Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Жил у нас в одном из соседних дворов один очень начитанный мальчик. И всегда, прочитав какую-нибудь новую книгу, он объявлял об этом друзьям, рассказывая частенько еще и краткое содержание прочитанного. И вот выкатывается этот любитель чтения в очередной раз на улицу и говорит: - Книжку прочитал классную! «По тонкому льду» называется. - И уже открыл было рот, чтобы коротенько, так сказать, в общих чертах, обрисовать ее содержание, как пацаны опережают его довольно странным вопросом: - Мм, понятно. Про индейцев что ль? - Да нет, - охреневает книголюб - с чего вы взяли?! Вообще-то, про чекистов. При чем здесь вообще индейцы?! - Ну как - отвечают ему - ведь, Потон Комульду, наверное вождь их был?
На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает: -Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует в недалеке разжечь большой костер!!!! Pro!
Вовочка три дня в школе не был. Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня? Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер. - Ой, горе-то какое! Как это случилось? - Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт. - Какой ужас!!! Сгорел, бедный. - Да не сгорел он, в окно выпрыгнул. - Кошмар!!! Разбился!!! - Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а потом спружинил и обратно в окно залетел. - Ой-ой-ой, и сгорел там? - Нет. Опять выпрыгнул. - И разбился, точно! - Нефига, спружинил по новой в окно. - И сгорел? - Неа, опять выпрыгнул. - И разбился? - Неа, опять спружинил. - Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился? - Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он всех...
Английский лорд обедает в своем замкке, вдруг распахиваются двери и в гостинную вбегает переуганный дворецкий. - Сэр! Сэр! Темза вышла из берегов! Наоднение! Вода уже у порога! Лорд (спокойно): - Послушайте, милейший, кто вас учил так разговаривать с лордом? Подите вон! Дворецкий удаляется, через минуту открываются двери, дворецкий (торжественно): - Темза, сээр!
Экзамены в ветеринарном институте. Студент отвечает:1-й вопрос - 5, 2-й вопрос-5, 3-й вопрос "Скажите можно ли корове сделать аборт?" - ????????; - Идите подумайте; Студент выскакивает в коридор спрашивает у сокурсников " Кто знает можно ли корове сделать аборт?" - ????????; Бегает по всему институту никто не знает ответа. Наконец забегает в туалет, там стоит наркоша давит косяка. - Скажите Вы не знаете можно ли корове сделать аборт? Долгое молчание. Затем спокойный голос " Ну ... ты.... браток ... попал......"
Еще раз по поводу блондинок. А вернее - всех представителей прекрасного пола... Вот уж воистину - или красивые, или умные... да простят мне эту фразу дамы. На днях от нечего делать решил посмотреть канал FashionTV. На экране телевизора - просто замечательное зрелище: куча симпатичных фотомоделей отмечает день рождения своей коллеги (не блондинки, кстати (хотя может быть - маскируется :-р ). Подруги именинницы вносят тортик, небольшой такой, чтобы каждой грамм по 5-7 досталось... На тортике - зажженные бенгальские огни вместо свечек... Догадываетесь что было дальше? Именно! Именинница с большим усердием пыталась его задуть... несколько раз... Но - не получилось... И она жалостно развела руками - не могу, мол.
Что было дальше - я уже не видел, поскольку сквозь слезы препирался с женой по поводу умственных способностей фотомоделей. Хочется надеятся, что не все модельное агенство поспешило на помощь имениннице. Должны же быть на свете девушки, красивые и умные одновременно...
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: - Я попрошу принеси еще один стакан чая. - Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? - Я не пью. У меня горит одеяло.
Мужик приходит к доктору: - Доктор, во сне мне снится, что я тащу товарный состав от Москвы до Питера. Просыпаюсь совсем без сил и днем на работе чувстую себя совершенно уставшим. Доктор: - Я Вам помогу. Когда потащите состав от Москвы, оставьте его в Балогом, а дальше до Питера я дотащу. Тот приходит через 2 дня: - Доктор, мне начало сниться, что я занимаюсь сексом сразу с семью женщинами. Совершенно выдыхаюсь и на работе еле ноги передвигаю. Помогите!! - Хорошо, Вы ограничьтесь четырьмя, а остальными тремя займусь я. - Спасибо, доктор.. но я так устаю, может, я ограничусь тремя, а Вам оставлю четверых? - Мужик, ты с ума сошел?!? Мне еще после этого состав от Балогого до Питера переть!!!
