Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот вы какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что вы вправду существуете! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Настеньке, $50 Гале и $50 Даше (Одарке). Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
Одеяло убежало, Улетела простыня, И подушка, Как лягушка, Ускакала от меня. Я - за свечкой, Свечка - в печку, Я за книжкой, Та - бежать... Больше анашу такую Я не буду покупать!!!
Элли рассказывает Страшиле: - У нас в роду всегда приоритетом была храбрость. Вот, например, мой дядя Чарли не побоялся войти в клетку с тигром. - Да, Элли... Наверное, его встретили рукоплесканиями, когда он оттуда вышел? - Гм! Не факт, что он оттуда вышел...
Из цикла "Говорят дети". Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник Изумрудного города", которую читают с мамой на сон грядущий: - А девочку звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке. Потом задумчиво добавляет: - Но говорит она почему-то по-русски...
Едет Илья Муромец на коне своем богатырском, смотрит, посреди дороги стоит здоровенный камень, на нем написано: Налево поедешь, - коня потеряешь, Направо поедешь, - с жизнью расстанешься, Прямо поедешь, - об камень треснешься...
- Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетит. - А почему была? Что с ней? - Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.
У винно-водочного магазина лежит парень. - - Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает дворник. - - Ни то и ни другое. Я, дядя Вася, здесь для рекламных целей...
Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась: - - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. - - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень. Левко рассердился и зашипел на наглеца: - - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Наташа Ростова Ржевскому: - Поручик, давайте поиграем в недомолвки. - А как это? - Очень просто. Например: поручик, поцелуйте мне р... - Давайте. Наташа, возьмите мой хуй себе в р...
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу, повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно. На следующий день то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: - Все свободны! А вас, Козлов (Баранов, Ослов), я попрошу остаться. И все остались.
По трапу самолета поднимается грузин с бараном. Стюардеса возмущенно: - Дядя, куда Вы с бараном претесь??? - Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!
Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Великой Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после 1991».
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился. Заец: кем. колобок: кем-кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Тетя, взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Тетя-продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будете хамить, тетя - попрошу нарезать!
Тетя в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, а вы, тетя, летать умеете?
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Так как письмо все равно никуда не дойдет, решили его открыть (как исключение). Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет вам Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришилите мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...