Поиск по автору:

В Челябинске никогда не продают спиртное детям, не достигшим 18-ти лет,
если, конечно, они не родителям берут.

Хорошо работать на двух работах - денег много. Но не потому, что много
платят, а потому, что тратить некогда.

Рабочий день за компьютером так скоротечен: только прочитаешь новости -
уже и домой пора.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном
столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.

Вечер. Улица. Посередине дороги стоит цистерна с надписью "Ухрюпинские
коммунальные системы", к которой приделан толстый гофрированный шланг,
второй конец которого уходит в открытый люк городской канализации. Возле
люка стоят два работяги и молча смотрят в отверстие. Затем один говорит:
- Ты, Сёма, вспомни-ка поточнее: Сидоров собирался вниз спускаться, пока
мы за пивом ходили, или нет?.. А если нет, то что за фигню мы с тобой
только что засосали?!

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac!
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

Водка подобна матрёшке: открываешь одну, а там уже вторая.

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж.
Любовница говорит:
- За окном висит провод. Спускайся по нему!
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас
должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Боже, спаси меня!
- Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное.
С отчаяния обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне!
- Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого
духа. Сейчас же избавься от него!
Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа.
Чёрт говорит:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю!
Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его
в бок.
- Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой
России", так ещё и воздух портите!

- Алло, милиция?!
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Мы как слепой олень, бегущий через горящий лес - нас ведёт судьба.

- Наташа, я влюблён в вас до безумия!
- Ну и упрямец же вы, поручик! Ведь вчера я на ваши домогательства ясно сказала: "Нет и нет!"
- Ах, так это были вы?..

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

В Красном море встречаются две акулы:
- Ну, как дела?
- Голодно, объявили запрет на купание...
- А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо.
- Да они жёсткие и резиной отдают.
- Вот дура, их же чистить надо!

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге -
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

Разговаривают двое влюблённых:
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Старинная народная мудрость: как встретишь 23 февраля, так и 8 Марта
проведёшь.

8 Марта - практически единственный день в году, когда женщина
соглашается со всем, что говорится в её адрес.

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.

Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.

Часов семнадцать в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но при этом занят страшно.

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

В чём смысл жизни?

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

Британские учёные открыли новый вид рыб - рыбу-сволочь. Не ловится - и всё!

Да не брала я ваши сосиски!

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

Продолжение - за углом

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.