Поиск по автору:

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

Деньги для убогих умов - цель, для великих умов - средство.

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Любопытный факт!
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" в УК есть, а
за сам государственный переворот никакого наказания не предусмотрено.

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

В одесском трамвае:
- Я извиняюсь, вы выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы таки спрашивали?
- Да!!!
- И что вам ответили?

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Женщины - это слабые, беззащитные существа, от которых невозможно
спастись.

Золотое правило российских рэкетиров:
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".

Госдума приняла закон о трёх цветах террористической угрозы. И объявила,
что прежний триколор больше недействителен.

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Сантехник Сидоров страшно посмотрел на выпавший из его кармана разводной
ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам.

- Абрам, вы знаете, я нашёл абсолютно новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали на прошлой неделе!

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Одесса. Покупатель на Староконном рынке:
- Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы.
Продавец:
- Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Совет от старого одесского еврея:
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.

Директор фирмы обращается к сотрудникам:
- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в
семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.

Я пришла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

Рабиновича заталкивают в КПЗ:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, то к вам никто ходить не будет...

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Вчера вечером при мне с задней площадки нижегородской маршрутки передали карту Visa "на билет" и вернули с билетом. Теперь я видел всё.

Кто водку в одиночку пьёт, тот коллектив не признаёт.

Женщины изменяют только в двух случаях: по необходимости или просто так.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются
банки...

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

Мужик приходит в клинику и заявляет врачу:
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!

Звонок на молодёжное радио:
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...