Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами «Русского радио» из сообщений местного информационного агентства «Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них. Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было веселее. Желаем приятного прочтения!
1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ» «А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье». Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов, Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены наповал.
2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ» «Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича». Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже песню сочинили: «Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть, И струи на ногах не вытирай, Все вражьи силы скоро передохнут, И мы тебя отмоем, так и знай! »
3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки» «Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».
Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай приводим примеры склонения этого слова: И.п. кто, что? - экологий Р.п. кого, чего? - экология Д.п. кому, чему? – экологию В.п. кого, что? - экология Т.п. кем, чем? - экологием П.п. о ком, о чем – об экологии
4. 27 февраля. «А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу: ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает корреспондент Kz-today».
Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент Казахстан-тудэй не передает.
5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям, ибо оно все – сплошное удовольствие. «В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения предупреждает население города об опасности, которая предостерегает прохожих с началом весенней капели».
Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки, в стихах!
Опять нависла глыба ледяная Над головой как злой коварный рок И ходишь ты, жилец, совсем не зная, Что с неба льда повалится кусок.
И дверь запрет, и окна протаранит И безутешен будет твой конец, И в этот миг тебе вдруг ясно станет, Что ты, жилец, на свете не жилец!
6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»
Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который замерз ночью на крыльце дома». Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело от бетонной плиты».
7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но, по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент – рассмешить людей. «Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново учить приучать дышать общепринятым способом.
8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок новости:
«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды: - Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!
Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю? получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне резинку подарил! Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но слышал высказывание девочки? :)
сайт эппл.ру описание плейера айпод шаффл длинный завлекательный текст с картинками, на самой первой картинке изображен собственно айпод рядом с пачкой ненашенского буббл гум, с каментом: "айпод шаффл меньше пачки жевательной резинки, но доставляет намного больше удовольствия". и сносочка (2) смотрю сносочку и читаю: "не ешьте iPod shuffle.." специально посмотрела, на эппл.ком тот же текст на английском, а вот сноски такой нет ну вот и дожили - это наши люди ее придумали :) пламенный привет Задорнову :) спасибо моему брату AZ, который ссылку подогнал
Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер. Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей Казанцев (К). К: - Аллеее Д: -.... К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -.... К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут? Д: -..... К: - как вас зовут? Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - Я что, все по 2 раза повторять буду? Д: -.... К: - Я что, все по 2 ра....
Дорогие друзья! Те, кто так яростно ругает Алика. Совершенно не могу вас понять. Этот сайт создан для того, что бы туда писали всякие истории, все, кто захочет... и читали тоже те, кто захочет. Алик и пишет себе. Если вам не нравиться так сильно - гляньте внизу на подпись и не читайте! Если никто не будет ничего туда писать - и сайта не будет, а он прикольный очень. :)Мне и Алик нравится тоже. Хороший слог, хороший стиль. Есть и завязка, и сюжет, и кульминация, и резюме. Что вы так плюетесь? У вас же нарушится кислотно - щелочной баланс :) Чем ругаться - лучше сами историйку накропайте. Удивительно, такая простая вещь - а столько споров и ругани...
... Подозреваемому были предьявлены неопровержимые улики, в результате чего у него пошла носом кровь, выпали 2 зуба, сломались 3 ребра...(из протокола)
Абсолютно реальная история В одном городе жил был большой, главный дядя. Дядя заведовал безопасностью населения. Вот однажды порекомендовал он всем кто на свежем воздухе работает противогазы приобрести и по надобности использовать.(Подчеркиваю: РЕКОМЕНДОВАЛ) А менее важные дяди, которые в районах города за безопасность населения отвечали видат не поняли чего.. Они потребовали, что бы каждый торговец, каждого рынка, на работе был исключительно с противогазом. Представляете картинка. Приходишь с утра на рынок продуктами затарится, а там все в ПРОТИВОГАЗАХ...
В одной семье жила слепая девочка, ей все время казалось, что ей за солом не докладывают, вкусненького не дают. В конце концов она родителей достала и они решили сварить ей таз пельменей. Все сели ужинать, перед девочкой поставили таз пельменей. Родители едят и на девочку посматривают. Она съела весь таз, откинулась на спинку стула и говорит: - Да-а-а, представляю, сколько вы себе нахреначили.
