Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг - эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".
Бросай парней, бросай подруг: ЕДА - твой самый лучший друг. :) С едой ты будешь и бодрей, Сильнее и здоровей, А без друзей - что без друзей? Ты их найдешь в столовой. За чашкой чая в полутьме, за гамбургером сочным Ты будешь благодарна мне, А всем другим не очень!
Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки. Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией). Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится; и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому что меня слишком многому научили в университете. Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие воспоминания, и грустно, и смешно.
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСі Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать. Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать… Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на полном серьезе. Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.
P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.
Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном. В стену дома было заложено письмо потомкам. Алу Алханов, в частности, сказал: "... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это письмо..."
07 октября 2005 г.. Смотрю утренний выпуск (9-00 по-красноярскому,( мск. 5-00)) программы «Время» . Допиваю кофе и собираюсь было уже выключить телевизор, но решаю дослушать что там на ридной неметчине деется. И не зря. Чудная дэушка Наталья излагает последние события в Германии – « бла-бла-бла. … Ангела Меркель не собирается …бла-бла избиратель ей поверил... она будет и только во благо … бла-бла ….. в свою очередь Герхард Шредер.. в интересах всех жителей….. заявил, что не будет держаться за свое КАНЦЕЛЯРСКОЕ КРЕСЛО». Браво Наташа (фамилию не успел рассмотреть) – 5 баллов. Хорошо хоть кофе был уже не так горяч.
ЗЫ. Этим же днем герр Шредер прибыл на день варенья к другу ВВП. После изрядной порции шнапса пожалился другу что все зае…, абыдна так, столько лет старался, а они падлы его на бабу хотят.. , да еще и Наташа канцелярской крысой обозвала. На что, бывший в хорошем расположении ВВП и говорит – а забей ты на этих фрицев и айда к нам в Газпром. Для начала будешь ( тут ВВП прошептал ГШ что-то на ухо) в евро получать. ГШ икнул и задумался. Через несколько дней канцлером стала АМ.
Сегодня на работе. Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу". Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему ответное место. Обязано входить само. Ну если только руками помочь.
Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный, передающий самую суть:
"При монтаже не допускается е@ать-колотить".
Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться. Но какое было искушение оставить!
Да, было так в былые годы, так отличали нас тогда: у диких, варварских народов, славян и даков - борода, Но мы от дичи отказались, пойдя из тьмы ко свету ввысь, побрились, вымылись, поднялись и от Перуна отреклись.
Я под небритыми имею в виду не творческих людей, из тех, что бороду имея, живут естественно под ней, не тех, что ткань народа строят, что вместе с нами крест несут, их - пять процентов, но помимо - кому лень бриться - тут как тут!
И вот Господь нам испытанье дарует с тем, чтобы узнать: мы на людей похожи стали, иль снова цивилизовать? Грядет нашествие небритых, и, если не остановить сейчас - затем уж и немытых не удержать, не запретить!
А там святыни их иные им изречет их царь царей: всяк бритый, мытый - враг отныне, драть на конющне всех врачей! А после, грамоту забудут, и, бородаты, грязны, злы, растя хвосты, плодиться будут и павианы, и козлы...
Да вспомним мы, как Петр Лексеич всея Руси сам брил бояр, давал им удостоверенье, чтобы Господь сей "божий дар" пришил обратно на том свете, когда побритые придут, и в руки ангелам небесным скирду патлатую дадут!
"Мультикультуры" нет на свете: есть человек и обезьян; стань человеком! Мы в ответе - ты сгладишь мерзостный изъян! Возьмем пример тех лет сумбурных за наш маяк во тьме глухой: всех, кто не хочет жить культурно, отбреем (вместе с головой!)
Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без шуруповерта по гипсокартону работали...."
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 - летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать. - Сыночек, ты чё - опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся? Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит - Кто тут!!!
Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно, словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня... я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ (ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила (не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил себе картину...Настроение сразу поднялось...
Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят публичный дом, стучат. Тук, тук, тук. - Кто там? - Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец ) Охранник оценивающее смотрит на них: - На эти деньги сами себя ебите. И захлопывает дверь. Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук. - Кто там? - А деньги... кому?
После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит "разбор полетов": - Кто у нас отвечал за окопы? - Крот - Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог спрятаться. - Кто у нас за маскировку отвечал? - Заяц. - Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли. - А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба? Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались... - А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...
Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
Важное исправление к №2 от 06.12.02 Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!".
Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов просто не осталось! Вот сие произведение: Генеральному директору ат Гребенкина Игоряь Викторовича ат Водитьля погрущика
Обестнителья
12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата
Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым почерком. Ужас охватывает от всего этого! Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не надо писать!
