Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем дело было так 1 мая 1999 года поехали трое девочек (я и две мои подруги Света и Надя) в дом отдыха. Причем я поехала третьей лишней, без путевки, и хотела честно подселиться за деньги, но власти пансинатория в то время уже пили и никого не было. Дежурная по корпусу, молодая девушка, не возражала против моего присутствия. Весь день мы отмечали (т. е. наряжались, т. е. если честно выпивали) и играли в бильярд. Дом отдыха был убогий в смысле развлечений - ни бара, ни дискотеки, хорошо хоть бильярд был. Однако без развлечений оставаться мы не собирались и ждали в гости мальчиков (правда, наша дежурная предупредила, что ее сменщица, злобная старушка сталинского воспитания, мальчиков не потерпит). Утром следующего дня я ползком преодолела коридор на улицу, потом зашла в корпус и сделала вид, что только приехала - с невинным видом поинтересовалась, где тут живут мои подружки. Подружки, опохмелившись, резались в теннис. Мы дружно сыграли удивление, а бабуля умилилась на нашу крепкую дружбу. Днем мы вышли встречать остальных гостей в лес. Ждали троих, а приехало пятеро. Сначала встретили Вадика (2.12 росту, что важно) и Васю. Вася мастер по приготовлению куры (запихивает ей в попку разную травку, отчего она, кура, получается особенно пикантная) и самогона на той же травке, называемого в народе Жень-шень (или Тянь-Шань, что неважно). Сидим значит Васиной курой закусываем, время 4 часа, и Света получает сообщение «Будем через час. Крутые парни». Это были Джон и Макс (у них разница 13 лет, но когда они вместе, зажигают так, что держись) и их друг Сергей. На входе гости наткнулась на бабку, которая предупредила, что все равно выгонит, но крутые парни не обратили внимания. Крутые парни сказали: идем на шашлыки, у нас все в машине за воротами. Надо сказать, что если вчера еще проглядывало солнце, то сегодня валил снег и град. Но мы, подогретые водкой и Тянь-Шанем, ринулись смело в близлежащий лес жарить шашлыки. Да и полку нашего прибыло - мы позвонили Ларисе, которая жила недалеко и с удовольствием к нам присоединилась. Часам к 7 мы были очень веселые, несмотря на холод и снег. Пару раз приходилось ввосьмером залезать в Форд спасаясь от мокрого снега, оставляя на капоте все, что ели и пили. Вадику 2.12 при этом доставался багажник. Ближе к ночи стали думать, как гостей размещать. Вадика 2.12 решили положить по периметру душевой кабины, Джона на подоконник и так далее. Наконец Макс и Сергей, нашашлычившись вволю, укатили на машине, а Вадик, махая ксивой налоговика, вознамерился поселиться в доме отдыха чуть ли не бесплатно. Мы направились стройной толпой к корпусу, где бабка уже изготовилась грудью защищать подступы. Увидев мальчиков, она так ошалела, что нас, девочек, даже не посчитала - а было нас не 2, а 4 (я и Лариса без прописки). Потом она опомнилась, пришла в номер и спросила: девочки, а правильно ли я вас посчитала, на что Света и Надя, удивленные и оскорбленные в лучших чувствах, ответили, конечно, вот нас двое (мы с Ларисой при этом сидели в шкафу). Пытались копать под бабку насчет мальчиков, но она стояла твердо на своем. Куда вам, говорит, на двоих три кавалера (на что мы злорадно подумали: эх бабка, не двое нас, поболе будет!). Часа два Света и Надя выходили жалеть мальчиков и вели переговоры, показывая бабке деньги и ксиву, но она была кремень. Вася по пожарной лестнице пробрался к балкону на 2 этаж и попытался взломать ее. В течение часа он сообщил, что там 3 замка, два он уже вскрыл, остался один (Вася также спец по деталям из металла). На следующее утро оказалось, что замок и был-то всего один. К тому времени Тянь-Шань был выпит, а на улице было весьма морозно. Мы, в свою очередь, наплевав на все, решили протащить их к нам, хотя бы для того, чтобы бабку сделать. Ползком пробрались мы на 1 этаж, где жили другие девочки, которые согласились пустить наших героев через окно. Вести их на 2 этаж было опасно, бабка была все еще на посту, а девочки с 1 этажа были довольно юные и порядком напугались, но Джон, который может очаровать кого угодно, полностью их обаял своим пиететом. Тут Вася некстати начал орать и икать - ведь чтобы согреться Тянь-Шанем на морозе, надо выпить немало, но при попадании тела в тепло выпитое оказалось выше ватерлинии. Девочки попросили ликвидировать Васю, и наши герои, перекинув его через подоконник как мешок с г…, вышли с ним из окна. Вернулись тем же путем, и мы с большими предосторожностями препроводили их в наш номер на 2 этаже, где и продолжали банкет до утра. А Васю они пристроили в каптерку, где мол тепло и сухо и он отлично выспится. В 6 утра стучится бабка, т. е. Ларисе, Джону и Вадику 2.12 надо бежать в шкаф, и кроме того, надо убрать одежду и башмаки мальчиков. Переезд в шкаф занял минут десять - Лариса сначала не