Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мария
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала сослуживица. Просит свою дочку вынести ведро, на что девушка изрекает: Мам, вон чего в мире творится, Америку бомбят, А ТЫ СО СВОИМ ВЕДРОМ!!!!
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: — Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? — Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Случилась пару лет назад и состоит из двух эпизодов. Первый. Решили мы узким кругом типа рааслабиться. Набралось человека 4 попарно. Итак, мой молодой человек после окончания догона отправлен за следующей порцией. А что делаю я? Правильно зажигаю со вторым - оставшимся еще в употреблении - человеком. Зовут его Рома. Так вот, под воздействием чувств нас заваливает нас диван. Я, естественно, снизу, а в ногу что-то ужасно впивается... Я задаю Роме вопрос:"Рома, это пряжка?" И тут Рома начал ржать. Второй. Уже вернулся отпраленный за пивом. С порога он вопрошает: "А что вы тут делали?" Во фразу "мы тр**ались" он не поверил...
Есть у нас на работе один совершенно уникальный кадр. По роду работы, он очень много разговаривает по телефону, и такое выдает!!! Мы часто думаем, откуда у Влада берутся все новые и новые перлы, над ними же думать надо, а он так просто их выплевывает, словно сам себе "нарочно не придумаешь". Вот некоторые:
*Александр, не молчите! Рожайте быстрей!
*Здравствуйте, Мария! Я хочу вас сегодня осчастливить!!!
*Значит так, как только он проснется, я начну его пытать.
*Если будут проблемы, мы к вам обязательно обратимся, всего хорошего, до свидания!! (кладет трубку) Надоели вы мне!
*Вадим... Валерий.... Вас.. Эээээ.... Ввввв.... Петро..... ой, уже забыл имя.
*Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?
*Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?
*Поклянитесь мамой и папой, что вы позвоните мне сегодня! Нет, вы поклянитесь! Чем клянетесь?
*Пусть управление железных дорог даст ответ на поставленный МНЕ вопрос
*Как ваше отчество?....(вероятно, ответ был: "Без отчества")... - У вас что, папы нет?
*Надо продвигать это дело, а то мы только "бля-бля-бля", а результатов - нуль!
*Нет наждачной бумаги?! Ты что детский сад развел? Я пожалуюсь начальнику.
*Я держу ситуацию под контролем - я с ними ругаюсь каждый день.
Можно продолжать до бесконечности - у нас уже целый сборник подобных высказываний :-)
Жена спрашивает у мужа: - Что такое "ситуация"? - Ну как тебе объяснить, вот например, ты приходишь домой, я в постели с женщиной - вот это называется ситуацией. - А если я в постели с другим мужчиной? Муж (возмущенно): - Э-э-э, ты "ситуацию" с "б...дством" не путай!!!! Рассказала Юля З.
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику - Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря - вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала - прибью падлу. Ну и наверх - междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы - блондинки, блондинки...
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и рассказывает. - целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями) ... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не прибили "и дюбеля..." ну мы в отделе веселились :-)
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и рассказывает. - целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями) ... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не прибили "и дюбеля..." ну мы в отделе веселились :-)
Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и борется за жисть. Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я. Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность. Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид?? Я пучу глаза: так ноги нет! Врач: а как вы докажете, что нет ноги??? Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же просто нет, отрезали ее, чик-чик... Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в которых написано, что ноги нет! Я: так пришлите врача, пусть посмотрит! Врач: А вы врача подкупите! Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае? Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД. ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ! На это я уже ничего не смогла ответить:)))))
История следующая: понадобилось мне дозвониться мужу на сотовый телефон с работы... Тут необходимо пояснить что я работаю в гос. организации, телефоны старые-дисковые, к тому же они, как говорят, прослушиваются... Звоню через восьмерку первый раз - занято, второй - сброс, на середине третьего набора номера в трубке мужской голос: "Кхе-кхе, попробуйте дозвониться через оператора...!!!!" АУТ! То, что прослушивают - мы догадывались, но чтобы еще и советы давали.....
Отец едет в Ленинград в командировку и говорит своим сыновьям скажите мне, что вам привезти только в стихотворной форме. Старший сын приходит и говорит:-Папа едет в Ленинград привезет мне шоколад. - Молодец сынок привезу тебе шоколад. Подходит младший говорит-Папа едет в Ленинград привезет мопед. - Не не складно говорит оец, иди и еще подумай. Мальчик приходит через 5 минут и говорит: Папа едет в Ленинград, мамин пидор будет рад, мамин пидор наш сосед папа купит мне мопед...
