Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

02.07.2013, Повторные анекдоты

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

31.03.2011, Повторные анекдоты

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрёт сутки напролёт, как
бегемот, и ни хрена не толстеет...

27.09.2011, Повторные анекдоты

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...

28.01.2012, Остальные новые анекдоты

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.

17.05.2013, Повторные анекдоты

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

06.04.2011, Повторные анекдоты

- Здравствуйте! Сержант полиции Сидоров! Гражданин, пройдёмте для
выяснения наличности!..

06.04.2011, Остальные новые анекдоты

Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки
- это уже по любому признак доброго утра...

28.12.2011, Повторные анекдоты

После того, как отключился Интернет, я с удивлением обнаружил дома жену,
детей и телевизор!

03.10.2024, Мемы

Мем: Стою на месте, жду доходов..., Леонид Хлыновский

Стою на месте, жду доходов...

19.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!

02.11.2011, Повторные анекдоты

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда
немного плачут...
Вы, наверное, уже догадались, что я стоматолог.

26.12.2012, Остальные новые анекдоты

В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...

17.10.2020, Остальные новые анекдоты

Коррупционеры - это как животные во время линьки: главное для них - украсть и слинять.

17.05.2013, Повторные анекдоты

- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь!
- Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка...
- Вот поэтому у нас и мысли глубокие!

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.
текст удалён

13.05.2011, Повторные анекдоты

В лесу раздавался оргазм дровосека...

25.03.2017, Повторные анекдоты

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...
текст удалён

02.03.2012, Повторные анекдоты

Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут?
- Я не крыса, я ёжик...

27.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Я никогда не вру. Я талантливо не договариваю. Поверь мне!..

08.08.2022, Остальные новые анекдоты

Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.

08.06.2011, Повторные анекдоты

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

08.06.2011, Остальные новые анекдоты

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

10.06.2011, Остальные новые анекдоты

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

12.06.2011, Повторные анекдоты

Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме:
"Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие
палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от
рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".

17.06.2011, Повторные анекдоты

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

20.06.2011, Повторные анекдоты

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

23.10.2017, Повторные анекдоты

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

23.06.2011, Остальные новые истории

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

03.08.2021, Копии историй

Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха:
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...

26.06.2011, Повторные анекдоты

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

03.09.2012, Остальные новые анекдоты

- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней.
- Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.

29.06.2011, Повторные анекдоты

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

09.12.2011, Повторные анекдоты

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!

02.07.2011, Повторные анекдоты

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

13.05.2024, Остальные новые анекдоты

Раб считает, что свобода - частная воля, делай что хочешь, а я говорю: свобода - это делай, что хочешь, но при этом не мешай окружающим.
© Булат Окуджава

02.04.2023, Мемы

Мем: Ошейничек немного мешает..., Леонид Хлыновский

Ошейничек немного мешает...

07.12.2020, Повторные анекдоты

Незаменимых нет - есть незаменённые.

03.06.2021, Остальные новые анекдоты

Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!

06.08.2021, Остальные новые анекдоты

- Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне бы весь мир говорил...
- Хватит и того, что о тебе говорит весь район...

26.06.2025, Копии историй

Среди петербургских извозчиков сто лет назад всегда было немало колоритных персонажей, но всё же по большей части были это мрачного вида мужички, отнюдь не блиставшие культурой речи.
Однако случались и исключения.
Около ста лет назад по весне один петербургский журналист познакомился с более чем интересным кучером...
Едва корреспондент “Петербургского листка” уселся в повозку, и лошади тронулись, как извозчик стал кричать мешавшим ему ехать прохожим на чистейшем французском: "Trends garde” (“Поберегись!”).
На вопрос ошарашенного пассажира, неужели он знает французский, кучер гордо ответил, что он не только галльскую речь разумеет, но и по-немецки говорить способен, да и “по-аглицки вполне пообщаться может - был бы собеседник понимающий”.
Совершенно заинтригованный пассажир потребовал немедля рассказать, откуда такие глубокие познания у простого кучера.
Как выяснилось, языкам извозчика № 5771, представившегося Магазинским, выучила не кто-нибудь, а Мария Мариусовна Петипа, дочь великого балетмейстера и известная в ту пору актриса.
Стоит заметить, что историю свою “водитель кобылы” рассказывал опять-таки на французском, щедро пересыпая речь немецкими и польскими словами, умащивая всё это латынью.
Как рассказал извозчик, матушка его была крестьянкой из Новгородской губернии и служила мамкой у Мариуса Петипа, кормила маленькую Марию. Сын частенько наведывался из деревни к матери в Петербург.
Когда дочка балетмейстера подросла, мамку при ней оставили, а будущий извозчик продолжал приезжать в дом Петипа, став со временем преданным товарищем Марии.
Поэтому, когда пришло время учиться и в доме появилась гувернантка, она уже обучала языкам обоих, и молодой человек получил весьма сносное образование.
Позже Марию Мариусовну отдали учиться дальше, а Магазинский сам стал штудировать учебники, устроившись в Петербурге извозчиком.
Маша стала актрисой, а её приятель по детским играм так и остался на козлах.
Правда, в свободное время он иногда занимался писательством и даже публиковался в журналах.
Свое невысокое общественное положение он с важностью объяснял идейными соображениями: "Только с кучерского места жизнь народная, коренная и видна", судьбой своей он весьма доволен, только вот поговорить на языке не с кем, поскольку "коллеги" - народ по большей части тёмный.
Растрогавшись, журналист щедро одарил уникального кучера, и тот поехал дальше, напевая себе под нос что-то легкомысленное, французское.
© Ю.Дягилева и Д.Сысоев

19.07.2011, Повторные анекдоты

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

21.07.2011, Повторные анекдоты

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

21.07.2011, Повторные анекдоты

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

21.07.2011, Повторные анекдоты

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

24.07.2011, Повторные анекдоты

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru