Поиск по автору:

- Унылый и беспощадный срач о политике на футбольном форуме... Что будет
дальше?
- Срач о футболе на политическом форуме...

На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.

Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову
сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого
находился набор шахмат из бивня мамонта".
Интересно, а мамонту вернут его бивни?

Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

- Я убью тебя!
Смотрите в кинотеатрах "Он убьёт его!".

И кто же всё-таки научил нашего дедушку кашлять?

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

Не говорите "Я люблю тебя", правильно говорить: "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моём мозгу".

Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... ладно, шучу.

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

- Алло, привет! Ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру "Вырви глазик".
- И как?
- Ничья, 2:2.

У Рабиновича было много детей, и один из них - слепой от рождения. Перед смертью он всё завещал здоровым детям. Все осуждали его, но Рабинович объяснил своё решение:
- Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

В Минске после девальвации белорусского рубля:
- Деда, деда, а как умер папа?
- В очереди за холодильником.

Одесский дворик.
- Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи...
- ???
- Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на
крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и
стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную
культуру!.."

- Гладь мне животик, раб!

Пожар!

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка Сидоров говорит мне в лифте, что я все кнопки в нём пожгла.

Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый доверчивый и безотказный ангел, хочешь сняться в кино?

Пациент:
- Доктор, я очень сильно боюсь Спанч Боба.
Психотерапевт:
- Я не слышу!

Где мой орех?!

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

В Одессе девушка просит знакомого моряка:
- Жора, вы песню спеть можете?
- Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы.
- Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно.
- Ну, ладно.
Начал:
- Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!

В школах Ухрюпинска, если на улице температура ниже минус 20 градусов,
детям официально разрешено курить в помещении школы.

К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.

Фабрика новостей.
Невинный, на первый взгляд, вопрос:
- Как пройти до филармонии?
Легко трансформируется в:
- Кто закрыл собес из экономии?
А после этого в:
- Православные против астрономии?
© Информационное агентство "Одна бабка сказала"

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты
меня понял? Забить мяч!
- Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же
круглый?!..

- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!..
- Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер,
какой ресторан?!
- Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...

В Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачёт.

Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция
"Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

- Как вы относитесь к большой разнице в возрасте между супругами?
- Отрицательно! Вот моей дочери 37 лет, и она отлично воспитана.
- А супруге сколько?
- Ровесница.

Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

Ни себе, ни людям - кот Анатолия Вассермана кастрирован.

В то время, как в Европе интернет-провайдеры достигли гигабитной
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.

Многие примирились бы с Судьбой, но Судьба тоже имеет кое-что сказать.
© Станислав Ежи Лец

Глазами художника: "Приключения Шерлока Холста и доктора Ватмана".

Чем бы влюблённые не маялись - лишь бы при тебе не е*ались...

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

12 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча
открытия чемпионата мира-2010 по футболу...

Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...

- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли
я позвонить в случае чего?
- (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...