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи...
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать, как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала, что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в институте. К экзаменам относилась серьезно, готовилась вместе со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора... best-prikols.com.ru
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
Блоха устраивается на работу. Ей говорят:"Будешь работать у Сидора на усах". Она соглашается и уходит работать. Через некоторое время прибегает назад и говорит:"Немогу работать у Сидора на усах: он курит, а у меня астма..." Ей отвечают:"Хорошо, будешь работать у Ивана на хую". Через некоторое время она опять возвращается и говорит:"Немогу работать у Ивана на хую: вечером у него нахую засыпаю, а утром у Сидора на усах просыпаюсь, он курит, а у меня астма..."
Профессиональный водила едет на мерине с недовольной рожей.. Хозяин спрашивает: Вася? Ты что такой недовольный? Плачу тебе пять тонн зелени, в кабак ходим вместе, к девкам вместе. Какого хрена тебе еще надо? Водила еще более недовольно отвечает: Хозяин! Водителя бы мне еще......
Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то. Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда. Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда. Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт до: дата указана на упаковке! Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится в условиях морозильной камеры?
Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.
Часть первая.
В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя, договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет, протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в голове летят со страшной скоростью: 1. в руках папка и пакет; 2. держа папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3. салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки. Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное, я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».
Часть вторая.
Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно заехать. Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает: - Бумажка нужна?????? Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав их до конца, тут же ей выдаю: - Нет, спасибо, я на обратном пути! Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется, зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на спине. Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет - само решит.
Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом, стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки. Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует следующим образом: - А разве у мух есть самцы и самки? - А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух происходит то же самое. - Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто так играются… Какая гадость!
Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные "обрезальщики", которые делают подпольные операции. Так вот, в заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них "не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО". В точку!
Американцы изобрели супер компьютер. Подходит к нему Американский президент и спрашивает: - Через сколько лет начнется 3 мировая война? компьютер: - Через 30 лет! президент: - С кем мы будем воевать? компьютер: - С Россией президент: - Таааак, А сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы? компьютер: - 6 рублей 50 копеек.
Преамбула для жителей городов, отличных от столицы. Станция Китай-Город отличается не только выходом из поезда на платформу справа, но и тем, что прересадка на другую линию иногда производится путем простого перехода платформы. Если вы опять не очень поняли: представьте себе платформу метро, вдоль которой слева идут поезда одной линии, а справа - другой.
Теперь амбула. В вагоне метро наряду с другими пассажирами едут трое ярко выраженных гостей столицы: постоянно изучая схему метро, довольно громко и с явным украинским акцентом решают между собой как им лучше добраться до Курского вокзала. Поезд останавливается на станции Таганская. Один из троих, все-таки, соображает, что выходить им надо сейчас, и выходит. Оставшиеся двое, увлеченные спором, это замечают слишком поздно - двери уже закрылись. Через окошко они орут другу: жди здесь - щас вернемся с обратным поездом. Следующая станция Китай-Город. Парочка тупо созерцала стену станции слева через закрытые двери около минуты, но потом сообразили повернуться и даже успели выскочить на платформу в последнюю секунду перед закрытием дверей. К противоположной стороне платформы уже подъехал поезд, к которому друзья и рванули со всех ног, успев вскочить в закрывающиеся двери. Фразу "Следующая станция Тургеневская" они то ли не расслышали, то ли оставили без внимания. Надо было видеть их лица, когда они вышли на Тургеневской! Но даже не это главное. Вопрос, заданный одним другому (крайне удивленным тоном) был: Они шо, вже Таганску у Тургеневску переименовали?!
Взял себе на дом небольшую подработку - сижу набираю на компьютере нанайско-русский словарь (да-да, не смейтесь, именно так) - это отдельная история - некоторые из слов нанайского языка просто невозможно произнести в приличном обществе;-). За окном идет снег, все белое, красотища, особенно с высоты пятнадцатого этажа. А перед домом - громадный пустырь, через который проходит множество тропинок. И вот, когда шея стала затекать, а глаза слезиться от постоянного смотренья в монитор - я встал и посмотрел в окно, потянулся, да так и застыл.
