Поиск по автору:

Посудомоечная машина. Эконом-вариант

В мае Мать-Природа извиняется за февраль.

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

- В чём разница между библейской Иаиль и сегодняшней молочницей?
- Иаиль давала молоко вместо воды, а сегодняшние молочницы дают воду вместо молока.

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
- Мучай же меня!
Садист:
- А вот и не буду!

Недавно на распродаже в меховом отделе произошла драка между
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

В служебном туалете аэропорта

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Укачало...

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ
Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид
Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный
режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по
повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав
Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников.
- Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил
председатель.
- Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль
несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и
больше никому это "произведение" не показывать...
На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр
Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А
декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.

- Фима! Как насчёт уединиться?!
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..

Все болезни от нервов, только венерические - от удовольствия...

Когда у Буратино сломалась нога, папа Карло по приколу приделал вместо
неё колёсико.
И пошло-поехало...

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я что-то не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Мубарак Обама...

Ещё 50 местных цыган было похищено в Ухрюпинске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Мужа, как реальное существо, я перестала видеть и ощущать сразу же после первой брачной ночи.
© Из заявления

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

13 лет - это не возраст, это диагноз.

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, что же им теперь делать?

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен.
Спросить Хитрость.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Проблему детского алкоголизма в России усугубил начавшийся выпуск водки "Агуша" в пятидесятиграммовых бутылочках.

Посол Вануату при ООН отрицает факт признания его страной Абхазии,
потому что опасается, что США перестанут признавать страной Вануату.

- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?