Эту историю наблюдала сама, ни капли не придумываю! Итак..... Дело было давно, лет 15 назад, в городе Санкт-Петербурге (тогда еще Ленинград был). Утро, еду в школу на троллейбусе, народу не очень много. Напротив меня сидит молодой парень, причем из далека чувствуется, что поддатый, но ведет себя тихо-мирно и никому не мешает. На одной из остановок в троллейбус входит старушка с тележкой, такая милая бабуля из русской деревни. Достает из кармана замусоленный до безобразия талончик для оплаты проезда и, оглядев беспомощным взором салон троллейбуса, обращается с вопросом именно к этому парню: "Шынок, я тута в первый раз едути, чаво мне с бумажкой ентой сделать-то надо, ась?" Парень еле-еле сфокусировал на бабуле мутный взгляд и говорит: "Вот вишь, бабуля, на стенке компостер висит? Подходишь, вставляешь талончик, громко называешь свою фамилию и название остановки и пробиваешь талон!" Народ замер..... А бабуля подошла к компостеру и..... дальше без слез вспоминать не могу! Вставила талон, прижавшись губами к компостеру, гаркнула: "Санькова. Проспект Ветеранов!" и каааааак долбанет кулаком!!! До школы я шла согнувшись пополам от хохота и, рассказав эту историю перед уроком истории, чуть не сорвала урок. Мария
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю. Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает: - Что это такое? Я ей отвечаю: - Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай. Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным видом ему заявляет: - У нас с мамой секрет. Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как, обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее шепот: - Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!! Папа: - Что??? Дочка начинает раздражаться такой непонятливости: - Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие! Сюрприза не получилось... Bagama-mama
Одна услышанная история, дополненная анекдотом, рассказанная бардом Калугиным на концерте (рассказано слушателем оного концерта): Однажды один честный православный (как бы не сам Калугин? :) озаботился вопросом, попадет ли его друг, не менее честный буддист, в рай? Духовный отец ему ничего вразумительного не сообщил, и в поисках ответа добрел вопрощающий аж до епископа, об имени которого история умалчивает. Епископу было _95 лет_. На вопрос о друге-буддисте он ответил таким анекдотом: "Помер атеист, и попадает к богу. Эх ты, говорит ему Бог, что ж ты в меня, глупый человек, не верил никак! Ну, пойдем, посмотришь, что и как тут у меня. Идут по небесным покоям, там разные двери. Бог открывает одну - там сияние, лотосы благоухают, пение "Омммммм" раздается. "Это - говорит Бог, - у меня рай для буддистов". За другой дверью сидят в саду все смуглые брюнеты, обнаженные девицы танцуют.. "Это, - говорит, - рай для мусульман".. Из-за третьей двери тянет благовониями, ладаном.. "А здесь что?" "Тсс" - говорит Бог, осторожненько приоткрывает дверь, дает заглянуть в щелку. Ну, тоже сияние, тоже пение торжественное.. "Ну что же здесь?" "Тихо! - говорит Бог, прикрывая осторожно дверь, - это рай православных, они думают, что они тут одни!"
Работаем мы в большй бухгалтерии на очень крупном предприятии. Периодически происходят смешные истории, как например вот эта. Сидим мы 10 человек в одной комнате. Тетеньки все серьезные, с одним-двумя высшими образованиями, свободным английским языком и прочими делами, все шибко интеллигентные, матом никто не ругается. Сидим мы как-то работаем, в комнате стоит производственный гул: кто-то разговаривает по телефону, кто-то обсуждает между собой счета и проводки, к кому-то пришел посетитель, - в общем, рабочая обстановка. Вдруг главный бухгалтер громко и отчетливо говорит своему заместителю: "Пи*да ты!" В комнате мгновенно повисла нехорошая тишина. Через несколько минут все-таки разобрались, в чем было дело. Оказывается, зам. гдавного бухгалтера, которая сидит к нам спиной, негромко спросила: "Каким числом выписывать счет?" На что главный бухгалтер, которая сидит к нам лицом, ответила чуть громче: "Без даты." Но эффект был потрясающий.
Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет, прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса, вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на машинах ездить.
Поздней ночью - магазин еще открыт, Я зашла купить любимому подарок. Надо мной вывеска висит, А на ней полдюжины помарок! Отчего такой безграмотный народ? Отчего они грамматику не учат? Я куплю любимому блокнот И словарь, пусть что-нибудь поучит! Я хотела подарить ему часы, золотую цепь и модный галстук, Но ведь красота в неграмотной душе, не нужна тебе, мой милый мальчик???
