Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле", выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный. 2. Красный. 3. Красный. 4. Все еще красный. 5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный 6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали! 7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу. 2. Переходим. 3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
По поводу истории №17 - известные люди России на сайте http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению. Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь: і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов превратится в тыкву????
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
“К 5-ой из основных за 7-ое. А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял? Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в кинофильме “Неуловимые мстители”: - Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!! Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает” - Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма “Бриллиантовая рука”
Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой. Прохожий ему говорит: - Ты что делаешь?! У падешь! - Без тебя разберусь! Иди своей дорогой! Ветка допилена. Человек падает и причитает: - у-у-у шайтан, накаркал!
80-летний внук говорит 80-летнему деду: - Дед, ты такой старый, из тебя песок сыпется, а девки вокруг так и бегают, а меня - такого молодого, крепкого - обходят стороной? - Не знаю, внучок. - сказал дед, приглаживая свою левую бровь языком.
Я сделаю тебе подарок Я подарю его любя. Бери его, он жив и ярок Я подарю тебе себя! Его поставишь ты на полку, Заденешь ты его плечом. И упаду я на осколки, Но ты конечно не причем! И удивленно вскинув бровь, Пожав плечами, в мусор кинешь Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет, Зачем мне прежние мечты. Тебя со мною рядом нет, А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь, И верно знаешь от кого! А сердце плачет и страдает, Что друг от друга далеко!
У земли только небо, У ночи лишь сны, У любви только крылья, У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить, Все неуютно, все тревожит. Ты мир не можешь заменить, Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно В глазах твоих искать ответ. В глазах, которым все равно, Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду... Печали, радости делить? Пусть лучше все меня забудут, Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута, Что вовсе не хочется жить, А хочется плакать И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится, Моя душа к тебе стремится! Я мыслями к тебе лечу, Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться, Хочу скорей тебя обнять. Хочу в любви тебе признаться, - "Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка, Я люблю тебя даже во сне. Просыпаюсь и слышу твой голос, Вижу блеск я волос темноте, Нежность губ твоих ощущаю, Но боюсь прикоснуться я к ним, Потому что, ты сразу растаешь, И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду, Ту, на которой я сижу. Тебя увижу, подойду, И нежно-нежно обниму. Тихонько на ухо шепну: "Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне, Вот и день встречаю с мыслью о тебе. Жду я нашей встречи, по ночам не сплю, Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой, Коснуться страстных губ твоих. Тебе лишь, лишь тебе одной, Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждет моя душа, С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств, Ни славы мне не надо. Любовь твоя и нежность Лена Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует Любит тот, кто при встречи молчит, А не тот, кто все время целует И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры, Но я голос твой нежный ловлю, И мне хочется крикнуть сквозь ветер: Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно, Сегодня, завтра и всегда! Клянусь, тебя я не забуду, Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка, и слова - ты ведь знаешь! Почему же, ты молчишь и не пишешь? Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть, Обнять, взглянуть в твои глаза. Забыть все ссоры и обиды, И быть с тобою - навсегда!
Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить Док:Раздевайтесь ................. Док: Ну и как? Жен: Никак Док: тогда вам к доктору Жен: а вы кто же? Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную. Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория. Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено: - Я никогда не подскальзываюсь ! Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания. Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой. Продавец спрашивает с ехидцей: - Ну как, ваши яйца целы ? На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост: - Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Както прехали журналисты в Грузию. И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку. Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного" Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли ослика,выпили вино..сделали соседа ослика. Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее! Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа! Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного! Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....
Премный покой платной больницы, мужик ходит из угла вугол, нервничает, т. к. жена в операционной. Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на мужика. Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!! Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000. М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор... В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/ М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то присело на заботливо пододвинутый хирургом стул. В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через год, стоимость которой составит $20 000... М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...
в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика по плечу и радостно так говорит: - Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))
Едет чукча по тундре на упряжке, а в упряжке у него половина собаки, и половина олени. Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит: "Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."
Одесский Политех. Огромная аудитория. Сидит поток студентов - 120 чел., за самым задним столом сидят два меломана в наушниках, и делают вид, что конспектируют лекцию. И тут одит из них орет на всю аудиторию: -Что он сказал?, на что второй отвечает не менее тихим голосом: -На х%№ оно тебе надо!?
Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе? Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только Вовочка... - Вовочка скажи кто живет в Гваделупе? - Карлики Марья Ивановна!!! - Почему???!!! - Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды... - Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!
Едут два кавбоя по пустыне .Один говорит:"давай поспорим. Ты мне 100 долларов ,а я гавно съем?" Съел он гавно. Вдруг второй говорит: " a давай я гавно за 100$ СЪЕМ" Второй тоже съел. Едут-едут , первый говорит:"а тебе не кажется,что мы за просто-так гавна объелись?"
70 годы - пригородный * Пазик *, в 45-местном салоне где 60 пассажиров, и на очередной остановке втискивается семейная пара, он в заднюю дверь. Она - в переднюю, у него авоська с завернутыми в бумажки куриными яйцами, она волнуется - " Коля смотри за яйцами, передавят же! " И потом эту же тему еще несколько раз через головы всех пассажиров " Ну ты не слышишь меня, что ли? Береги яйца, других не будет! " Народ вяло радуется . Коля краснеет, бледнеет, но молчит. Вскоре они выходят, и мы отъезжая видим, что она подходит к нему, что-то говорит.... И тут Коля с размаху бьет авоськой... нет, нет ( в то время еще люди неплохо к друг другу относились ), бьет он авоськой по столбу придорожному – всмятку. Дальше *Пазик * поехал подпрыгивая, и дрожа всеми стеклами от гогота...
Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"
Едет мимо поста ГАИ роскошная иномарка, а в ней - великолепно одетая роскошная женщина. Ясное дело, ГАИшник ее и останавливает: -Вы превысили скорость на 5 км/ч. Женщина без лишних разговоров дает ему 100-долларовую бумажку. Г. офигевает: -Я, конечно, понимаю... но это очень небольшое нарушение... -Бери, пока дают. ГАИшник офигевает еще больше, деньги берет,после чего спрашивает: -Девушка, а Вы кем работаете? -Минетчицой. -Эээ, ты что, $%^ сосешь? -Нет, я минетчица. -А в чем разница? -Ну вот ты сколько в месяц зарабатываешь? -Ну, баксов 500... -А я 10000$, так что это ты $%^ сосешь, а я - минетчица.
Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи: -Ну что, твоя жена - чесная девушка? -Да. -А кровь была? -Нет. -А говоришь - чесная! -Она сказала что кровь будет 25 числа...
По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела. Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось, что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит "на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова "посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".
Мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста. Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке - Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист. Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке, посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом. - Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в предыдущий кабинет. Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку. Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич", "Воистину воскрес, Федор Петрович"