Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чиатю в одной рекламной газетке про договор между агентствами по недвижимости и страховой компанией: "Клиенты этих агентств будут застрахованы... от _непредвиденных_ _ошибок_ агентов в процессе сделки, таких как _подложные документы_ и _фальшивые доверенности_". Хороша "непредвиденная ошибка", а?! В общем, хочешь все предвидеть - плати дополнительный (страховой) взнос... На всякий случай смотрю, от какого числа газета - нет, не от 1 апреля. От 15-го.
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"
Один друг говорит другому - Привезли с женой из Индии слона, такая прелесть: сам все делает, полы моет, обед готовит, с детьми уроки делает, капусту посолил, варенья наделал, скоро за ремонт примется. Мы только лежим- теле- визор смотрим до пивко тянем. - Слушай, продай слона, а то времени не хватает самому все делать! - Не, не могу, самому нужен, где я еще такого найду. - Я тебе двойную цену заплачу, сколько хочешь? - За 50000 баксов бери. Встречаются через месяц, первый спрашивает: - Как слон? - Да это кошмар какой-то, вся квартира в навозе, не проехать, не пройти, обои все отодрал, мебель всю переломал, только жрет целыми днями, никакого покоя. - У-у-у, с таким настроением ты его не продашь!
Сподвигло - Заметки риэлтора, или мифы о жильцах. Я работаю в ТСЖ коттеджного посёлка и из моей практики лучше иметь детей сирот и пенсионеров (они после получки тут же бегут платить за ЖКХ), чем кучку высокопоставленных и хорошо обеспеченных жильцов. Наш посёлок разделён на два ТСЖ. В 1-м 60 домов индивидуальной планировки с большими участками и соответственно не бедными жильцами. Второе моё, все однотипные таунхаусы 200 штук с небольшими участками. У меня есть стабильные неплательщики, но в основном это те кто набрал кредитов и наверное уже никогда их не выплатит или те кто платит редко, но метко раз в год. Да подворовывают в основном воду, но скромно. Проблемная была только тётя из администрации, она почему-то решила, что газ ей должна оплачивать компания застройщик. И они с мужем требовали, чтобы электро и газосчётчики им поставили внутри дома. А у 1-го ТСЖ у всех газоны, автомойки, бассейны, но они не могут тратить больше 1-2 х кубов в месяц! Это же грабёж! К счётчикам не пускают и вообще их снимают. Одному недавно аж 10 кубов поставили, так он прислал адвоката разбираться. А один из жильцов мэр города Н, через подставных лиц, построил рядом бассейн и ресторан, втихаря подключился к водопроводу 1-го ТСЖ, и наполнил свой бассейн на 70 тыс. руб. Всё было и прокуратура и суды, везде проиграл, но так и не возместил ущерб. Короче, чем богаче, тем жаднее и вообще привыкли жить за чужой счёт. Для примера, в среднем без газона просто на личные нужды семья у нас тратит 5 -6 кубов в месяц.
С возрастом характер у людей портится, вернее приходит маразм. Тоже произошло и с моей мамой. Теперь я в курсе жизни всех своих соседей, которых из-за работы в принципе даже в глаза не видела. Не интересно, но деваться некуда. И надо же было такому случиться, что моя мама стала постоянной жертвой сотовых операторов. Мне только раз подключили какую-то левую услугу, а ей же регулярно. Сотрудники ближайшего салона МТС при виде моей мамы теряются в панике. Апофеоз наступил на днях. Очередное непонятное списание денег (всё фиксируется в блокноте), мы с ней заходим разбираться. Продавец, видя мою маму, молча достаёт 200 р., мама их забирает и мы с ней молча выходим. Мне как-то теперь туда даже заходить неудобно. Интересно, что же я из себя буду представлять после 50-ти?
История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания, тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали Он - я отмазал! Они - ну и что вы сказали? Он - меня спросил командир где они? Они - и что? Он - а я сказал - да х.. его знает! Вот такая история.
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
Я наблюдала картину, как блондинка утром бегала с выпрямителем для волос по турбазе в горах и искала розетку. Турбаза в 10 км. от ближайшей ЛЭП. Генератор включают на три часа вечером. Она расплакалась, когда посоветовали на деревьях поискать. Конец света!