поняла, что ее тоже касается, Джон громко ворчал, что не хочет спать стоя, а Вадик 2-12 был бы рад, да не помещался. Короче, заходит бабка (наверняка она все поняла - ну нельзя было не услышать возню со шкафом) и говорит: там ваш один (конечно, Вася поняли мы) замерз, описался и просится внутрь. И правда, еще пьяный и действительно описавшийся Вася не мог понять, за что его сложили в обледеневший сарай на каменный пол, где и крыши-то нет. Уехали Вася и я сразу, на такси, Лариса и Вадик вечером, а Джон на следующий день, при этом весь персонал почему-то знал, что у девочек гости, жалел их и на обед и ужин снабжал Свету и Надю добавочными бутербродами. Никто из участников событий на работу 5 мая не пошел, конечно, потому что тяжело это.
Прилетели инопланетяне на землю. Поймали русского, американца и немца и сказали:" Тот, кто загадает число, которое мы не знаем, свозим на луну." Американец:"Миллион!" Инопланетяне:"Это мы знаем" Немец:"Триллион" Инопланетяне:"И это мы знаем" Русский:"До фига" Инопланетяне:" А это сколько будет?" Русский:"Понимаю, а сколько- сказать не могу" Летали они так по России, срашивают. Все понимают, а объяснить не могут. Нашли обходчика железнодорожных путей. Они:"Сколько будет до фига, знаешь?" Он:" Знаю" Они:"Объяснить сможешь?" Он:" Смогу. Вот идете по рельсам и считаете шпалы. Как дойдете "дану его на фиг", это ровно половина до фига!"
Кадету Биглеру на 4 историю от 5 ноября 2001 года. На фестивале военных оркестров выступал оркестр из Белоруссии, а из России оркестра не было вообще. И это очень печально, а не смешно.
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Встречаются две подруги. Одна хвалится: - Я недавно сделала себе на груди наколку - физиономию своего бывшего! - Зачем, вы же расстались? - удивляется другая. - А ты представляешь как лет через двадцать у него вытянется лицо!
Есть такой анекдот - садятся 2 дамы в такси и начинают перемывать кости гостям с только что закончившегося банкета. Кто-то там рыбу ел не специальной вилкой, кто-то вино пил не из тех бокалов, вообщем гости явно были на Вы с застольным этикетом. И все это сопровождается комментариями типа "Какой кошмар! Безобразие! Невежи!" и т. д. Послушав теток какое-то время, водитель не выдерживает, поворачивается и спрашивает: "Это ничего, что я к вам спиной сижу?". Вспомнили? Довелось и мне как-то с такой мадам сидеть за одним праздничным столом. О чем, собственно, и история.
Был у меня друг. Умница, красавица и просто хороший человек. Ради его прекрасных глаз я всерьез подумывала оставить мужа и броситься в омут новых отношений. Естественное желание зарекомендовать себя как хорошую хозяйку, т. к. в иных вопросах мои достоинства были неоспоримы:))). Где же себя проявить, когда времени едва хватало на тесное общение в горизонтальном положении и быстро домой, в семью? И вот он ШАНС!!! У любимого день рождения, я вызвалась сделать супер стол. (Погляди дорогой, как я замечательно готовлю! Да-да, все сама! А как сервирую, как умею развлечь гостей беседой! Где ты еще найдешь такое сокровище? Я еще и на пяльцах могу...). Ну и с другой стороны, он меня знакомит со своими друзьями - короче, обоюдные смотрины. Ессно, волновалась я ужасно. Ах, молодость! Поехали на рынок, закупили продуктов. Надо сказать, что стоял ужасно холодный декабрь. С мясом особых сюрпризов не возникало, а вот с другими продуктами... Я на кухню, к плите, творю. Среди прочих блюд - салат оливье. Настругала тазик, заправила майонезом, пробую... Вообщем, от холода майонез испортился, полностью утратив первоначальный вкус. Что делать? Гости придут через час, заново сделать не успею. Отправляю любимого в магазин за новым майонезом, а салат промываю под проточной водичкой, сушу полотенчиком. Заправляю снова - пробую. Вроде ничего страшного. Сервирую стол и бегом одеваться - на пороге уже первые гости. Официальная часть прошла успешно. Сытые гости ведут неспешные беседы за бокалом вина. Я тоже расслабилась, налегаю на вино. Когда нервничаю, совершенно не могу есть. Ну, вино и сделало свое черное дело на мой тощак. Обсуждаем с дамами рецепты, я даю советы, все пристойно. Так вот. Жена одного товарища - ну точь в точь дама из анекдота. Как он с ней живет - для меня большая загадка до сих пор. Выражение легкой брезгливости не сходило у нее с лица весь вечер. Видимо все же надо было как-то похвалить хозяйку дома и дама сделала свой комплимент: - Я вот такая вся привередливая, у меня такой вкус, я что попало есть не стану. Не всякий оливье и не во всяком доме. А вот вам салатик очень удался, да... Съем-ка я еще тарелочку... Я, разомлевшая от вина и похвал: - Ой, с этим салатом такая фигня вышла! - и рассказываю про скисший майонез, промывание, полотеньчико... Вот, собственно, и все. А любовь у нас так и не сложилась, да... Но это уже другая история))).
Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках, одежда яркая, на ногах бутцы. - Ты кто, - спрашивает он у нее. - Не видишь что ли, я - смерть. - Какая-то ты нелепая...
Зашел в бордель мужик. Просит у мадам девушку. Через 10 минут девушка выскакиевает из номера с криками О, УЖАС, УЖАС, я не могу с ним быть. Мадам посылает более опытную - через 20 минут повторяется тоже самое. Ну, мадам посылает самую прожженную - через 30 минут и та выскакиевает с криками УЖАС, УЖАС, УЖАС!!! Делать нечего, мадам идет сама к клиенту. Проходит час, два, три, выходит потрепанная мадам, поправляет потрепанную прическу и говорит - "Ну ужас, НО НЕ УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!!!" Натали
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах сразу же распространился по кабинету. - Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает: - Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.
Один незадачливый мужик имел несчастие, будучи женатым, обзавестись любовницей в собственном доме. История в том, что он сообщив жене очередной серъезный повод уехать на пару дней, отправился в соседнее порадное, ночью вышел вынести мусор и замечтавшись вернулся... к себе домой.. жена была приятно удивлена видеть его в час ночи вернувшегося из командировки в комнатных тапочках, спортивных штанах... ну и с мусорным ведром
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит: - Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!... А из очереди мужичок лет... надцати: - Ага, и не гнуться вовсе!
Я с детства белкой быть мечтала Причем большой и навсегда. Орешки нагло бы срывала, Не вылезая из дупла. С утра скакала б по полянке, И грызла шишки целый день. Запасы б делала в дуплянке, А места не хватило б в пень. И день пришел - пора настала, Ко мне пришел он чуть заря. С лицом и внешностью барана, А так - похож на глухаря. Но я на внешность не смотрела - Смотрела я в карман его. Грибов сушеных так хотела, Но не принес он ничего. Хотя не так, принес он розы И торт держал он у зубов И потекли ручьями слезы, Что нет в зубах его грибов. Наверно это жизни проза И я с тоской смотрю в окно, Что мой удел лишь торт и роза, А белкой быть не суждено. Натали
Новый Русский поехал на рыбалку, просто чтоб поразвлечься. Поймал золотую рыбку и говорит:"А, на фиг ты мне нужна, золотая рыбка" и выкинул ее обратно в море. А она обратно выплывает и говорит: "Мужик, а 3 желания?". Новый Русский подумал и говорит: "Ну ладно, противная, загадывай!"
Приходит мужик в туалет и делает свое дело. Рядом стоит "педик" и так ему хочется хотя-бы подержаться за "дружка" соседа. И спаршивает: - Вы не подскажете, который час? - Ты че, не видишь, я занят! - А я подержу!!!- Хватает в свои руки "Дружка" соседа и целует его со словами: - Спасибо, большое человеческое спасибо.
Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому. Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка, указывает на член и говорит: - Папа, а что это такое? - Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки! - Мама, мама, папа купил новые ботинки! Мама: - Откуда ты знаешь? - У него стрелка вниз показывает. - Лучше-бы он купил новую шляпу. Натали
Вчера в полном коматозе выползаю с работы: в голове отчетливо крутится мысль: курить. Захожу в палатку на Земляном Валу. Там продавщица что-то долго отпускает мужику, уже хочется начать возмущаться, но не стала. И вот моя очередь. Коматоз достиг апогея и я на полном серьезе выдаю: мне орбит без ментола и зажигалку. Продавщица моргала-моргала: Чего-чего и без чего? я: тьфу, вог без ментола, орбит, зажигалку Она: ок, дает.. я отхожу, оказывается, что она так ушла в себя, что и вог с ментолом, и зажигалка в 2 раза дороже чем должна была быть.
Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и не только... Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит, пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца держу"... Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)
Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после революции один американец купил у советов колокола Даниловского монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету. Американцы повесили их на башню и там они у них звонят и радуют слух.
В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это нравится.
Теперь главное. Последний кадр: Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах
Онажды умудрилась сообщить своим друзьям, что в детсве, собирая в посадках слизняков (ну, знаете, такие противные, живут во влажных листиках), пребывала в полной уверенности, что это старые разжиревшие улитки, которым пришлось покинуть их домики по причине тесноты последних...
Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу несколько особенно интересных... 1. ... итак, звонок. На том конце провода (НТКП): - Алло! Я: - Приемная. В ответ тишина. Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! И опять тишина. Я: - Говорите. НТКП: - С кем??!
После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...
2. звонок. Я: - Приемная. НТКП: - Алло! Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! А куда я попала?? Я: - А куда Вы звоните?? НТКП: - Мне нужна Наташа. Я: - Я Наташа. Слушаю Вас. Полминуты - тишина, затем, НТКП: - А я кто?? Я: - Не знаю... Оказывается, не туда попали...
в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю- пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже медленно...
История про медкомиссию IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коридора, получили IMB> заключение о годности к службе в армии по состоянию здоровья. Среди них 3 IMB> человека с врожденным пороком сердца, которых потом полгода комиссовали IMB> уже в части.
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня все же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.
Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.
Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Села я как-то в чудесную развозку. В том смысле чудесную, что веселую. Итак. Все с работы. Транспорт битком. Все кресла заняты. Я сижу недалеко от входа. Передо мной полукругом: мама с сыном лет 4-х, пьяный и добрый мужичок(влез в последний момент) и группа молодых людей с девушками на коленях. Едем. Пьяный мужичок выясняет у водителя, куда сворачиваем после перекрестка и пытается "подружиться" с мальчиком:"Так чего, прямо или направо. Мне, шеф, направо надо" Водитель:"Нет, мы прямо едем, прямо" "Да не, шеф, мне же направо" "Ты не понял? Прямо я еду, прямо!" "Маленький, а маленький, ты куда едешь? Прямо или направо?" (Мальчик)"Я, дяденька, прямо" "И я прямо" Сказал и уснул, бедолага. А мама с мальчиком выходить собрались. Мальчик резво выпрыгнул и ждет маму перед открытой дверью развозки, а мама пробирается мимо ног молодых людей и их девушек к выходу. Она на каблуках и перед дверью умудряется острой шпилькой наступить на ногу какому-то парню. "Ой, простите, пожалуйста!" Парень, видя мордочку мальчишки в полуметре от себя, говорит:"Да ничего-ничего, проходите, пожалуйста" Дверь развозки закрывается. Сдавленный голос парня"Уйййй еб.... ,больно-то как!!!!"
Наша начальник отдела сбыта, Марина - женщина крайне специфическая и, как правило когда она говорит по телефону из своего кабинета на втором этаже ее превосходно слышно и на первом, и на улице, и также за плотно закрытой дверью.... Однажды одной нашей сотруднице Татьяне позвонила подруга, они беседуют, но рядом также по телефону общается Марина соответственно заглушает собой все звуки в радиусе 2км. Танина подруга спрашивает: Кто это у вас там так орет? Таня: Марина разговаривает... Подруга: Так что, нельзя было позвонить..... :)
Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать: "Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня молодые красивые девушки..." Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора ехать в Сараево".
Чем отличается собака от кошки. Собака думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, он - Бог. Кошка думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, я - Бог
Разговаривают две подруги: - Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать? - О танки. - О танки? О какие танки? Где ты танки нашла? - На погонах...
Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг вправо - побег, прыжок на месте - провокация". За...ал он всех конкретно. И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой, как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно, кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц." Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие, начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста, предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу его, в лужу мордой :))))Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут, а сами перемигиваются и смехуечки в усы прячут. А потому что не хрен... И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за бдительность и выполнение приказов начальства.
Моя приятельница ждет ребенка. Вчера спрашивает свою пятилетнюю дочку, кого бы она хотела - братика или сестричку. Малышка подумала ивыдала: "Мама, роди мне лучше щеночка"