Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово "Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан. А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо 8 марта стали отмечать День матери: - Поздравляю вас, и мать вашу также! ... А они его благодарили.
Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно и то же. Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит 1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе и проверить в чем дело. Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это 1-50 руб. Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40. Спрашивают у шашлычника - почему ? И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу - травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !
Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают. - У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась спикер-ROM покупать. - Чаво покупать?! - Да спикер-ROM - А че это такое? - Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает. :-)
Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе - веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan", стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон "Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей, о жизни ее болонки Саши. Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота, предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого из-под усов торчат очень белые клыки. Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь задние лапы болонки. Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший "Лебединое озеро" %-( Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер, как она сразу домой бежит." Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна, а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему понравилась.
На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает. Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем Саша. На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!" Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен. Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне, что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая пол, есть!
Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка, которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами, и животное оставит вас в покое до завтра. Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило. Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух любая канадская белка умеет. Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов. Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.
Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал думал, остановился и говорит: -Ну что, типа, АУ!
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Муж возвращается из командировки и видит в спальне из-под портьеры разутые мужские ноги. муж: Почему? жена: Дорогой, ты должен понять, просто так ничто не дается -мои бриллианты, норковая шубка, платье от Версачи... муж: Почему? жена: ...новая машина, дача, деньги на нашу поездку в Италию... муж: Почему? жена: ...твое продвижение по службе, заграничные командировки... муж: Почему, я тебя спрашиваю,наш кормилец на холодном полу босый стоит?
Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО. Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО на небе собрались тучки." Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет." Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?" Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в общем, в моем вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила все его покупки и спрашивает: - Еще что-нибудь? -Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру. В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его жена (или еще какая спутница жизни). Вся публика, естественно, таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью. А дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга: - Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"?
Есть у меня подруженька Машка, широчайшей души девка, всем помогает и всех ей жалко. Так вот - повезла она вчерась маму свою в магазин, а самой туда идти лениво ей было.Так вот сидит в машине она, маманьку поджидает. На улице темно уже, фары она выключила, ждет. Тут на стоянке к модному такому сияющему джипу подходит мужик и начинает ковыряться в замке. А на улице минус 15, джип явно недавно помыли, замерз замок, как пить дать. Машке его стало жалко, включила она фары, чтоб ему повиднее было. Мужик благодарственно кивнул, и дальше ковыряется. Проходит минут 10, та же фигня - не открывается замок!Ну что делать? Вздохнула Машка жалостливо, достала из бардачка размораживатель для замков, и понесла его мужику. И, протягивая пузырек со словами "на, мужик, не мучайся!", замечает, что мужик-то замок открывает ОТВЕРТКОЙ! Далее между ошалевшей от такой наглости Машкой и мужиком происходит следующий диалог: - Мужик, так это что ль не твоя машина? - Ясное дело, не моя - ежу понятно... И продолжает спокойно ковыряться в замке. Мхатовская пауза. Машка (потихоньку приходя в себя): - Понятно. Значит, жидкость тебе не нужна... Вот так. Не всем, однако, помогать надо! P.S. Конец истории туманен - неизвестно, вскрыл ли мужик джип, либо ему вскрыл чего-нибудь хозяин джипа. Ибо в ту же секунду появилась Машкина маманька и со словами "от греха подальше!" запихнула ее в машину, в которой они и уехали с диким хохотом...
История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача, собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения. Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик, лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские отношения, а еще клетка, в которой он обитал. И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра, и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели, как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого, грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца. Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции... Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?" В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..." Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется некрофилом... ;-)))
Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит: - Мадам,мне нужна девушка! На что мадам отвечает: - Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда! Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом! Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей. Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку. К нему подходит мадам и говорит: - Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты обьяснить,в чем дело. - Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы. А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!
Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?" "Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться начнешь - где твоя аптечка,где огнетушитель..."
Убежденный холостяк никак не хочет жениться. Друзья (женатые все) уговаривают его и так и эдак. Не согласен он и все тут. Но вопрос-аргумент " А кто тебе воды подаст, когда умирать будешь?" заставил его задуматься и все же он решился на такой серьезный шаг: женился ! Всю жизнь промучился (плохо ведь оно, против убеждений-то) и пришло время умирать. "А пить-то не хочется", - с грустью подумал мужик.
Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь национально- патриотические чувства, а также моих подруг. Расскажу случай, произошедший с моими подругами. А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих, у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти", а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось - та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской национальности.
Вылезает Бобер(Б) из реки и кричит: -(Б) Х...ня, х...ня!!! На его крики появляется Выхухоль(В): -(В) Бобер, сколько раз можно повторять: я не х...ня, а выхухоль. -(Б) Ну вот еще, буду я всякую х...ню на Вы называть!