Он и она - создания от Бога Он и она - не знают скуки дня Он и она - таких на свете много Он и она - жить как враги иль жить любя? Он и она - тяжелый случай Он и она - никто их не поймет Он и она - зачем же спорить много: жива иль умерла любовь Он и она - герои всех романов Он и она - не знают скуки дня Он и она - измены и прощенья Он и она - все вечная игра ...
Она - Мадонна - воплощение свободы, надежды, счастья, вечной красоты, А он - боец - упрямый по природе, но в нем есть красота мужской души.
Он жил в глубоком страшном подземелье, И это место обходил народ, Все говорили: "Там, наверно, черти", И в подземелье завалили ход.
Он звал на помощь, клялся и молился. Его не слышали, ему не помогли, А он пред Господом уж 30 лет божился, Что только он не прокят за грехи.
"Все люди - грешники, поверь мне, Боже! Я ведь не лгу, зачем мне лгать? И лишь меня все обошли пороки, Я здесь! Не хочешь ли меня забрать?"
И Бог молчал, как будто б и не слышал, Но пленник все молился и кричал, И Бог сказал: "Тебя, мой друг, я слышал, Но только ложь все то, что ты сказал.
Ты узник, ты лишен покоя, Не знаешь ты, что значит жить Не грешен ты?? Мой друг, Господь с тобою, Ты в этом подземелье за грехи.
Ты потому здесь, потому что страшно, В глаза свободе, правде посмотреть, Ну, что, мой друг, ты выглядешь отважно. Так не пора ль тебе на Землю поглядеть?"
И тут из мрачной жизни подземелья, Попал наш пленник в нашу жизнь, И я теперь скажу без сожаленья: "Он где-то рядом, просто оглянись!".
Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной. Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на "как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и могуч руский язык! :)
Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки, а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками. Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность, в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной растеренности на лице и без молока. Мама: Что, молока не было? я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....
Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок.. и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле уже привыкать стоит!
Добрый день. Хочется описать исключительной свежести историю - происходит непосредственно сейчас. Время - половина двенадцатого ночи. Мой муж, технический директор крупного издательства, сидит у себя на работе. Общаемся по аське. Письмо первое ( из Франции, транслитом): «Уважаемый Александр, получили присланные Вами шрифты, но не можем ими воспользоваться, потому что там только две-три русские буквы, остальное латиницей». Разгневанный супруг требует, чтобы я по-английски написала их шрифтовику (он русского не знает совсем), что такого быть не может, потому что уже 15 лет как нет, а просто руки нужно менее кривые иметь. Ответ: «Спасибо за то, что взяли на себя труд написать мне так поздно, но сейчас я как раз таки пытаюсь наладить ваши шрифты. Работал с японскими и арабскими - все нормально было, а с вашими полный абзац». Супруг: «Спроси его, какая стоит операционка». Спросила. Сижу и жду, что дальше будет. Время - двенадцать. Интересно, там еще кто-нибудь есть? Я вот еще немного знаю немецкий, на всякий случай. Вдруг сисадмин подключится...
История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиждаком шпоры. Он: Девушка, кофточку поднимите. Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета... Юноша в истерике... (Хочется верить, что девушка была красивая.)
Один сын говорит : - Мама!!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри не наверх не вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил. - Мама что это такое волосатое? - Это темный лес! Патом посмотрел на верх и спросил. - Мама что это такое круглое?? - Это 2 дыни. На следующий день говорит - Папа!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил?? - Папа что это такое волосатое и длинное?? - Это серый волк!! На следующий день говорит - Мама, папа я могу с вами спать?? - Да!! но не смотри на нас. И ночую он спрасил. - Мама, папа а что серый волк делает?? - Серый волк ест дыни а патом идет в темный лес!
