Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец. - А за то, что говно - и этого не скрывает.
Сны забываются. Боль унимается. Кости срастаются. Время меняется. Судьбы ломаются. Люди меняются. Чувства теряются. Маски снимаются. Взгляды туманятся. Мысли метаются. Что-то находится. Что-то теряется. Время меняется. Переживается. И забывается. Жизнь продолжается...
ЛОБ В ЛОБ Диспетчер "скорой помощи" принял экстренный вызов: ДТП, столкновение лоб в лоб. Специализированная бригада, натягивая на бегу халаты, вскочила в карету, успев только крикнуть диспетчеру: - Звони в МЧС! Возможно без их помощи не обойдёмся! Каково же было их удивление, когда, приехав на место, они увидели на узкой дороге две невредимые машины и двух водителей, потирающих шишки на лбу. Оказывается, из-за духоты оба водителя, ехавшие навстречу друг другу, сидели за рулём, максимально высунув голову в окно. И, действительно, столкнулись лбами, да так, что получили сотрясение мозга.
Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потёрла его - появился джинн! Он говорит: - Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не заказала, все блондинки мира получат в два раза больше! Брюнетка и говорит: - Хочу 100 миллионов долларов! - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё последнее желание? - Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием - чтобы они заранее поменяли бельё. Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух: - И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?
К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ... В США недавно осудили подростка на два года условно за издевательство над животным. Он купил пачку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать из-под него по одному листу. Несчастный хамелеон 19 раз менял окраску, после чего скончался от перенапряжения.
Жена, вернувшись из женской консультации: - Сёма! У меня для тебя есть очень хорошая новость! Нас скоро будет трое! - Люся, ё* твою мать... ну не могу я с тёщей! Только-только х*й начал нормально стоять...
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
В штате Мичиган белоголовый орлан атаковал правительственный беспилотник и оторвал у него пропеллер. - Всё, как учили, товарищ майор, - доложил он после приземления. - Кому прикажете сдать запчасть?
Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке! - Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.