Вино - допить, жизнь - прожить, любовь - прожечь - и с плеч. За жизнь на полную катушку!!! Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтоб мы тоже были такие!!! С наступающим вас... опьянением!!!
Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала. - Бензин кончился ,-подумал Штирлиц.
Собрал как-то лев общее собрание и объявил: - В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы: все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный. Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал, заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился, слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».
Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники посмотрел!".
Сижу давече в парикмахерском салоне, жду пока мой мастер освободится и болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли ухо:))))))))) Элемента.
Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
Есть у меня подруга, которая категорически не признает традиционную медицину. Обращается к врачам только в случае предсмертного состояния. А его, слава богу, пока не было. Несколько лет назад у нее сильно заболел зуб. В качестве народного средства для его лечения, а в основном для обезболивания, было выбрано полоскание коньяком. Вроде боль на какое-то время отступала. В этот период у нее возникла необходимость куда-то поехать. Ее младшему сыну тогда было лет 6-7 и оставить его одного дома она не решилась. Взяла с собой. В профилактических целях она налила в пластиковую бутылочку немного коньячка на случай, если боль прихватит в дороге. Дело было летом. Было жарко. Они сели в маршрутку и поехали к метро. По дороге у нее прихватило зуб и она достала бутылочку с коньячком. Глотнула и стала полоскать больной зубик. Сынуля, увидев, что мамочка глотнула из бутылочки, сказал, что он тоже хочет попить водички. Потянулся к бутылочке и, поняв, что мама не дает ребеночку попить, высказался на всю маршрутку: “А, я понял, у тебя там коньяк.” Вся маршрутка была шокирована. Дама она весьма приличная. Сынуля опозорил.
Запретил лев на траве какать. А заяц нестерпел накакал и прикрыл шляпкой. Приходит лев и говорит: - Что у тебя под шляпкой? Заяц говорит: - Бабочка. Лев говорит: - А ну ка покожи. Заяц поднимает шляпку и говорит: Ой бабочка улетела, а столько накакала.
Сидит маленькая девочка в инвалидной коляске перед телевизором, рядом папа смотрит футбол. Девочка: - Папа, включи мультики! - Сама включи! - Ну папа, ты же знаешь, что у меня нет ножек! - Нет ножек- нет мультиков!!!!!
Женщины мира! Вы же знаете этих мужчин! Своевременно стирайте свои платья, поддерживайте приемлимый уровень соотношения основных мировых валют и мировых цен на нефть, терпеливо убеждайте их в том, что в горах и под землей от них никто не прячется.
И тогда интересно, какой повод они придумают, чтобы снова повоевать!
Сидят два бегемота и вяжут шапочки, проплывают два крокодила и спрашивают: Вы нам не подскажите в какой стороне находится залив с права или с лева? Один из бигемотов: На право. Крокодилы уплывают. Второй бигемот говорит: Ты зачем ему наврал, залив то на лево! Тот: а зачем ты мне вчера шапочку распустил!
Маленький мальчик взял червяка за хвостик (или за голову), в общем - за кончик, и давай раскручивать. Долго крутил, минут 5. Затем наклонился к червяку и так сочувственно спрашивает: "Ну что, тошнит?.."
Произошло вот только что. Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..." Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно отстраняю, на что муж тут же среагировал: "Соединение с киськой было прервано киськой." :)))))))))))))))
Два яйца кошачьих,Три хуя собачих В ступе мелко истолочь, Через 33 пизды переволочь. На огне кипятить, "еб твою мать "говорить, Снять пенку,ебнуться жопой об стенку, Натереть ежовую кожу, Протереть свою поганую рожу.