Про то, как весело я встречала новый год... Новый год мы отмечали вчетвером: мама, папа, я и Андрей. По-правде сказать все началось очень даже и неплохо: родители пришли к нам часов в 11, я к этому времени уже все подготовила, сама между прочим, Андрей даже помощь не предложил что-то порезать, там, почистить. Бой курантов встретили шампанским и поздравлениями, поели, значит, и решили выйти на улицу (вообще-то это была бредовая идея поддавшего папы) запустить какие-то военные огни наземного сигнала (у папы с армии еще остались). Мама изначально была против - и не зря, опасное это дело, вон сколько после нового года по всему миру насчастных случаев из-за этой пиротехники! Помнишь, у нас тут под окнами нашего дома стояли две железки для выбивания ковров? Так вот папа и Андрей решили привязать эту ракету к одной из эти желзок,(ну вообще-то не сами решили, а так в инструкции по технике безопасности запуска было написано). Стояли, значит, привязызали минут 10, так, что мы с мамой аж зубами стучать начали, а тут еще и Граф прыгает(дог, шерси нифига нет, зябко ему тоже стало). Ну, думаю, привязать его надо на поводок, только успела подумать, кольцо выдернули, благо мы с мамой в 3 метрах стояли. Ракета зашипела, задымилась, но почему-то не с той стороны - с низу. Граф, наверно думая, что так она изначально и было задумано, не теряя ни минуты, несется к ней и сует нос в ракету, интересно ему. Ты видела когда-нибудь как взлетает космическая ракета на станции Байканур?? У нее с низу какой-то мощный огонь идет, так же и с этой ракеты, и даже точно также с низу будто она щас взлететь собирается. У меня дар речи пропал, все вроде отошли, в безопасности, а собака рыло в беснующуюся ракету сует. Я как заору Граф- Граф-Граф-Граф, все больше меня испугались. Граф в том числе. В следующую секунду, когда из рекеты стали вылетать красные огоныки и рекошетом прыгать по земле, Граф удирал что было сил, но не от ракеты, а подальше от Андрея, который в него плоскогобцами запустил. Я думала, что отходить не буду, трусихой не хотелось казаться, но увидев, что наша ракета свирепела с каждой секундой, я дала деру. Со всех сторон меня обгоняли срекошетившие красные "снаряды", ну, думаю, щас и меня такой же настигнет и насквозь прожет! Там даже лужа была, замерзшая правда, метра 2,5 диаметром, так я не помню, как через нее перелетела, повернулась, а ракета все сума сходит. Когда злощастная потухла, у меня истерика началась, глотка болит, голос сорвала, папаша еще пьяный, не осознав даже в чем был весь "прикол", завалился на замерзшей дороге. Поднял его Андрей, мама горовит, все мол хватит херней заниматься, снарядила папу под мышку и пошли они к себе домой. Так ничего и н понявший Граф потрусил за ними. Ну мы, разумеется, их проводили, я даже виду не подала, что меня внутри все кипит и мы тоже пошли домой. Продолжения празднования не было - я легла спать в зале на диванчике, Андрей поплелся в спальню...
Два студента в общежитии сдвинули кровати, чтобы в комнате больше места было. Один решил подрочить! Дрочит, дрочит, а никак кончить не может! Вдруг второй говорит: - Ва-ась? - А? - Ты хочешь кончить? Тогда дрочи свой!
Недавно поведали родители о моем славном детстве. Мне было около трех лет. Заболела, сильно кашляю. Мама интересуется: - Как здоровье? Болит что-нибудь? - Да, болят... ебла! (оказались ребра)
Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает: "И имя у нее подходящее - Флюра". Я спрашиваю: "А полное как будет?" Подруга: "Флюрография"
Случилось это со мной, дай бог памяти, курсе на втором, когда весь журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не попадала, а бассейн был платный. короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми силами. Пустые мечты! преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе, чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей, секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами. Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни "пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена. На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам поставить зачет без всего этого..." Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке: "Подмазаться захотели?" Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и торжественно вручено ритмичке. Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На свет божий появляются вонючие ленкины носки! Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не международного класса).
А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО. Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...
Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете. Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей, тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков, без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению. Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?" - Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком... - ????? - Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".
Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая". Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры, берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств, соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина, я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта! Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий: - А где вы живете? - Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район Владивостока) - Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая? - Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина. - Что вы, я как раз на ней живу. - А дом? - Мой дом так сложно найти. 20-й. - Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник. - А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я. - Третий. - и у меня третий, -еще больше радуюсь я. - А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну искать по углам притаившихся шпионов. - Третий. - Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете? Познакомились. К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но и пользу иногда приносят!
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка. Так что - за подлинность ее не ручаюсь. Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру, Ольга, и ее подруга, Вероника. сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная, мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых бровей челку, которая ей абсолютно не идет. Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает подружку, в чем дело. Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам татуировка: "А хули ты вылупился?"
Принесли газету "Центр Plus"№36. На последней странице заголовок: Средний возраст жителей Страны Восходящего Солнца перевалил за отметку 80. Вымирает Япония, одни старики, однако.