Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два новых русских. Первый -Я себе виллу отгрохал. На машине кататься можно! Второй -Ну и чего. Я себе дорогу сделал, трамвай пустил, метро вырыл... Первый -А на фига трамвай? Второй -Да сам не знаю, все равно, чтобы из спальни на кухню попасть такси брать приходиться!
... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка. Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит: -
"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"
Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".
"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно, на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"
Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился, кругом позолота, бархат.... Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...
Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.
Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего". - Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже одно твое желание выполню?
- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...
- Говори, все исполню!
- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...
Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...
Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой красивой женщины. Он показал. Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев. "Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"
Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..). И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал… Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение. Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень: "Мужик, не в падлу, купи пакет травы!" "Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…" "Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке, забьешь косячок, расслабишься…" "Ну ладно… Уговорил…" Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее… "Да… Хорошо… тряхнуть стариной…" Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует… "Ну правильно… Давно все-таки не курил…" Забил второй - опять ничего… Третий - ничего… "Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не будет, пойду - дам ему пизды!" С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь это же анекдот…) Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его недавний знакомый садится в тачку и укатывает. "Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет стоять… Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним. Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не детектив, так что это можно пропустить! Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей: "Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!" "Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно - не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот пропустил конец слета. Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды, денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"… Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он и сделал… Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди дороги… …срет… Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его по плечу: "Мужик, хватит срать в бане!!!"
Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя мое-Константин. Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит, чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини, ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!
пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у Винни: - Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать? Винни: - пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом букварь торчит"
Чемпионат мира среди куриц-несушек. На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте, каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет, отвечает: - Как советует мой личный диетолог - 3 штуки. Под бурные аплодисменты уходит. Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д. - Сколько яиц несете? - По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю. Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне, хохол набок. На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает. После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что, мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом. - Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.
Встречаются два папаши: - Ты знаешь - твой сын дурь курит. - Дурь? А что это? - Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь. Папаша приходит домой и берет сына в оборот: - А ну-ка признавайся : Дурь куришь? - Нет, папа.... - Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!
В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!! берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив это говорит боцману: К.: Боцман, помогите юнге! Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом отвечает) Я тебя люблю!
Ноябрь месяц, холодно. Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются. А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог. Я: Давай ведро купим. Брат: Отлично, давай.
И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит: "Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали. Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне, типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус, ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".
Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт! Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.
Было это в конце семидесятых, в абитуре Томского универа. Попался мне сосед по комнате начисто лишенный чувства юмора. Как обычно бывает, в незнакомой компании, травим на ночь анекдоты. Юра не врубается, просит объяснить, а в чем, собственно, суть? Рассказываю анекдот о Наташе Ростовой и Андрее Волконском (уже тогда он был с большой бородой):
НР и АВ занимаются любовью. НР спрашивает: - Андрей, как вы находите мою грудь? АВ отвечает: - Да пока что не нахожу. Через некоторое время НР встает, подходит к (тут я сказал "будильнику") и останавливает его. АВ: - Наташа, зачем вы это сделали? НР: - Да пусть хоть что-нибудь стоит в этой комнате!
Через пару минут трудных раздумий Юра спрашивает: - А что, тогда будильники уже были?
Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного производителя меня поймут. :) Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин -- он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)
Уважаемые рассказчики, Перечитывайте свои творения, а то иногда можно очень долго удивдяться Это об истории от 17.07.03 N 6 ...Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз ....
У мужика было три сына. Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что им купить в подарок, но в рифму. Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад. Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат. Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал. И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед.
Захватил отряд белогвардейцев в плен отряд красноармейцев. - Выдовайте, говорят, военную тайну! Красноармейцы молчат. - Ну, а если за бочку варенья и коробку печенья!!! Те снова молчат. И тут выскакивает Мальчиш-плохиш и говорит: - Если дадите бочку варенья и коробку печенья, то я выдам. Ну белогвардейцы расстреляли всех остальных, а его начали допрашивать. Рассказал им Мальчиш-плохиш всю военную тайну и начал просить обещенное. А белогвардейцы дали ему пинка под зад и отправили куда подальше. Идет Мальчиш-плохиш, чешет затылок и думает: - Варенье не дали! Печенье не дали! ... Да и с пацанами как-то не хорошо получилось!?
Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ. Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот возьму, может насиловать не станет. - Мужик, давай я у тебя отсосу? А? - ... ну давай... если хочешь! Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и спрашивает: - Мужик дай сигарету? - пожалуйста! И тут свет зажигается, лифт поехал! - ..... ПАПА? - ... Маша.... ты что куришь?
Стоянка такси.Машин 30.Бежит мужик и заскакивает в первую машину. Весь мокрый-шеф выручай!У меня только 5 рублей а мне срочно надо проехать один квартал-дело буквально в минутах.За пять рублей я могу проехать только 100 метров и пошел ты на...Мужик обиделся. Подходит к следующему и говорит:Я голубой -отдайся мне за100 баксов. Тот его послал на ...Так он обошел всех и вернулся к первому. Ну а 100 метров за 5руб. проедешь?Да.Ну вот медленно вдоль этих машин.
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод, горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет производительность других программ и, по куче собранных данных, позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро. Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так… самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а 100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей – 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части, доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании «новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек. Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании, поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения при обсуждении дел!
По лесной дороге санной, Где медведь не зимовал, Шел герой Иван Сусанин. Шел и песню напевал. Не по нашему ругаясь, Следом тощий польский полк. А за ними, улыбаясь, Шел суровый брянский волк!
Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина "Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас". Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до вас".
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем? Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Раз уж пошло про аптеки... Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем поведении и слышу от нее. Пачку "Постинора", пожалуйста.
Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга. - Илюша, что случилось? - Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!
1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост! Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь, долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности, говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит: Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!
2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте произносит (все уше хорошие): С наступающим новым НОГОМ!
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет. "Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта история. Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски, вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело, если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают, что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким языком, херня полная конечно, но для смелости помогает. Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ. Костя-Германия
Стандартная ситуация - у светофора в стоящий 600 въезжает запор Из мэрса выходят братки (Б)и говорят деду (Д) из запора: - Ну писец дед, запор продашь, квартиру, дачу а за наш бампер не расплатишься!!!! Дедок спокойно достает калаш и приказывает им - строиться Б - да ты че дед Д - очередь им перед ногами Б - построились Д - на 1-2 расчитайсь Б - да ладно дед никто никому не должен Д - еще очередь Б - расчитались Д - первые номера на колени Б - да ладно дед мэрс забирай, квартиру и дачу подарим Д - еще разок пальнул Б - первые номера встают на колени Д - первые сосут у вторых Б - ху@я делать, сосут Д - садится в запор и уезжает Б - первые номера встают, утирают рот и базарят вторым номерам: - Ну че братва, мэрс круче запора, давайте дедка догоним, а вторые застегивая шеринки, а че нормальный дед, да и какая мы теперь братва!!!