Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ВАСЬКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ, ПОСВЯЩАЕТСЯ ВАСЬКЕ... НИ ХРЕНА СЕБЕ, БЛИН, ЗАМЕНИЛИ КАТАЛИЗАТОР! Эта удивительная история произошла в середине далеких 70-х... Попробую восстановить ее такой, какой она мне запомнилась по газетной заметке того времени. В небольшом городке средней полосы РСФСР успешно работал немаленький химический завод-градообразующее предприятие, который в числе прочей необходимой стране продукции выпускал и азотную кислоту, важнейшим этапом призводства которой является стадия конверсии аммиака в окись азота. Дальше будет интереснее. Этот процесс проводят в контактных аппаратах с использованием сетчатых платиновых катализаторов, представляющих собой окантованные квадраты со стороной примерно 50см из плотно переплетенной платиновой проволоки диаметром менее 0,1мм. Согласно технологическому регламенту эти сетки необходимо периодически менять, чтобы поддерживать высокий выход окиси азота. И вот в одно прекрасное летнее утро бригада аппаратчиков быстренько вскрыла аппарат, демонтировала старые квадраты катализатора, сложив их стопочкой у дороги, установила новые и удалилась. Но когда ближе к вечеру к аппарату подъехали на машине, чтобы забрать отработанный катализатор, его там УЖЕ НЕ БЫЛО. Руководство завода сильно заволновалось-на горизонте замаячило уголовное расследование. К розыску подключили милицию и КГБ. После двух дней напряженных поисков платина была обнаружена... в сарае у заслуженного ветерана труда завода, где он мастерил из нее клетки для кроликов. - Отец, как же ты ее с завода умыкнул? - поинтересовались у кроликовода компетентные органы. - Дык зять Василий, он слесарем на заводе работает, увидел, что сетка железная у дороги валяется, подумал-все равно в металлолом свезут, и на тележке в три приема через дыру в заборе вывез-авось в хозяйстве пригодится. С той поры на этом заводе в анкете кандидата на должность (работу) перед стандартным 1-ым пунктом: 1. Фамилия, имя, отчество появился нулевой пункт: 0. Занимаетесь ли Вы или Ваши родственники разведением кроликов? Леонид Хлыновский
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ Записал со слов приятеля. В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской многотиражки некоторое время спустя. Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность: устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.
Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста. Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством "внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист - довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции". Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной рещимостью во взоре удалилась. Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ! Леонид Хлыновский
Случайно подслушал диалог сослуживцев. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Иду на День рождения внука! - И сколько же ему стукнуло? - Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять! - ????? - А он восьмимесячным родился...
РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой, отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей настольной и пляжной игры был большим любителем. Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы". Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей руки директор оставался "без одной". Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины" или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг сам положил карты со словами: -Своя игра! - Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"! Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через 10 жена директора произносит замечательную фразу: - А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не угадать! Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно досчитал до ста, улыбнулся и произнес: - Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень хорошее... Леонид Хлыновский
Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится зажимать свои носы.
Из протокола участкового: - Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови, промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо работать, цены бы не было. Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда: - А кто из хирургов операцию мне будет делать? - Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР Геннадия Швеца. - Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал уклончивый ответ.
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там упаковка из под рыбы - завоняет! Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь? Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло гостью в шоковое состояние. - Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим. Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес сюда запишИте. Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова пригласим уже к самому нотариусу. Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается. Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот адрес, который я записал вашей помощнице. Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница. - Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес! Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос: -Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге. Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно обнаружить нужный мне адрес. Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая, прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы перечеркивайте обратную сторону листа. Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х... Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали). Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как умел... Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том, что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей. Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки, растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках" перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами. Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту картину. Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся время на сборах вел себя вполне прилично. Леонид Хлыновский
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ. ... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил Михайлович! В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе, где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не хватает. А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого "чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по этажам и с привязкой по времени. А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы, Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их на планете осталось не так уж и много. А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет! С уважением Леонид Хлыновский
КЛУМБА Перед 12-ти этажным зданием заводоуправления проектировщики предусмотрели место под огромную клумбу. Чтобы приласкать взгляды заводчан в процессе суровых будней выполнения пятилетки за 4 года. И вот в один прекрасный майский день мы с коллегами, работающие на 6-ом этаже нашенского небоскреба, стали свидетелями незабываемого зрелища - ребята из хозотдела загнали на территорию завода грузовик из "Горзеленстроя", и озеленители под руководством своего начальника принялись выкладывать на этой самой клумбе некий цветочный рисунок, вид которого привел нас в оччень веселое состояние, из которого долго не могли выйти ни мы, ни коллеги с других этажей. Наконец, мы позвали Сидора Петровича М., начальника доблестных горзеленстроевцев: - Петрович, ты бы хоть полюбовался делом рук подчиненных! Петрович поднялся на лифте на 12 этаж и разъяренный, аки Чапаев после измены Анки с пленным белогвардейцем, вылетел к своим бойцам: - Етит твою, вы ведь контур ЖОПЫ выложили!!! - А что надо было?! - СЕРДЦЕ! Эх, бля@ь, что ни сделаете, а все жопа получается! Та-ак, быстренько сейчас концентрические квадраты выкладываем, как возле милиции... Ну их на ХРЕН ЭТИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ!! Леонид Хлыновский
Навеяно вчерашней историей про диссертацию. В начале 80-х в начале июня стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе "лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум (это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с нами экзамен или нет?
Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный докУмент, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было! -Катя-а, иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!
Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК. ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ (А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.
Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят, рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский