Поиск по автору:

Живу интересно, а внукам рассказать будет нечего...

Водка подобна матрёшке: открываешь одну, а там уже вторая.

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж.
Любовница говорит:
- За окном висит провод. Спускайся по нему!
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас
должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Боже, спаси меня!
- Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное.
С отчаяния обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне!
- Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого
духа. Сейчас же избавься от него!
Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа.
Чёрт говорит:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю!
Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его
в бок.
- Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой
России", так ещё и воздух портите!

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

- Алло, милиция?!
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!

На состязаниях лучших фехтовальщиков мира на помост вышел бронзовый
призёр. Описав шпагой дугу в воздухе, он разрубил пролетавшего шмеля
пополам. Толпа одобрительно загудела.
Серебряный призёр рассёк шмеля на четыре части. Перед выходом чемпиона
толпа притихла.
Шпага просвистела в воздухе, а насекомое как летело, так и продолжало
лететь. Публика была ошеломлена. Победитель промахнулся - но по-прежнему
улыбался.
- Чему вы радуетесь? - крикнул кто-то. - Вы же промахнулись!
- Э-э, вы не очень-то наблюдательны, - ответил великий фехтовальщик. -
Да, шмель жив, но потомства у него уже не будет.

Щеночище

Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac!
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".

На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине:
- Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке?
Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и
даже поставила подпись.
- Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь?
- Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".

В Красном море встречаются две акулы:
- Ну, как дела?
- Голодно, объявили запрет на купание...
- А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо.
- Да они жёсткие и резиной отдают.
- Вот дура, их же чистить надо!

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.

Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге -
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

Разговаривают двое влюблённых:
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Старинная народная мудрость: как встретишь 23 февраля, так и 8 Марта
проведёшь.

8 Марта - практически единственный день в году, когда женщина
соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Мы как слепой олень, бегущий через горящий лес - нас ведёт судьба.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

В чём заключается секрет популярности Путина?
В том, что он совмещает в себе двух любимых героев анекдотов - Штирлица и Вовочку.

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

В XVII веке не было фразы "прожиг завершён неудачей".

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года.
- Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали?
- Брали.
- Из "Авроры" стреляли?
- Стреляли.
- Ё-моё, стыдно-то как...

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

Да не брала я ваши сосиски!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрасами. В наборе:
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

- Как ты сумел затащить эту недотрогу в постель?
- Мы смотрели на звёзды, я ей читал стихи - и она растаяла... ну и,
конечно, водяра...

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

У нас в офисе ящик "Для жалоб и предложений" висит возле двери туалета.
К чему бы это?