Акт второй: чудо
Картина: по пустырю идет человек, а рядом с ним переваливаясь идет ворона, причем время от времени они посматривают друг на друга, видимо общаются. Вроде бы пока просто странная картинка - не более, но… ворона в два (!!!) раза больше человека! Протер глаза, ущипнул себя, встряхнул головой - так и есть - большая ворона и человек, идут рядом, ворона огромнейшая! Думаю все, уработался, пора звонить 03, а потом мелькнула мысль - все таки чудеса существуют (опять же - «03»). Тут ворона остановилась, а человек пошел дальше и тогда…
Акт третий: чудес не бывает :-(.
…какое облегчение и разочарование одновременно. Перед нашим домом стоит девятиэтажный дом, крыша которой засыпана снегом, по которому собственно и прогуливалась та самая ворона, а так как снег еще чистый, то визуальной границы между краем крыши и пустырем не видно - плавно одно «переходит» в другое, то есть по пустырю шел человек, а по крыше гуляла ворона - а то, что они одновременно поворачивали голову друг к другу - просто совпадение и из-за разницы в расстоянии получился эдакий «монтаж». На душе опять спокойно, но как-то пусто. Снова сел за работу… тэсиси - собирать ягоды, ягель… а ворона нахально каркнула и поглядела в мою сторону, и в ее глазах тоже была тоска по чуду.
Открылся новый публичный дом, приходит первый посетитель. -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Нет -А что же у вас есть -У нас есть Енот... -Ну давайте этот...как его ... Енот. Мужик оприходовал Енота. Приходит второй посетитель: -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Есть -А какие? -"Мужик и Енот"
Новый русский заблудился в лесу кречит ау ау, к нему медведь выходит говорит чего ореш мужик говорит может кто услышет медведь: Ну я услышал, полегчало?
Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит, но зато отлично слышат:-). Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела, конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты) происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-)) запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них - тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне. Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык, вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак, две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу, вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:
1 - Ну ты вынул? Я - Нет. 2 - Ну вынул наконец? Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика) 1 - ну ты скоро ты ее достанешь? Я - все 1 - теперь лижи! Я - :-) (молчу) 2 - ну ты вставил? Я - Ж-) (но пока терплю) 2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть? Я - Ж-)))) (но пока держусь) 2 - ВСТАВИЛ? Я - угу Ж-)))) 2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее. (вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду - одевай пластинку в кассету?)
Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но тоже видно еле сдерживает эмоции:-).
Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня убъет:-)))))
Полковник военно-медицинской службы Дмитрий Ефимович Л. очень любил чай. Не в смысле чифира, а именно чай. Любил давно и самозабвенно. Причем, чай дожен был быть непременно хорошим, в меру крепким, а самое главное свежим! Давно уже любил, еще со времен военно-медицинской академии, когда они еще будучи курсантами собирались вечерами, швыркали чаек и готовились к экзаменам. Вот уже почти тридцать лет каждое его утро начиналось с кружки хорошего чая. Вот уже почти тридцать лет, каждый раз выходя из операционной он заваривал себе чайку, садился в ординаторской и откинув голову назад просто отдыхал. Вот уже почти тридцать лет многие его друзья-врачи заглядывали “к Ефимычу на чаек”. Что и говорить, чай был неотъемлемой частью его жизни. И вот уже почти тридцать лет рядом с Дмитрием Ефимовичем находилась его супруга Ольга Михайловна.
С Олей они познакомились в столовой Областной больницы где оба оказались на практике. Кстати, виновником их знакомства был самый обыкновенный чай - запнувшись Дима выплеснул граненый стакан этого чудо-напитка на Оленькин белоснежный, накрахмаленный халат. С того самого дня они вместе. Вместе мотались по командировкам и военным городкам, вместе работали в военном госпитале, вместе защищались, вместе, вместе, вместе... Все вместе! Как говорится, огонь, воду и медные трубы! Единственное, что омрачало их совместное существование, это то что Ольга Михайловна безумно любила ЧАЙ!