Затарились в супермаркете. Сели в машину, и тут мама говорит, мол, много денег тратим на ерунду, вот конфеты дорогие часто покупаем. А отец, жуткий сладкоежка, такой:«Я сейчас не брал!». Мама:«Я ТЕБЕ ВЗЯЛА!». Смеялись долго))
Объявление в туалете университета: "Уважаемые студенты! Убедительная просьба : не бросайте хабарики в раковину! Потому что они от этого мокнут и плохо раскуриваются.
Маленькая предыстория: моя дочь, когда пошла в садик у них была группа с еврейским уклоном (праздники, язык и т.д), постепенно это дело заглохло и группа стала обычной, украинской. Теперь сама история: дочь готовится к выпуску из садика ( у них там представление по этому поводу). Бабушка интересуется:"Внученька! Что это ты никаких стихов на выпускной не учишь?" и внученька отвечает с совершенно серьезным видом: "Бабушка! Стихи мы учили, когда были евреями, а теперь мы украинцы - нам стихов не задают!" Бабушка чуть не свалилась со стула от хохота.
В очередной раз убеждаюсь, что Родина нас любит и усердно думает как сделать нам жизнь лучше. Сходила на семинар по защите персональных данных. Вышла в смешанных чувствах. Передавать данные коллекторскому агентству и делать рассылку рекламы на мобильники это законно, а вот кадровику писать в анкете кем работает родственник сотрудника или держать копии паспорта в личном деле этого же сотрудника это не законно...
По-моему, довольно интересная анкета на сайте знакомств Жека: ***@mail.ru Автопортрет: Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня: Гимн советского союза Самое поразительное открытие в Вашей жизни: И все-таки она вертится! Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? Им_виднее Хотели бы вы увеличить размер члена? А вы хотели бы? У меня есть знакомый доктор ;) Есть ли у Вас любимые литературные/кино герои: Губка Боб ) Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера: Свидетель иеговы Какой была Ваша первая любовь: Отличница с косичками Главная черта вашего характера: Неумение анализировать свой характер Самое ужасное в жизни - это... : плохо Ваше любимое место в родном городе: Трамвай №9 Хотите ли вы иметь детей? А сколько у вас есть? Ваш любимый фильм: про коня Самое яркое впечатление от поездки: пару секунд был временно исполняющим обязанности министра энергетики Тaджикистана Кем из известных людей Вы бы хотели быть: Дж. Бушем, чтобы покончить жизнь самоубийством... Как Вы себе представляете настоящих друзей: жаль рисовать нельзя Ваш главный недостаток: Не люблю Дом-2 ) Что Вы больше всего ненавидите: ждать и пуделей ) Что бы Вы хотели изменить в жизни родной страны: Гимн ;) Самое недавнее ваше достижение: Заполнил-таки, "Автопортрет" Самая недавняя неудача / потеря: Минут пять потерял Какую цель ставите перед собой сейчас? Перевести курсор вниз и нажать "Сохранить" Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Сочинил бы парочку таких же длинных анкет Для вас нет ничего хуже, чем: Сочинять анкеты Есть ли у Вас девиз или лозунг: Гребаный будильник! 8-)
Есть у меня племенник, мальчик 11 лет, надо добавить к этому, очень неплохо развитый интеллектуально для своих лет. Так вот, гостило это "чудо" у меня на выходных. Естесственно я, как девушка немолодая, 22 лет многое ,так сказать, забыла о такой ,например вещи, как половое созревание подростков. Мало того, что все фильмы и клипы, которые он смотрит с маниакальным видом, не отрываясь от экрана и, боясь пропустить какого-нибудь исполнителя, например Aerosmith или Kiss; он еще все это сопровождает комментариями из этого дибильного сериала про Бивиса и Батхеда, типа: Клево.ну....э..... ну ты, баклан и.т.д. К тому же ни одна эротическая сцена не остается без внимания. И вот, вечер, смотрим с ним фильм., а там как назло, переодически появляются сцены "детям до 16" как минимум. У него рот просто не закрывается, комментарии меня уже просто "достали". Несколько раз "мягко намекнув, что неплохо бы ему помолчать, продолжаю смотреть фильм. Дальнейшее происходящее повергает меня в шок, так сказать. Это чудо падает на кровать и начинает кататься по дивану и причитать: "Господи, ну когда же у меня уже будет женщина? Когда же я стану взрослым? Когда кто-нибудь уже будет удовлетворять мои желания?" - и так в течение получаса, как минимум. Увидив его сразу же повзрослевшее лицо, я поняла, что это серьезно, мальчик -то не шутит, и переключила телевизор на программу "Спокойной ночи, малыши". Вот такие у нас акселераты в 11 лет.