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
Молодожены приехали в деревню к бабушке и говорят: -Мы тут поживем с месяц. Бабуся говорит: Живите, никто не помешает. День проходит, два, три, бабуся к ним стучится, говорит: -Вы бы хоть поели... Они: - Да не, бабусь, мы сыты плодами любви. Она через пять минут: -Так вы хоть кожурки на улицу не кидайте, а то гуси насмерть задыхаются...
Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься. Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!" Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним. Вещи, как и людей, надо называть своими именами.
Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься. Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!" Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним. Вещи, как и людей, надо называть своими именами.
Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля. На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает: - ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет в горы.
Трое мужиков решили выяснить кто из них самый пофигист. Один говорит: Прихожу я как-то домой, а меня обокрали - все вынесли, ничего не оставили, но мне то че, мне то пофигу. Другой говорит: купил я новый мерседес, на следующее утро выхожу, а его угнали, но мне то че, мне то пофигу. Третий говорит: Иду я как-то домой, темно уже, подхожу к подъезду, а из темноты: "Вася, ты?", я молчу, мне бац по морде, бац другой, ну а мне то че, я ж не Вася.
Приходит пациент к врачу: - Доктор, я плохо себя чувствую, посмотрите, что со мной. Начав осмотр врач говорит сам себе: - Мм... хорошо..., хорошо..., хорошо... - Доктор, а чтож хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет.
Лето. Жара. Переполненый автобус. В толпе пассажиров стоит молодой человек в очень тесных джинсах, которые чуть не лопаются на мощных ягодицах.Молодой человек пытается вытащить из кармана мелочь,чтобы заплатить за проезд.Мелочь рассыпается по полу, он наклоняется собрать ее. Тут-то и случается страшное , не выдержав напряжения в полусогнутом положении, он громко пердит. Весь народ застывает в молчании, не зная как реагировать. В это время автобус подъезжает к остановке и жутко покрасневший парень начинает пробираться к выходу.Тут-то и раздается громкий скрипучий голос старой бабульки: "Эй-й-й, милок, вон еще пи-и-тнацть копеек!" ......Народ просто лег.Хохот стоял минут "питнацать" Написанному верить,т.к. все было на самом деле
Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый , высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит : "Дурачок !". Улыбаясь ,уходит. На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина , берет его за щеку и говорит "Ябеда!"
Один мужчина, предварительно хорошо погуляв, провел ночь с девственницей. Утром просыпается: голова болит, смутно помнит - что-то было, но рядом - никого. Начинает вспоминать, смотрит себе на руки - все руки в крови. Мужчина с ужасом думает: "Убил!..." Поднимает глаза к зеркалу :"...И съел."
Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!" Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая... Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты, дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!" Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???" ... Вагон лежал...
История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!
Окончен сбор средств на восстановление храма Христа Спасителя. Начат сбор средств на его разрушение и восстановление бассейна "Москва".
- Папа, я не могу выйти замуж за Дмитрия! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Состаpился у одного хозяина петух, купил он молодого. Сидят оба петуха pядом. Стаpый, чувствуя гpозящий облом, говоpит молодому: - Попpобуй-ка, пацан, меня догнать! - Да легко, стаpый хpен! И начал молодой за стаpым-то гоняться. А тут хозяин появляется, все это просекает, хватает молодого и голову ему напpочь отpывает. - Вот, бля, непpуха - пятый pаз педеpаста покупаю.
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На другой день мальчик находит грузина: - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!
Совершенно правдивая история. Произошла со мной. Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский. Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим, офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком. На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет, чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади. Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода, там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел. Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."
Вот такие случаи в жизни бывают. Все - чистая правда.
Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий). Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер", а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась, а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.
Стоят две путаны на обочине подъезжает кент на Мерсе с пейджером соткой все дела и говорит: Почем услуги девушки? Те отвечают - 100 баков Он в ответ: Лады договорились только трахаться по узбекски Девчонки задумались потом одна говорит: Чего в натуре бояться по узбекски так по узбекски Поехали на квартиру потрахались она и говорит: Ну и че тут необычного почему по узбекски? А мужик отвечает: Потому что денег у меня нету!
Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил, танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо, ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но, девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему. На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.
Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят. Об этом, собственно говоря, и моя история... Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут... Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек". От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф. Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-) Может мэрии новую услугу организовать, а...
- Мужик, дай спичку, а? - Держи, пожалуйста. - А папироска найдется? - Бери. - Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его. - Караул! - Да у тебя и зубы золотые!..
Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят - навстpечy мент: - С вас штpаф за наpyшение ПДД. - А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт? Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит. Втоpой мужик пеpвомy: - Слyшай, а ты пpавда Герой? - Не-е... - А че ж тогда?.. - А че, спpосить нельзя?
Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам, пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит: - Глинка... - Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!