Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над чем посмеяться. Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих и потому одному из наших туристов не хватило пары среди соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски. Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию, сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ». «Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,. Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».
Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные. Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом. Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула. Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"
Министру обороны РФ Уважаемый господин министр! Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание
История собственнно весьма тривиальная. Шарюсь сегодня по интернету и набредаю на сайт МВД. Первое, что бросилось в глаза-помимо великого и могучего, английского сайт можно посмотреть еще и на арабском. Скорее всего это сделано для запугивания террористов и посвящено страшным историям про Российскую фемиду. Но что реально меня повергло в шок привожу дословно: _____ Суперпредложение ! Суперпредложение только в августе Суперпредложение только в августе. Самые нужные и свежие базы данных. Комплект из 8 баз данных всего за 3000р. 1. ГИБДД МОСКВЫ. Актуализация: июнь 2004 года. Объем: 3.50 Гб. 4 CD. Содержит полный набор сведений по автомобилю (гос. номер, № кузова, двигателя, VIN, марка, модель и т.д.), его владельцу (ФИО, дата рождения, прописка, № паспорта) и документам (ПТС, свидетельство о регистрации, справка-счет, талон ТО). 2. ГИБДД МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: апрель 2004. Объем: 1.8 Гб. 2 CD. 3. МГТС. Актуализация: сентябрь 2002 года. Объем: 620 Mб. 1 CD. 4. МГТС МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: 2003 год. Объем: 80 Mб. 1 CD.Электросталь, Жуковский, Серпухов, Красногорск, Ступино, Домодедово, Мытищи, Пушкино, Сергиев-Пасад, Калуга, Зеленоград, Одинцово, Коломна, Ликино-Дулево, Королев, Апрелевка. 5. ПРОПИСКА МОСКВЫ. Актуализация: 2003 год. Объем: 2 Гб. 3 CD. Информация по прописке (ФИО, телефон, адрес, дата рождения, пол) физических лиц Москвы. 6. ПРОПИСКА МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: Февраль 2003г. Объем: 503 Мб. 1 CD. 7. ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ПРЕДПРИЯТИЙ. Актуализация: май 2003 года. Объем: 1.40 Гб. 3 CD. Данные в базе: Полное наименование, Краткое наименование, ОКПО, ОКАТО, ........... ФИО руководителя, ИНН, Орган госрегистрации, Документ и номер регистрации, Дата регистрации, Уставной фонд, Адрес, Факс, Телефон, Учредитель (пол. данные), ОКПО Учредителя, ОКФС Учредителя, Доля в уст. капитале(руб.), Доля в уст. капитале(%), Код ОКПО, Учрежденной организации. 8. БТИ. Актуализация: декабрь 2003 года. Квартиры г. Москвы и их собственники. Содержит сведения БТИ (общая и жилая площадь квартиры, год постройки дома, этажность, материал стен, принадлежность) а (ФИО, дата рождения, паспортные данные, вид собственности, процент, документ-основание, его номер в КМЖ, даты заключения и окончания договора). А также другие базы данных. Данный комплект баз: 3000р. тел такой то... _____
Кто не верит сходите по ссылке: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=23104
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!
В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи...
В моем любимом "Коммерсанте" есть рубрика "Без купюр" где приводяться цитаты на определенную тему из других изданий, чаще западных. И в Коммерсанте за 16 октября 2002г №188 на тему Л. Кучма(стр.3) читаю такой перл, дословно: "The Financial Times Из интервью Джоржа Сороса - Я впервые встретил господина Кучму во время президенских выборов 1994 года. Ричард Никсон, бывший президент США, пригласил нас на обед. По иронии судьбы в тот день господин Никсон скончался, и мы с господином Кучмой обедали одни!!!!!" Неплохо для Коммерсанта!
После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.
Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс. Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!" ...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."
Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну, ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно, сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора, я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять, и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку: "FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает: - O, English, English! Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог... :-)))
По данным источника, если назначение Чернова состоится, оно будет носить прецедентный характер: во главе ГРУ окажется представитель конкурирующей спецслужбы – ФСБ России. 50-летний Олег Чернов проработал в органах КГБ СССР – МБ – ФСК – ФСБ РФ 22 года – с 1995 по 1997, а затем перешел в аппарат Совета безопасности.
Издатель Левински требует вернуть хозяйке платье, в котором она вступила с Клинтоном в интимные отношения
Вашингтон. 22 мая. ИНТЕРФАКС - Знаменитое синее платье, в котором Моника Левински вступила в интимные отношения с Биллом Клинтоном и на котором сохранились следы этого события, должно быть возвращено хозяйке.
Наверно, корреспондент Интерфакса ночами не спал, придумывая политкорректное определение такому пошлому и грубому слову, как "сперма"!
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!?
