Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... появились официальные сообщения о еще одном таинственном бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли, дочери легендарного Элвиса Пресли. Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и диски Элвиса...
Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!
Идет по лесу заяц с тачкой, а на встречу два волка. Говорят: - Отдавай, заяц, тачку! А заяц и отвечает: - А если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! Волки переглянулись, мол: «че в прошлый раз-то было? Да ну его на хрен, от греха подальше, пойдем, а?! », и пошли восвояси. Заяц счастливый домой прибегает и зайчихе: - Жена! Представляешь, сейчас иду по лесу с тачкой, а на встречу два волка, говорят: «Отдавай, заяц, тачку! », а я им: «а если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! », они испугались и убежали! - Здорово!.. А что было в прошлый раз? - Да… не вернули потом.
Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили, холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу и кричала - Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!
Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел - простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000 руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику "Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности. Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок, подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска: прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную травму. О как! Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.
русский, чукча и хохол покоряют Эверест. До пика осталось метров 20. Русский: - Я как старший брат из всех наших наций покорю вершишу первым. Поднимается, только нагнулся, ссади снежный человек подошел, член шматом сала намазал и русского в жопу оттрахал, Русский молчит... неохота, что бы остальные узнали. Спустился, молчит, в землю смотрит, говорит, что все нормально. пото на вершину поднялся хохол. также тихо спустился. Как самый младший поднимается чукча. С вершины раздаются дикие крики... Русский: - Вот же я падла, надо же было предупредить вас, а.. гад я последний... Хохол. - Да, что ты, я в двойне падла, я не только не предупредил, так пока он меня в жопу ебал я все сало съел...
Газета.RU 17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений
Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды, который приблизился к максимальному за весь период наблюдений. //РИА «Новости»
Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя включает ускоренную перемотку титров...
(Ж - журналист, П - Путен) Ж: Будут баивые роботы, а? П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну. Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег? П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану? П: Нет, спасибо Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна? П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы тупые.
Навеяло выборами на Украине или Плагиат на Плагиатора :)
Т)урист ходит по раю. Видит, в двух райских кущах люди Бога славят. Около одной райской кущи - ватага А)рхангелов с библиями, а около другой - никого. Т: - Почему все у одной райской кущи? А: - Избранный народ, евреи, здесь Бога славят. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, ругаются, утверждают что Бога нет и в конце концов убегают из рая. Если им постоянно в лицо библией не тыкать, то давно бы все разбежались. Т: А почему тогда вторая куща не охраняется? А: - А там русские Бога славят (иногда по матери:). Отличные ребята! Если один пробует ереси разводить, все его назад тащат: "Те чего, хочешь, свою бессмертную душу потерять?"
Продолжение А: - А что там за третья райская куща? Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе на Бога хулу гнать, так к ним русские из своей кущи прибежали и давай обратно уговаривать с криками "Назад, мать, вас евреи погубят!!!".
Сидят америкосы в своей артустановке, лупят по Иракцам, как вдруг что-то загорится в районе боекомплекта! - Джони! Сваливаем! Быстро! Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае...., артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись! - Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!
От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках прилетела Тина Канделаки.
Мне вчера любовница в аське написала, чтобы я не беспокоился, т.к. она удалила мой номер из своего сотового, родился стих:
Я ждал СМСку... Я ждал от тебя... А ТЫ удалила мой номер...
Я ждал СМСку... Твой номер любя... И так недождавшися...
Помер!
Я послал его Володе он написал ответ, тоже в стихотворной форме: Прекланюясь перед его талантом. (ему понадобилось 1 мин и 35 сек!) (Для справки, мне на предъидущее понадобилось 1 мин и 29 сек!) По качеству, я считаю, он все равно ПОБЕДИЛ!
Для живости картины привожу диалог из Аськи:
Токант Владимир (10:23:35 6/12/2005) *suicide*застрелись!:-D
Павел Панов-Вешников (10:23:43 6/12/2005) :-D
Павел Панов-Вешников (10:23:53 6/12/2005) Да не.. я лучше стихами
Токант Владимир (10:25:10 6/12/2005)
Стреляться я теперь не стану, Но мне хотелось бы сказать: Хотя я вами был обманут, Но было мило вас узнать!
Очередной шедевр от ОРТ Застава Жилина. Утро 22.06.1941, солнце в зените, часов 12 дня, граница у реки в 500 метрах от заставы, около Бреста, Жилин к обеду просыпается от гула самолетов, летят двухмоторные, которые он умным видом назвал Ю-87 (этот самолет одномоторный). После неспешной болтовни в летней беседке пошли встречать врага. Между тем самолеты перелетали границу в 2 часа ночи, а если бы немцы переходили границы у заставы к 6 часам утра от этой заставы должны были остаться только головешки, от огня артиллерии и штурмовых групп, а передовые части вермахта были бы в 30 километрах к Востоку.
