Поиск по автору:

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто
я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

Я представитель того вымирающего вида людей, который никогда не просит поставить лайк под фотографией.

- Подожди, Кеша, хозяин бейсболку снимет!..

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

- Сёма, сынок, запомни: "Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего!".

Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...

То ли Толя - кореш Коли,
То ли кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
То и Толя - кореш Коли.

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

Русский с братом - китайцы навек.

Сюжет художественного фильма "Эффект доллара".
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

Еврейскому коту каждый день - суббота.

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Window'ском калькуляторе.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Мурьета высматривает Ромео

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Жду хозяина

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.

Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...

- Иногда так хочется сделать что-нибудь хорошее... И чтоб всем было
плохо...

Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!

- Что это такое?
- Это дракон на скутере!
- Вы с ума сошли! Этого не может быть.
- То есть, дельфин на лыжах может быть, а это нет?!..

Ходи с бубей!

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!..
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать...

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Укачало...

Через несколько дней после того, как супруги купили щенка, муж приболел
и остался дома. Днём ему позвонила жена и спросила, как он себя
чувствует.
- Я-то в порядке, но кое-кто написал в гостиной.
- Кто? - спросила жена.

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Мужчина особенно хорош в постели, когда изменяет своей жене.

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

Полезные советы: если ваш домашний питомец сильно линяет и вам это
страшно не нравится - попробуйте обмотать его скотчем!

Таблички "Не поить!" не было