Случилься с мной недавна. Стою на остановке и курю. И там стоит бабушка с внуком лет 4-5. Внук спрашивает: “Бабушка, а почему дядя курить? ” и бабушка отвечает: “Дядя не воспитанный не хороший, плохой... ” со всеми русским матом поругалась а я не обратил внимания. Стоим наш автобус приблежаеться зашел смотрю там места свободная сель и тут бабушка с внуком тоже зашли. Больше места не было. Я уступил, вежливо сказал: “Бабуля садитесь сюда” Тут бабушка моль вот он такой воспитанный, образованный, хороший, умница и внуку говорит вот посмотри дяду какой хороший. В внук: “Бабушка но дядя же курить”. У меня быль настроение хорошим на целый день
Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать. Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое. Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает: - Бабушка, что тут случилось? - Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Потом Изнасиловал Горыныча трижды! Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня двухметровая? - А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!
Дело было осенью... прошел сильный дождь.... думаю что такое мокаря дорога + ее Российское качество объяснять не нужно Я стоял не перекресте и ждал зеленого сигнала что бы перейти его... Загорелся красный для машин... и на стоп-линн остановился герой многчисленных анекдтодов тот самый черный 600-й... И тут на небольшой скорости ему в задницу весжает серенькая тонированная девятка... Сразу было ясно что повреждения незначительные... несколько царапин... Я решил немного подожать и посмотреть чем всетаки дело кончиться... Из мерса вышло 2ое коренстых парней в спортивных костюмах.... осмотрев свою машину они не долго думая подошли к 9тке и легким ударом ног сбили боковые зеркала и споойно сели в свой мерс... Как только двери мерса закрылись из этой девятки выскрочило 3ое АМОНовцев в масках, и прикладами АКСУ расфигачили весь кузов мерса... выбив при этом все стекла и разбив фары... Далее они сели в машину и поставив синий маячок на крышу поехали на красный...
P.S. громя буржуйский мерс, единственное что они не тронули - это боковые зеркала...:))
Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает, периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п. Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор (передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор, хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн... Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач даже батя прибежал...
Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким злым сайтам... Еле на вирус все свалил...
У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую строчку: "...и вслед Ему единомиллионная буря кликов". Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав миллион показов баннеров. ;-)
Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную) двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...
На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями), как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и 2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).
Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано, как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.
Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого). Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым глазом натыкается на сук: - П...ц, пришли... Слепой: - Здравствуйте, девочки!
Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце "С Новым Годом!".
На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ), что некая фирма разработала способ передачи данных не по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач (этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по канализации. И собирается представить эту технологию на CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).
Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.
Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!" Проводница подселила его СВ купе к женщине. Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я не выдержала!!
Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2", причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я не понял - это, что - история кислорода?
вот ссылка на историю (номер 14 от 23 мая 2001 Истории - основной выпуск) за которую как за лучшую проголосовали 11 марта 2004. http://v2.anekdot.ru/an/an0105/o010523.html#14
Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном! Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации", которая и сдает всем нам площади. Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли). Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса на четверочке цвета "баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина (больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым матом, что это звучит практически как частушки:))
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства. Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее в гостях, а она и спрашивает: - Ну что, готов хрен в головку втирать?
Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию. Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы добраться до наших коттеджей. Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень, народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности, останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу: "Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы, подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?" У нас падают сигареты.
Идет мужик пьяный в сисю, качается, на мир посматривает сподлобья, пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает, завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"
Выходит мужик утром из дому. Смотрит по всему городу корты для большого тениса стоят. Все играют. Он охуевает. Идет дальше. Видит сидит мужик на заваленке и ржот что есть мочи. Подходит к нему и спрашивает: - Мужик ты че ржеш? - Отвали! - Мужик чего случилось то? - Видишь старик сидит. - Ну. - Это старик Хотабыч, он одно желание исполняет. Подходит мужик к старику и говорит: - Ты что ли Хотабыч? - ??? - Ты говорю Хотабыч? - Да, да. - Я хочу много баксов. - Чего? - Баксов много хочу. Старик берет свою бородку. трах-тебедох. Ну му жик сидит ждет. Вдруг с неба падает факс, за ним еще и еще. Мужик бегает от них. Ему это надоедает, подходит к старику: - Все хватит. - Трах-тебедох. Идет мужик смется, подходит к первому и говорит: - Старик-то глуховат. - А ты че думал, я большой тенис заказывал
Ах, в этой жизни все так зыбко! Упругая еще вчера, увяла пипка. То счастлив, как во сне – едва земли касаюсь, То на ночь переев, не сплю и тяжко маюсь.
Штирлиц шел по многолюдной улице Берлина, но что-то выделяло его из толпы- то-ли буденовка, лихо сидевшая на затылке, то-ли парашют небрежно тащившийся по мостовой.
В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС. P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений, стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com Буду сильно благодарен. Илья