Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает: - Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?! - Это месть за то, что евреи распяли Христа! - Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет! - Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили...
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение затянулось. - Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название какой-нибудь детской песенки.
Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?". В моём случае так и хочется ответить: - Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.
Генеральный директор "Зенита" Александр Медведев после победы над московским "Спартаком" заявил: - Матео Кассьерра - наш новый скорострельщик. Разумеется, после Артёма Дзюбы...
Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра: - Поставь на аватарку мою фотку... Через десять минут позвонила, и мы помирились.
На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции. - Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.
Сюжет художественного фильма "Эффект доллара". Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.
Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел там паука. - Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант. - А два-то за что? - спросил рядовой. - Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что содержишь животное, не имея на то разрешения.
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".
Ночь. На улице старушка ловит такси: - Вези, сынок, меня на кладбище. Таксист отвечает: - Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу! Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел... Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит... Таксист притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ли? - Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..
