушка, внучка и жучка не
помогают? :)

Объявление в Екатеринбуржском метро:
(не дословно, но близко к тексту)
В наш город прибывает икона
«Неиссякаемая чаша» (или неупиваемая), излечивает от алкоголизма,
наркомании, табакокурения. Я может чего не понимаю, но «Неиссякаемая
чаша» излечивает от пьянства? =)

Рекламный плакат в троллейбусе, г. Екатеринбург. На плакате дядя с
бородой в КРАСНОЙ рясе по фигуре, т. е ряса обтягивает толстый живот, с
здоровенным крестом на цепи, одухотворенно стоит в какой-то березовой
роще. Надпись под всем этим безобразием: «Игумен Гермоген дает концерт».
Название этого концерта что-то типа «Святая Русь». До сих пор понять не
могу, ЧТО ЭТО?!

Мой ребенок 8 лет от роду, живущий в Израиле столько же, посмотрев
русский мультик " Алеша Попович и Тугарин змей", спросила:"Мама, что это
за одежда такая " девки". Оказывается там героиня жаловалсь, что уже
долго ходит в девках. Вот так Мы сегодня весь день веселимся.

Рассказано Манюськой на гимнастическом форуме.

Когда зажглись на небе звезды
Бог создал две души родной
От них и появились наши предки
От них и появились мы с тобой
Прошло не мало лет и вскоре
Нам суждено вдруг встретиться с тобой
И в этот день в душе моей зажглась искринка жизни дорогой.
Женька для Димки

Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта:
http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа
"Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий,
изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и
Сына, и Святого Духа. Аминь".
(Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода
человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)

Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой
организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной
безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и
сотрудники рады!!
История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик
и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным
желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо
милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они
выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший
лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит
братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на
снегу

История реальная произошла со мной! после трудового дня принеслась домой
приготовила, постирала нижнее бельишко и улеглась почитать. надо сказать
что живем мы(я, мама и брат)в комунальной квартире, белье сушить
негде-развесила где придется. так вот, заходит брат и сообщает -Мать
сними трусы ко мне поцаны придут! у меня естественно шок -А с какой
радости я твоих корешков без трусов встречать буду?!!!!! а малой так
нежненько-ДУРА С ВЕРіВКИ СНИМИ!!!!

Преамбула
Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный
программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много
:( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот
последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось
это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною
квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс
два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная –
его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки
умудрился (за 4 дня):
1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель,
ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и
т.д. и т.п.)
2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную
3. Подрубил все свои компы и факс

Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии
будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца)
Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать
свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается
фактом.
Амбула
Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает,
программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет!
Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось
его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда
переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740
уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да
забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала
похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с
ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного
места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда
Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды
которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же
он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй
делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег»
Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но
вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников.
Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки
приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со
стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто
дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину
за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог:
Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста
Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас
М:Почему машина такая заснеженная??
Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу
М:Вы употребляли алкоголь?????
Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки
М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из
машины
Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас
обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов,
ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали
М: (в задумчавости) но вы же пьяны
Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым
буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен
опоздал
Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил
братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской
машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам
назначения!
P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и
всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не
подставляя при этом жизнь окружающих

Беременная женщина в войну получила 2 пули в живот. Родила девочку и
мальчика. Одним днем девочка говорит маме: я сегодня писила и пулю
выписила. Подходит мальчик: я сегодня дрочил и дедушку застрелил.

Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы
фруктов:
- Это у вас что?
- Яблоки.
- Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что?
- Груши.
- И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое?
- Это изюм. Но он не продается!!

Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу
как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне
сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла
понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем
активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда
еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И
БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..."
Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама
еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к
моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной
остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение...
я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо
больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они
постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в
активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она.
Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как
можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся
- и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое
интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)

Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало
их устраивает!

Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue
University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый
человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал
парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана,
по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает
"правительство":
- Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других
стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы!
Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от
хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего!
Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще
баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция":
- В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...

Хороший муж никогда не помнит возраста жены, но всегда помнит день
ее рождения (Ж. Одиберти)

Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать
там немецкую историю (ну не знают там ее).

Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На
что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая
РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию
приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили,
что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою
логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит
они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом.
Получается что где-то рядом с Кореей".

Приходит молодой человек в доктору с вилкой в ухе, и говорит
ему:"Доктор, помогите, пожалуйста, что мне делать? У меня вилка в ухе,
ну.... случайно так получилось...."
врач: незнаю.. не чем не могу помочь, прием закончился молодой человек:
а что вы мне предлагаете делать? не буду же я с вилкой ходить?
врач: хм........ ,-подумал так, вытащил вилку из уха и вкалол в глаз,
говоря:"молодой человек, идите к окулисту, он сегодня до 7 часов".

Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и
перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас
есть что-нибудь от котов для кошек?"

Евгения

Услышала в транспорте:
Внук спрашивает:
- Дедушка, а бабушка умерла, потому что ты хотел на другой жениться?

скорее грустно чем смешно.
первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон
вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с
текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена,
просьба не ходить. спасибо".

скорее грустно чем смешно.
первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон
вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с
текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена,
просьба не ходить. спасибо".

В ответ на историю об обоссаной котом плате от 13,07. Так как я сама
работаю в сервисном центре, то могу подтвердить, что случай этот не
единичный. Клиенты, обычно узнав о проделках хвастатой живности,
грозятся по приходу домой эту живность утопить в ближайшем водном
резервуаре. Но это еще цветочки. Не говоря уже о тараканах, которые
обожают припаиваться к платам и корпусным частям или наматываться на
головки видеомагнитофонов. Сегодня увидела надпись мастера на наряде:
"Музыкальный центр накормили попкорном". Бедный, думаю, голодный центр.
Не хватило ему попкорна, так он еще и кассету зажевал. Кормите, люди,
технику чаще! Может, будет жевать меньше.

Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают
собираться. Тут один начинает громко ворчать:
- Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения

... он, конечно, говнюк по характеру, но в последний год он ко мне
проникся....

К истории о Голландии.
Я здесь уже год, может поэтому лавровый лист для меня купить не
проблема, да и нормальны Липтон без добавок тоже. Зачем было ехать, если
все ругать. напоминает мне моего сына, который первый месяц в Голландии
провел под лозунгом "здесь все дураки, так как не говорят по-русски".

Если наука здесь средство зарабатывания денег, то она видно все-таки
нужна им??? тогда причем тут лояльность???

Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?

Блондинка звонит мужу, очень взволнованная:
- Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилсь! Представляешь, купила пазл
и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак... Главное, что они все
разные!
- А что там на коробке нарисованно?
- Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю!
- Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся!
Вечером:
- Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об
этом!

Сижу вчера, ем... радио слушаю... Идет стол заказов. Ну, бодрая ведущая
принимает очередной звонок. Мужчина поздравляет свою жену с Днем
Рождения, ля-ля, тополя, поздравления там всякие, между делом говорит,
что сын у них есть, три года от роду... Ведущая спрашивает: "Как
звать-то?" (имея ввиду имениницу)... А мужик так с ходу - Володя
(!!!)... Ведущая (видно по голосу) офигевает, я - тоже... жевать даже
перестала... чувствую, весельем попахивает... "Как-как?" -
переспрашивает... А мужик опять, уже членораздельнее - Володя, Владимир
то есть... Надо отдать должное догадливости ведущей... она вовремя
сообразила, что так, видимо, зовут СЫНА (хотя было практически слышно,
как крутятся шестеренки у нее в голове, при попытке выкрутиться из столь
щекотливой, как на первый взгляд казалось, ситуации) :))) Вот и все. :)

Пытаюсь объяснить четырехлетнему сыну, что то, что он заигрался в Power
Rangers не является достаточным основанием не добежать до туалета. И
вообще, никто кроме него в этом доме в штаны не писает, пытаюсь донести
до него. На что он так спокойно отвечает: "Не правда - ты писаешь. Раз
прокладки меняешь, значит писаешь."

Не жуйте перед зеркалом, а то свое счастье проедите. Не пейте перед
зеркалом, счастье пропьете. А в туалете вообще не стоит зеркало вешать.

Про памятники.
Договаривалась с другом о встече на ж/д вокзале г. Екатеринбурга. Он мне
говорит: "Встретимся под варежкой". Я не поняла, переспрашиваю: "Под
какой такой варежкой :-0?!" Он, расхохотавшись, объяснил: на вокзальной
площади есть памятник 2м рабочим, один из которых сталевар (по моему),
простирающий вдаль руку в рукавице, так екатеринбуржцы и назначают
встречи "под варежкой"...

Евгения

На прошлой неделе продала свою машину, а пешком ездить на работу влом,
потому мой муж меня пожалел и закидывает и забирает меня на работу и с
работы, но только до метро. Вот конец дня, я вышла из метро и жду стою
машину мужа ( а была я не одна, а с сестрой и еще знакомая на хвоста
села). Муж проезжаем мимо нас не замечая, мы бежим следом за его авто,
машем во всю руками. Машина наконец останавливается, мы добегаем, все
вместе открываем двери, я усаживаюсь рядом с водителем иговорю:
- "мне что, за тобой до дома бежать?"
Получаю ответ: _" А я ВАс и не сажаю!"
Поворачиваюсь к наглецу, а это не мой муж!!!!
Три девицы пулей вылетают из чужой машины, оставив водителя в шоке.
А через 5 минут приехал и настоящий муж.

У Димки (4 года) как и у всех детей нет четкого плана на будущее. Зимой
после чемпионата по фигурному катанию он очень хотел быть фигуристом.
Даже дома устраивал "представления" скользя по полу и пытаясь прыгать.
Но одного падения вниз носом было достаточно, чтобы принять решение
"нет, фигуристом я не буду - это больно". Теперь у него новая мечта -
быть летчиком. И не удивительно, если папа все вечера проводит за
компом, "летая" на самолете. Для папы это игра, для ребенка - это
серьезно. После одного вечера за плечом у папы он вдруг заметил у того
на колене ссадину (результат неравной борьбы с гравитацией и великом) и
на полном серьезе спросил, озабоченно хмурясь:"Это ты на самолете упал?"
А сегодня был первый самостоятельный полет (взлетала, правда я). Все шло
прекрасно, рядом стоял гордый папа, но тут по пути попался залив...
Этого Димка уже не выдержал и заревел, мол, хочу обратно, тут страшно,
на воде и парашют не спасет, утону. Кончилось все хорошо, успел
катапультироваться еще над землей:) Но для меня самое классное - пока
действует аргумент, что летчики хорошо едят и ужин съеден полностью.
Только вот одного самолета, то есть компа, им на двоих мало... Как бы
мой не забрали.

Дело было в трамвае. Лето. Жара. Стоит парень, одетый в стиле уни-секс
(футболка, джинсы), волосы сзади стянуты в хвост.
К нему сбоку начинает приставать бабуля лет так 70.
- Дочк, пробей билетик!
- Я не дочка! - (басом).
- Внучк, пробей билетик!
- Я не внучка!
Бабуля не угомонилась, подошла с другого бока:
- Девушка, пробейте билетик!
- Я не девушкааааааа!
Бабуля молчала секунд 30, после чего выдала:
- Нашла чем хвалиться!
Трамвай лежал от смеха.

Новый русский приходит в салон красоты:
- Я тут, блин, нокоть на ноге сломал, надо бы подрепетировать его.
- Проходите, сейчас мастер подойдет.
Приходит голубой:
- Здравствуйте.
- Здорово, а ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, я наверное домой пойду.

Едет наркоман на мотоцикле.
Его остонавливает девушка и просит подбросить до аэропорта.
Он соглашается.
Проходит пол часа, час, они все катаются по городу.
Девушка спрашивает:
- А долго еще до аэропорта?
наркоман испуганно:
- Кто здесь.

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня,
мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское
обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний
компьютер. Абсолютно безвозмездно.
И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на
моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему
ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша.
Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл»
- Это жопа, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль :)

Тигренович

Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали
высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой.
Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но
деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое
местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как
слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и
свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда
импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут
классно и мылятся... Короче, сплошной восторг!
Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала
вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт.
Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка
попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы...
Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную
оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по
приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить
пошла.
Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек,
булочки...
И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!!
Вместо лица - сплошной синяк!
А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила,
внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И
вообще я ее выкинул..."
Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит
таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же
краска! Ты так и останешься весь синий!!!"
Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого
осталась такая легкая голубизна в наружности...
Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке
девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это
могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))

Заходит бабушка в аптеку:
- У вас железистый калий есть?
Продавщица (мрачно):
- Нет, только цианистый.
- А в чем разница?
- На 20 копеек дороже.

Нарк спалился ментам, думает что же делать. Увидел собачье г... о, снял
штаны и присел над кучкой. Менты подходят и спрашивают:
- Парень, что делаешь?
- Сру.
- Так оно же сухое.
- Так давно сру.
- Так оно же собачье!
- А свами разве по-человечески посрешь?

На каждого заведующего - есть свой завидующий!

У одного приятеля моего день рождения был, решили махнуть большой
компашкой на залив... шашлыков пожрать, потусоваться... набрали
продуктов под завязку... бросили кости по тачкам и рванули... Забыла
одну деталь, я узнала о поездке поздно вечером, про подарок подумала,
что делает предприимчивая девушка? Беру отчекрыживаю два хорошеньких
пумпончика от меховой шапочки, к этому делу пришиваю шомпол для чистки
оружия (см 15 длиной) получается такой симпатичный образчик мужского
достоинства на кожаном шнурочке... Когда я ему подарочек всучила, так
он его весь праздник не снимал с шеи... Все кто его видел, просто
ржали, но самый прикол, что его ребенок с этим неприличем в школу
на 1 сентября приперся...
Нажрались все как говорится в сосиску, когда все уже плясали
зажигательные танцы, одновременнно махая руками как мельницы в попытке
заодно завалить пару-тройку ненасытных комаров, мимо чинно спокойно
проезжали какой-то мужик с сыном на велосипедах, и что я вижу - две
мерно крутящие педали фигуры и вдогонку летящий топор!!! Кто то
прикололся! Топор просвистел в полуметре от мужичка! Совсем, охренели,
один участник карнавала - плавки поверх джинсов нацепил - просто
супермен из одномименного американского фильма, засунул туда бутылку
пива открытую, естественно, горлышком вверх и галантно предлагал все
присутствующим дамам сделать по глотку, дамы делали (картина маслом!)
Сожрав все, что не приколочено, рванули в разлив - купаться, август,
уже холодно, а нам до фонаря... Пока ехали кавалькадой в три машины,
мы в первой, пассажир на заднем сиденье, упитый уже довольно прилично,
в безумии приоткрыл окно и щедрой рукой стал лить подсолнечное масло
на дорогу и орать "чтоб их сволочей занесло!" Я просто уже писалась
от смеха, приехали... опять ящик пива приобрели и дальше прикалываемся...
Там такой детский батут надувной стоял в виде домика-избушки, так наши
мужики (вот детство в ж... играет) прилепив бабке начальнице аттракциона
баксы на лоб, как козлы скакали (все здоровые не меньше 80-90 кг),
бедные детишки, летали оря от восторга по всему батуту, когда эти
придурки там сальто вертели, одновременно оря песни типа "ПИ-И-И-СЬМА,
письма лично на почту ношу..." или "где же моя чернож....ая где??
М морге-ге в морге-ге в морге-ге-ге..." Ад просто...
Утомленные вернулись в город, но душа все еще требовала продолжения
банкета! Завалились в гости к одному из участников оргии, там
естественно, веселье, танцы, смех, финальная сцена (просто как
в порно-боевике!) - выходим уже ночь, действие: Итальянская ул. (там
за Пассажем) там фонари такие красивые поставили, девицы вокруг фонарей
этих извиваются, изображая стриптиз шоу, а мужики то, мужики... эти
вообще упились до безумия... мимо девченки две на лощадях проезжали
так неторопливо, беседовали о своем о девичьем... вы бы видели их рожи,
когда двое здоровенных мужиков вдруг с налитыми кровью глазами побежали
за ними диго грегоча и на ходу расстегивая ширинки!!!! Им пришлось
поднять бедных кляч в галоп, чтобы спасти от неминуемого
надругательства!!!
И в течении всего карнавала Игорек-именинник орал "Это мое ШОУ!"
Вот так вот и живем