Из сводки о ходе контртеррористической операции в Чечне: "За минувшие сутки погибли 2 старших лейтенанта ФСБ, 7 омоновцев, 5 тонн солдат и 3 станицы чеченцев".
Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки. Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат. Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: - Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше не могли.
1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит дождь. 2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12 литровое ведро. 3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками. 4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая его на ручке.
Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив травматологию.
Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней (это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай будет). Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню - река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река на картах тоже не в курсе... Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили - будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом чай а потом бутеры и водка.... все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел.... вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит - че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок - а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул - действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего не видно - что есть в котле - чего нет)... наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький сюрприз.... А среди нас были и даммы..... Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек и какое у него настроение.....
Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...
Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"
Инструкция для начинающих иллюзионистов:"Внимание! При стирании кода доступа с карты СТК КОД СТИРАТЬ АККУРАТНО, что бы не повредить верхний слой карты."-Реальная обьява, висит на узле связи в городе Ишиме....... Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем? Попробуйте, тока аккуратно! :-Р
Два водителя рассказывают после столкновения: Водитель иномарки: Я водитель любитель я месяц за рулем хотел развернутся прямо на дороге нудумал проскачу!? Водитель камаза: А я водитель профессионал я тридцать лет за рулем у меня хрен проскочишь!!!
В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до 20101 года.
Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы, и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый цвет, логотип, "Основан в 1862 году").
История.
Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два банкомата. Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.
В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует карту в банкомат МДМ а!!!
Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог: - Пошли в "Дикси" там цены ниже. - А ты сравнивала? - Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит! - А в "Дикси" - А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.
Полетели на Марс америкашка, француз и украинец!!! Там их марсиане пойтали и говорят: - Сделаете три вещи которые делает самый клевый марсианен оставим в живых, не сделаете- убьем!!! Первая вещь- выпить марсианской водки Вторая- почесать заухом у самого злого дракона на Марсе Третья- удовлетворить марсианскую женщину Аменикашка выпил водки и загнулся, француз выпил водки, пошел в пищеру, там крики визги, кароче не вернулся!!! Украинец: - Давайте водку, - еще - еще - еще Пошел в пищеру, там крики, визги, все думают борода ему, тут смотрят, выходит и говорит: - Ну и где там ваша марсианскаяженцина у которой за ухом почесать нужно!!!
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическим референдум в Беларуси. Наблюдатели от СНГ нарушений не зафиксировали (аккуратные пачки протоколов, выпадающие из урн, свидетельствуют о высокой организованности избирателей, которые уже и ходят строем).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Украине 21 ноября. Наблюдатели от СНГ признали их торжеством демократии (после закрытия участков их активно начали посещать души умерших, доведя явку до 200%, что свидетельствует о таки всеобщем избирательном праве!).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Узбекистане. Наблюдатели от СНГ признали их образцом демократии (что, вам нужно больше одной партии в парламенте? Ну, это вы зажрались!).
Наблюдатели от ОБСЕ не были допущены на выборы в Туркменистане. "Вот, к чему нам надо стремиться!" - сказали наблюдатели от СНГ (и правильно, в парламент - только после личного собеседования с Туркменбаши (в Росси - с Путин-беем) с дословным пересказом Рухнамы).
Наблюдатели от ОБСЕ признали наконец демократическими украинские выборы 26 декабря. Наблюдатели от СНГ признали их самыми недемократичными в истории СНГ.
Господа (товарищи, кунаки) из Западной Монголии! Расскажите, наконец, что вы имеете в виду под словом "демократия"! Правда, очень интересно!!!
Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!
Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html
"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том, что действуют они весьма профессионально"
Пришел мужик к доктору и говорит: - Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает! А доктором женщина была. Она и говорит: - Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился... Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит: - Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер не встает так и ноги обрезали!!!
Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно... Итак история... Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется... достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать! Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил. Рассказывает взорванный сосед: "Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ, гости ржут!". Никогда не портите новый год соседям! P.S. Представьте себя на месте несчастного соседа!
Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им нравятся в постели: первый: - мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!! второй: - а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!! третий: - а, мне 80-ти летние старушки!! первый и второй в один голос: - ты чо совсем дебил?? опять, третий: - а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!
Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде "Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не суды, а суда, т. е. корабли. Вот такой вот случай.
P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...