Навеяло рекламой. Джеймс Бонд: - Сколько у меня времени? - Минута! - Бюджет? - Семь центов! - Отлично! Приступаю к выполнению задания! ..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны. Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку оказалось что нарисовали все это вверх ногами.
Учитель Вовочки Марья Ивановна очень поздно выходит из школы домой и видит такую картину. Стоит Вовочка весь мокрый под дождем около школы весь дрожит и плачет. Марья Ивановна спрашивает в чем дело и почему он не дома, а Вовочка говорит что его мама из дома выгнала. Марья Ивановна подумала и сказала:-пойдем ко мне спать а то уже поздно, а завтра после уроков пойдем к тебе домой и я поговорю с твоей мамой. Вовочка зашел в квартиру к Марье Ивановне и говорит:-А можно я с вами буду спать в одной кровати а то я дома только с мамой сплю? Марья Ивановна соглалилась и они легли спать. Через пол часа Вовочка говорит:- Марья Ивановна! А мне мама разрешает пальчиком в пупке ковыряться. Марья Ивановна в ответ:- ну ладно поковыряйся. Через час голос Марьи Ивановны:- Вовочка! Это не пупок! В ответ:- А это и не пальчик Марья Ивановна.
- Я расскажу тебе сказку, дружок... Жил был Гадкий Утенок, и не было ему житья среди окружающих уток. Все говорили про него: "Боже, какой он гадкий!"... По ночам, когда выключали свет, он мечтал. И была у него прекрасная мечта - стать Большим Белым Унитазом...
Реальное пейджинговое сообщение, посланное однажды через Инет не по правилам, и потому выплюнутое оборудованием и осевшее в "анналах". Лексику и орфографию оставляю без изменений, посему прошу прощения у эстетов. Итак: ..... Брат очень срочно нужны бабаки и желательно много!!! Content-Transfer-Encoding: 8bit Content-Type: text/plain; charset=koi8-r В кратце за икру буду конкретно знать 29 по 30 августа. И ещг у меня тут такая девчонка о которой я мечтал всю жизнь короче супер ей 18 лет перешла на 2 курс педа, Талах мне нахуй не нужна она мне не обосралась вообще. Короче фотку своей девчонки пришлю попозже!!! Ну а теперь главное короче я попал на 5 штук рублей 2 из ни х я уже отдал короче в кратце я и Татьяна тобиш моя девчонка отдыхали в бари в калибре напарил маму на 700 сотак и поехали мы с ней отдыхать короче я напился и какой-то крутик начал лезьть к Тане итог мы начали ебашица прям в баре вытоге было разбито комп, сентезатор, тарелки лажки и вся хуйня короче ущерб мной составлен на 5 штук и тип тоже на 5 штак залетел короче я попал в минтовку чтоб дело не дашло до предков я подписался под этой хуйнгй что до 1 сентября я заплвчу я продал печатку оставил в залог со тик всг это на 2 штуки чг мне делать дальше я незнаю Влад помоги загми перешли если сможешь поговори с Кацманом я умаляю тебя пиздец, а самое чг я не знаю чг мне делать и я не чего не могу Влад пожалуйста если сможешь прошу помоги!!! Сделай всг пожалуйста надежда только на тебя чем сможешь если сможешь поднять хоть пятихатку отошли почтовым переходом!!! Если нет то отправи телеграмму!!! Ладно пока я очень сильно надеюсь на тебя!!!!!!! Сообщение не передано. ..... Как говорится, "без комментариев". Админ.
-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником! - Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..
Короче, лето, жара, пробка от Лианозово в сторону Алтуфьево. Место где дорога начинает разделяться сквером стоит закипевшая ОКА, там проcто поток машин идет мимо. Лысый (как яйцо) мужик с деловым видом открывает капот, и лихо отворачивает пробку расширительного бачка. Дальше начинаются дикие прыжки и стряхивание прилипшего (антифриз/тасол) не вода)с головы-яйца.
Сидит ежик на берегу реки. В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. Проходит 5 минут,10 минут. Ежик кончил, смотрит на левую руку - ШАМПАНСКОЕ!! Смотрит на правую руку. - ДЕВОЧКИ!!
Уходит коза из дома и говорит козлятам, вы без меня никому двери не открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок". Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас глазок". Константин
Программа передач ТВ: 14.00 - Растительная жизнь Павла Лобкова... Этт про ЧТО??? P.S. Кстати, есть предложение: Как вам такая передача: "Частная жизнь Дуни Кулаковой"?!!
Рекламная акция "тайд". - А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше Упукнику. Жена Какаши рассказывает: - Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь, вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" - незаменим!.. - Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!