Была у нас в общаге трехлитровая банка соленых огурцов. В общежитии в то время особых праздников не было, так что мы, попробовав по одному овощу, ее благополучно сквасили. Во время очередной уборки, когда я самозабвенно мыла раковину, ко мне подошла моя подруга Лена. - Юль, а огурцы в унитазе растворяются? - Нет, - беспечно ответила я. - И не вздумай их туда спускать. - А я уже... - Уйди отсюда совсем! Я сама разберусь! Лена куда-то ушла. Через некоторое время вернулась: - А вот я их туда вантусом уталкивала-уталкивала, а они застряли... Я ее чуть не убила. Но вместо этого мне пришлось натягивать перчатки и лезть в самое сердце унитаза, где плотно были умяты на редкость крупные жертвы несильного маринования. Когда я, морщась от отвращения, вышла с пакетиком из туалета, Лена, невинно хлопая глазами, спросила: - Юля, а ты всегда в сортир с пакетиком ходишь? От летящего пакета она каким-то чудом увернулась.
Просыпается поздним утром мужик в квартире у своего друга. Весь избитый и со страшного бодуна. Смотрит в зеркало и говорит: " Слушай, Вань, это ты мне так накатил"? А друг ему и отвечает: " Ты, солочь, когда ко мне в квартиру посреди ночи завалился и пинком вышиб дверь, я терпел. Когда ты в грязных ботинках пришел на кухню, нассал в вазу с яблоками и сказал, что ты любишь моченые, я тоже терпел. Когда ты схватил веник, засунул его в жопу жене и сказал, что эта райская птица принесет нам счастье в новом году, я снова стерпел. Но когда ты насрал прямо посреди комнаты н а ковре, натыкал в дерьмо спичек и сказал, что теперь этот ежик будет жить с нами... я не сдержался!
Вложи холодные ладошки В огонь от теплых моих рук. Погрею их тебе немножко Пускай не чувствуют зиму. В объятиях моих крепких Найдешь ты единение душ И тел, сокрытое навеки В очередях морозных стуж.
Торжественный День! У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь врачей была как никак кстати!
Два кофе с любовью... Случайная встреча... Твой взгляд понят мною, Но был незамечен. Глаза говорили, но губы молчали - Ты помнишь?... – Да, помню... Когда-то мечтали...
На заводе по производству презервативов - кризис. Посидели- подумали, решили каждому презервативу дать имя машины. Двое голубых выбирабт в аптеке презерватив. - Какой возьмем? - Давай "ФЕРРАРИ". - Нет, слишком быстро. - Ну может быть "Мерседес"? - Нет, слишком солидно. Аптекарша советует: - Мужики, возьмите "Джип", всеравно по говну ездите.
Вечер. Сижу дома с двумя отпрысками -одному 17 лет, другому 10. Младший в силу возраста еще не стесняется проявлять нежные чувства по отношению ко мне. И вот после очередных объятий и поцелуев "маленькому" приходит в голову мысль и он ее озвучивает:"Как нам всем сейчас хорошо. И что бы я делал, если бы вас (мамы и папы) не стало? И после паузы с особой интонацией-"бомжом бы стал!!" Мы со старшим переглянулись и засмеялись.
Встречаются два друга. Первый: - Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит... - С каким оратором? - Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез! - В смысле?.. - ГОЛЫЙ БЫЛ!
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья (нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия... "Грезы", "Шелковая сказка", "Нежная ночь"... ... "ЛОЛИТА". вау !
В нашей школе есть лошок зовут Женя Пятачок если хочешь ты кого можешь поиметь его он всегда даст поебаться и з а яйца подержаться и однжды пятачка приглядела Маша Началась с тех пор у него параша начали гулять они пролетали быстро дни они в подъезде целовались и в песочнице лобзались вскоре Маша обнаглела и ебаться захотела женечка штаны снимает и смех Марию пробирает и все громче смех звучит И Мария говорит: "ты не выебешь меня, мелкий перец у тебя Волосенки распусти и женилку отрасти". Настроение в упадке бьется Женечка в припадке отросла уже щетина водку глушит как скотина не встает уже херок спился бедный пятачок ну а Маша все гуляет Ноги всюду раздвигает догулялась, что в саду разовали ей пиу вот такая вот морковь - безответная любовь
История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный, мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу. Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное тигры и слоны легче дрессируются!
Очень коротко: 1. Мама ругая очередную соседку выдает: - Вот ведь еврейка мохната! - Почему мохнатая? Ж:-0 - А какая? - Может "махровая"?
2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру, решили отдать соседским кошкам. - Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы. - Ж:-0!!!!!!!!