Едет добрый молодец Илья Муромец по лесной дороге и вдруг видит Соловья Разбойника. Сидит тот весь в гипсе и бинтах,костыли на сук пристроил,глаз из синяков чуть выглядывает. Аж сердце замерло у добра молодца. -Соловушка-братушка, - заголосил он, - и что за супостат на тебя,друга моего сердечного руку-то поднять осмелился,ах, нечисть он басурманская, до завтра не доживет, скажи только кто это или хоть в какой стороне живет - камня на камне не оставлю!!! -Да ничего такого,Илюша,так,ветка под ногу подвернулася, да и лучше мне уже, проезжай себе с богом,- отвечает Соловей,смотрит вслед приятелю и бормочет себе под нос,- Ну вот,как тверезый,так человек.А вчера ехал: "Не там сидишь,не так свистишь..."
Всупление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на своих самолетах с помощью трафарета звездочки-для обозначения количества сбитых вражеских самолетов? Представляете... Теперь сам сюжет.12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -"Волга"(такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой! Восторг! Инна.
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
Для тех, кто не знает, есть под Питером одно из тысяч местечек с финским названием. А именно Лупполово. Прикол поведал мой знакомый. Ехал он по трассе, остановился где-то, рядом останавливается еще одна машина, там парень с девушкой, москвичи. Парень справшивает как куда-то там проехать. Знакомый достает карту, начинает тыкать пальцем, объясняя путь, попутно комментируя и объясняя... бла-бла-бла, туда-сюда поворачиваете за Лупполово... (вслушайтесь!) Москвич тихо обалдевает, глаза - по полтиннику -"чего"??? После минутного дикого смеха и объяснений, просит подарить карту и продолжая хихикать над всеми чухонскими названиями благодарит и уезжает.
Утро. Подхожу к кровати, бужу любимого и спрашиваю, что его величество изволит отзавтракать. Он просит обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющихся продуктов. Я начинаю перечислять, при этом смотрю как он сладко позёвывая кутается в одеяло. Меня начинает распирать чувство социальной несправедливости, и я заныривая к нему по одеяло заканчиваю речь – «Сегодня ты готовишь!» Ответ: - Ну я тогда пожалуй предпочту парочку фантастических снов! - Блин, и мне того же! Р.S. Мы проспали.
Два новых русских спешат на стрелку. Один другому: - Останови на минутку, что-то с кишечником случилось, нужно в лесок… - Да ты что! Потеря одной минуты равняется потере миллиона баксов! - Останови, а то не доеду! - И не думай! - Ну а как быть-то? - Давай на ходу - выставляй в окно, и делов-то! Выставил новый русский в окно задницу и как даст… В это время из леса выходят два наркомана. Один другому: - Вот это плюнул! Все лицо залепил! Другой: - А ты губы-то видел?!
Встречаются немец,американец и русский. немец говорит: - У меня две виллы и три фермы. Американец говорит: -А у меня три виллы и две фермы. Русский думал,думал и говорит: -А у меня одни вилы на три фермы.
Эта история про моего мужа, который ужасно любит произносить тосты, и естественно иногда попадает впросак ( это когда тост уже не первый). 1. На дне рождения у старшего товарища и коллеги по работе в присутствии начальства (имениннику исполнялось 42 года) мой доблестный муж начал тост со слов известной песенки В. Высоцкого "Ну что за возраст 42 - мог бы жить и жить"!. Естественно последовала затяжная пауза.... 2. На свадьбе у друзей, причем у обоих уже не первые браки и детям около 20 лет, супруг начал спич со слов "Молодая была уже не молода", после чего пожелал здоровья и долгих лет, а после шестой рюмки затребовал песню "Здравствуй девочка- секонд-хенд". Спешу уверить, что все это и еще многое другое, что он иногда выдает, всегда получается случайно и не по-злобе, и поэтому, я думаю, ему еще морду-то не набили!
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит: - Пап, ну раскажи как там бабы то!!!