Эта затяжная война началась давным давно. Все дело в том, что полковник по натуре своей был консерватором и чай пил только в чистом виде, в то время как Ольга Михайловна любила поэкспериментировать. Какие только травы не кидала она в чай! И мяту, и шиповник, и смородину, и ромашку... Фантазия у Ольги была необъятная. А что началось во времена свободного рынка, когда появилось много разных сортов! Он до сих пор не мог простить жене как она напоила его китайским чаем “Летящая ласточка” незадолго до начала банкета по поводу защиты его кандидатской диссертации. Практически весь вечер он просидел в “ласточкином гнезде” лишь ненадолго появляясь к гостям. Сколько нервов и сил потратил Дмитрий Ефимович, но все безрезультатно. Его супруга бесстрашно отбивала любые атаки, мотивируя что мята помогает при расстройствах желудочно-кишечного тракта, мелисса при вегето-сосудистой дистонии, шиповник повышает сопротивляемость организма, а ромашка лечит гнойные раны, язвы, геморрой, дерматиты, высыпания на коже и даже фурункулы! Дмитрий Ефимович устал бороться с женой и попросил чтобы хотя бы “дристосным” чаем она его больше не поила.
В этот вечер, придя домой, Дмитрий Ефимович быстро поужинал, включил кофейник, в котором они кипятили воду чтобы заварить чай, и сел за просмотр свежего журнала “Хирургия”. Ольга Михайловна накинула на ноги плед и включила “Богатые тоже плачут”.
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела...
Как-то раз, еще до перестройки, судьба занесла Дмитрия Ефимовича Л. в город Новосибирск. Командировка была из разряда обыкновенных, но перед самым отъездом полковник купил себе кофейник выпущенный на одном из местных оборонных заводов. Как и любой “почтовый ящик” этот завод, естественно, имел и гражданскую продукцию. Вот такой гражданской продукцией и являлись эти кофейники.
Нужно отдать должное, вобщем-то эти кофейники были очень даже ничего. Единственным их минусом было то, что пластмассовый колпачок на крышке постоянно обламывался. Жители Новосибирска имели возможность купить себе замену, но для Дмитрия Ефимовича ехать в такую даль за колпачком, естественно, было бы безумием. После того как колпачок благополучно завершил свое существование (примерно на второй неделе после покупки) семья полковника кипятила воду без оного на протяжении двенадцати лет. В крышке кофейника просто зияла дырка размером с пятикопеечную монету…
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела. Полковник военно-медицинской службы, кандидат медицинских наук, видавший виды хирург, собравший по кусочкам не одну тысячу человек, упал в обморок.
В кофеварке утонул и сварился провалившийся через отверстие для колпачка, волнистый попугайчик Жора.
История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель. Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша (ребенок 5 лет) большим скандалистом. И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка. В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и запирает там. Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке забыли... Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах. Заходят они бухие на кухню и видят такую картину.... Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать. История умалчивает что сделал отец со своим ребенком. m_i_n@mail. ru
Подходит сынишка к отцу и с энтузиазмом так говорит: - Пап, а пап! А давай бабушку трахнем.... Отец понятно в шоке: - Ты чо, сын?!! Это ж все-таки моя мать! На что сын резонно так отвечает: - Ну и что? Ты же мою мать ебешь...
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Встречаются два друга, давненько не виделись. Один другому:"Ты как живешь-то?" Тот: "Сам посуди- с работы сократили, жена больна хронически, теща парализована лежит, машину угнали, дача сгорела, дочь проститутка, сын в колонию попал и т.д. и т.п." Первый его утешил:"Не горюй, жизнь штука полосатая, одна полоса черная, будет и белая...", на этом и расстались. Через год опять встреча, тот же вопрос, а мужик и говорит :"Помнишь мои проблемы прошлогодние?. - "Да, помню, такой кошмар..." - "Так вот! Это была белая полоса....."
Включил случайно телевизор... Никогда больше так не сделаю! Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой. Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев... Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В". Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы пофигу должно быть... Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера". Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но... Кривизна, короче, какая-то! Или я все слишком неправильно понимаю...